年末から色々と考える時間が
たくさんあった。
年明け早々、
不思議なお客様に出逢った。
そして、昨日たまたま
元同期と会うことになった。
それまで友達と会えなかったのに。
パワーがなくて。
だけど、なぜか会うことになる。
そして、、、。
会話してる中で
今まで自分の中で
見て見ぬ振りをしてきたこと。
気持ちに蓋をしてきたこと。
本当はちがうけど、その場が治るなら。
空気が壊れないなら、飲み込もうと。
我慢してきた言葉。
と。
向き合わなければ
いけない時期が来たようだ。笑。
本当は欲しいのに、
買ってあげるよ。
って言われたら、
いらないと言っちゃう所。
1度言ったら引き下がれないところ。
助けて欲しいのに
大丈夫って言ってしまうところ。
大丈夫？って言われることが怖くて
人との関わりを断つところ。
1番気をつかう相手は
親だってことを
認めること。
素直に親と接することが出来ない。
その理由がやっと分かった。
それは、
捨てられない様にするため。
はぁあ、、、。
1番出来ないことは、
甘える。頼る。お願いする。
出来ても、
頼ってしまった、
甘えてしまった、
お願いしてしまった、
と後々自己嫌悪。
1番言われて困ることは、
何がいい？
どうして？
どうしたの？
聞かれても分からないから。
自分の気持ちが。笑
って言うことを何のきっかけか
分からないけど、話になって。
似た者同士だった私たち。
やっと完成しつつあった壁を、
壊すときがきたんだと思うよ。
って言われて、もぉ震えたw
吐き気w
無理。みたいな。笑
本当に言いたい事は、
言おうと思って、詰まってしまう。
その前に涙が出てしまう。
だけど、人前で泣く事は出来ない。
だから、言わない。
の繰り返しだった。
その代わり1人になった時、
自分の中でその人をボコボコにして
刺して殺していた。
それでやっと落ち着けていた。
それが本当の自分で、
黒くて最悪のいい人ぶりの偽善者。
こんなことを誰かに言ったのも
言葉にできたことも
はじめてだった。
分かるよ、
って、言ってもらえて
すごく安心した。
色んなタイミングが今なんだと思うよ。
って言われたし、
自分でも見て見ぬ振りをしてきたけど、
出来ないところまで来たんだな、
とも思って...。
腹をくくることにした。
まぢで昨日は頭痛吐き気。笑
今年は変わる。
人間関係も
自分が身を置く環境も。
1つずつ。だな〜。
はぁーツラ笑。
愛される事が怖くて。
受け入れられることが怖くて。
その前に逃げて知らないことにする。
幸福感を味わうことが怖い。
自分で決めなさい。
が自分を縛り付けてしまう。
誰も信じられないし、
自分を信じられない。
今の状態が親に対して
情けないのも申し訳ないのも。
自分が1番分かってる。
だから、もうやるしかない。
いや〜。
苦しくて恐怖の1年だけど。
その先の何かが楽しみでもある。
昨日は濃厚すぎた1日でした...笑