秋葉原萌えＭＡＰ（はぴはに）。

僕は何のために、こんなことをしているのだろう？

僕はなぜ、人を笑わせるために、こんなに一生懸命

頑張っているのだろう？人を笑わせるって何だろう？

ブログを書き続けることに、何の意味があるのだろう？

(*ﾟﾛﾟ)ﾊｯ!!

あれっ？ココは、どこでしょうか？

とりあえず、どっかのお店の中にいるようです。

ん？じょ・・・、女子高生！しかも、めっちゃカワイイ。

完全に僕の「ど真ん中」を行くストライクっぷりです。

「あ、なんか、さっきハグするって言ったんだけど、

私、ハグできない人なの。ハグできる女子高生の

女のコを呼んでこようと思ったんだけど、みんな、

もう着替えちゃったらしくて・・・。これ、返すね！」

１０００円。

えっ？ちょっ！ぬおっ！１０００円って何？

これ、流れ的に、僕が女子高生の女のコに

１０００円渡して、ハグしてもらおうと思ってた的な？

「１０００円あげるから、抱きしめてよ」的なこと？

人生オワタ！こんなことをブログで大激白したら、

明日の新聞に、本名で載ってもおかしくありません！

いくらノー・チョメリングとはいえ、デートするだけでも

摘発されるこのご時世、お金を払って女子高生に

抱きしめてもらうとか、完全にアウトです。

援助ナントカです！

何をしてもいいけど、エロの犯罪だけは

絶対にしないと心に決めたはずの僕なのに、

どうして、こんなことになっちゃったんでしょうか？

キッカケは、街で見かけた、こんな看板でした。

２週間ほど前にオープンしたばっかりだという、

かわいい女子高生の女のコが「ココロセラピィ」を

してくれるという、こちらのお店・・・。

こちらは、その昔、「巫女カフェ」があった場所。

そのお店がなくなり、女子高生がハンドリフレや

マッサージをしてくれるお店に変わったようです。

ちだいさん、大好物の予感！

なにしろ、秋葉原の女子高生コスプレの女のコに

踏まれるお店に、連日、ガチ・プライベートで

足を運んでしまう僕ですから、こういう系統の

お店は潜在意識的に大好物だと思うんですよね。

このブログを読んでくださっているアヤナミさんも

実際に行って、「ちだいさん向けのお店である」と

太鼓判を押してくれていますし、これはもう

行くしかないでしょう！

いざ出陣！！

しかし、オープニングから、さっそく事件です。

お店に入って、レジの横にあるボタンを押しても

まったく誰も出てくる気配がないんです。

「すみませ～ん！」と呼んでみるんですけど、

やっぱり返事がありません。呼んでも店員が

来ないのに、こんなに無防備にレジを

置いといて大丈夫なのか、この店！

仕方ないので、でっかい声で呼んでみました。

すると、胸に「てんちょ」という名札をつけた男の

人が現われて、ちょっと待つように言われました。

ヤベェ！この店の寿命は、長くない・・・。

呼んでも従業員が一人も来なかったことや、

しばらく待たされたことに不満はありません。

もしかしたら、たった一度のミスかもしれないし、

待たされたのも、お客さんがいっぱいの証拠です。

しかし、オープンして、たったの２週間。

とってもフレンドリーな「てんちょ」の名札を

つけてしまっている時点で、寿命は分かります。

この空気感が秋葉原で受け入れられるかどうか。

常連のお客さんを増やすのは、難しい予感です。

と言っても、このお店が楽しいことには

間違いありません。最初に接客してくれたのは、

見た瞬間に渋谷系とわかるギャルのＡちゃん。

その日はキャンペーン中ということもあって、

６０分５８００円というお値段だったんですけど、

前金制のため、１万円札で払ったら、Ａちゃん、

お釣りを電卓で計算し始めました。

「ぁたし、計算苦手なんですょね。」

素敵っ！僕、こういう女のコ、大好きっ！

確かに、小学校で習う引き算って、７－３とか、

１５－８とか、けっこう小さい数字の引き算ばかり。

いきなり１万とかいうデッカい数字で引き算とか

させられたら、頭の中、こんがらがっちゃうよね！

大丈夫だよ。かわいすぎて、電卓を使う姿すら

萌え萌えだよ。マッサージ店と言いながらも、

「あおやぎ」みたいなスカルプネイルを装着して、

電卓を叩くその仕草に、僕はもう釘づけ・・・。

「あおやぎ」が、別名「バカ貝」って呼ばれて

いることは、くれぐれも内緒でお願いします。

食べればおいしいんだ！

しかし、Ａちゃんは、電卓であれだけ計算したのに、

僕に４８００円渡してくれました。電卓の数字には、

キッチリと４２００円って書いてあったのに・・・。

あんだけ電卓で計算したのに、お釣りを

間違えるって、どんだけカワイイんだよ！

僕がツッコミを入れると、Ａちゃんは恥ずかしそうに

「うるさい！ツッコミがしつこい！」と言いました。

えぇ、そんな姿にすら、僕は萌え萌えキュンです。

そして、お会計を済ませると、さっそくお店の中へ。

マットが敷いてある小部屋に、Ａちゃんと二人きり。

このお店は、２０分ごとに、女のコが交代していき、

そのたびに、やってほしいコースを選べるように

なっているんです。選べるコースは、以下のとおり。

○にぎにぎハンドリフレ

○足で踏み踏みマッサージ

○馬乗り背中マッサージ

○ひざまくらヘッドリフレ

○ココロセラピィ（おしゃべり）

６０分コースを選んだので、僕がチョイスできる

コースは、この中から３つ（２０分ごとにチョイス）。

さあ、あなただったら、何をチョイスするでしょう？

えっ？一つだけ、超気になるサービスがあるって？

それじゃ、その気になるサービスも、後ほどたっぷり

お伝えしましょう。ですが、Ａちゃんに対しては、

初めてなので、ハンドリフレぐらいから入ることに

しました。アオヤギみたいな手で握られたいし・・・。

Ａちゃんは、超ギャルっぽいにもかかわらず、

一生懸命、ハンドリフレをやってくれました。

繰り下がりの引き算ができなくても、一番大切な

マッサージがちゃんとできれば、アッパレですよ。

しかし、話しているうちに、Ａちゃんとのトークが

しっくり行っていないことに気づきました。

Ａちゃんは中学生の頃、女子中に通っていた

そうなんですが、女のイジメは強烈だという話になり、

同級生に脱がされていた人もいたそうなんですけど、

中学校時代にイジメられていたと言えば、僕ですよ。

中学生の頃、Ｎ島君という番長と好きな女のコが

カブったため、壮絶なシメられっぷりだった話を

語ってみたら、そこはギャル系・・・。

「番長、超かわぃぃ☆」。

好きな女のために、ショボい男でさえシメてしまう

番長に胸キュンなんだそうです。（そっちかい！）

そのため、普通の学校では「廊下は走らない」って

貼り紙が貼ってあると思うけど、うちの学校では、

「廊下はバイクで走らない」って書いてあったって

話したら、それもまた、「廊下をバイクで走っても

短いじゃ～ん！超カワイイ！」というリアクション。

２０分間、話がまったく合わないままフィニッシュ！

ギャルの心を掴めない自分を深く反省しました。

そして、次にやってきた女のコは、いかにもアキバで

人気が出そうなＢちゃん。このコもまた「萌え」でした。

抜群にカワイイし、初心者マークがついているあたり、

僕のツボを完全に押さえまくっています。

こんな萌え萌えな女のコにやってもらうことと言えば、

もうアレしかないじゃないですか！ねぇ、皆さん！

馬乗り背中マッサージ。

皆さんは、女のコに馬乗りになられたことなんて

ありますか？チェリってる僕は、もちろん初めて！

僕に初めて馬乗りする女のコがプリティーガール、

しかも、ちゃんと日本人という夢のような展開です。

僕の背中にタオルを敷いて、その上に乗るＢちゃん。

ちょっ！本当に馬乗り！あっ！重心移動がばぁ！

あああああああああっ！

女子高生コスプレの萌え萌えな女のコが

馬乗りになるということは、すなわち背中に

一番デリケートな部分が当たるということであり、

自動的に魔法使いでいらっしゃる僕のアレが・・・。

こんな感じです！

そのため、「凝ってらっしゃいますね」とか

言われて、マッサージされていたんですけど、

カチンコチンに凝り固まっていたのは前の方。

背中が固かったんだとすれば、それはむしろ、

全神経を背中に集中させていたからだと思います。

よって、いろいろな話をしていたと思うんですが、

とんな話をしていたのか、まったく記憶になし！

生まれて初めてオマントゥーの

ぬくもりを背中で感じました！！

しかし、大興奮の２０分間というのは、驚くほど

あっという間に過ぎ去るもので、次の女のコに

チェンジする時間がやってきてしまいました。

そして、次にやってきたのは、Ｃちゃん。

Ｃちゃんは、ギャルっぽくもあるんですけど、

カテゴリーで分けるとすれば、「平成系」という

新たなジャンルを作りたい感じの女のコです。

「平成系」の特徴は、基本的には、やる気が

なさげであり、何をするのもダルそうな女のコ。

ギャル系が、ギャル服やメイクにお金をかけるのに

対して、平成系は「引きこもりがちでお金を使わない」。

そして、興味のない男には、完全に「上から目線」。

年上をリスペクトする意識は、微塵もありません。

しかし、そんなＣちゃん、ルックスだけで言ったら

完璧に僕のド真ん中！上から目線で見られても、

キモがられても、「必死すぎ！」って言われても、

このわずか２０分のトークで、絶対仲良くなりたい！

すると、気合いを入れて臨んだ最後のトーク、

こんなになりました。

Ｃ：「あんたさぁ、本当によく喋るよね。」

僕：「でしょ？喋らないと死んじゃうからね。」

Ｃ：「芸人になれば？」

僕：「芸人になっても売れないから！」

Ｃ：「ふーん。今、何してるの？」

僕：「完全にニートだよね。」

Ｃ：「働きなよ！何して生きてんの？」

僕：「まぁ、いろいろと言えないことをしてね。」

Ｃ：「ふーん。キモいね。」

僕：「でも、Ｃちゃんが仲良くしてくれるなら働くよ。」

Ｃ：「３０歳過ぎてニートとか、もう遅くない？」

僕：「大丈夫。明日から本気出す！」

Ｃ：「何して働くの？」

僕：「丸井の水着売り場で、水着の下取りがしたい。」

Ｃ：「丸井はダメだよ。あそこ、基本、社員だし。」

僕：「じゃあ、どっか女のコが水着を売りに来る所。」

Ｃ：「イトーヨーカ堂とかで働けば？」

僕：「おぉ、そしたら、水着でフガフガできるかな。」

Ｃ：「っつーか、そこらへんでやってればいいじゃん。」

僕：「捕まるでしょ！」

Ｃ：「捕まれば？」

僕：「でも、Ｃちゃんと仲良くなりたいもん！」

Ｃ：「ふーん。」

僕：「どうすれば仲良くなれると思う？」

Ｃ：「何回も店に来ればいいんじゃない？」

僕：「じゃあ、彼氏になるには、どうしたらいい？」

Ｃ：「無理。」

僕：「えっ？今、彼氏がいるの？」

Ｃ：「いるよ。」

完全に脈なし！

トークから、仲良くなれる要素を探っていこうと

思いましたが、突破口がまったく見つかりません。

そして、そんなこんなしているうちに、あっという間に

２０分経ってしまいました。

くっそぅ・・・。仲良くなれねぇ！

こうなったら、アレしかないぜ！

言い忘れましたが、このお店には伝家の宝刀とも

言うべき「スペシャルオプション」があるんです。

トークで仲良くなれなくても、女のコと抱き合える

とっておきの「スペシャルオプション」・・・。

ハグ５秒１０００円。

たった５秒という短い時間で、まさかの１０００円。

モテる男の価値観からしたら、女のコと抱き合う

５秒のために１０００円も払う男の気持ちなんて、

ちっとも分からないことでしょう。・・・しかし！！

僕は、「５秒のために１０００円を払う男」です。

こんなにカワイイＣちゃんとハグができるのなら、

たとえ５秒で１０００円だったとしても、俺は払う！

すると、Ｃちゃんは言いました。

「えー？ハグじゃなくて、ビンタにしてよー！」

えっ！？

「ハグなんかしても、つまんないじゃん！

それよりビンタだよ、ビンタ！力いっぱい

ビンタしてあげるからさー！」

ん？ん？ん？なぜ？僕はハグがしたいんだ。

値段は一緒かもしれないけど、精神的な面で、

「ハグ」と「ビンタ」では、天と地ほど違くね？

しかし、考えようによっては、こんなかわいいコに

ビンタされるチャンスも、滅多にないような気も・・・。

ということで、大人な僕は、こういうチョイスをしました。

「両方いただきます！」

さっそく２０００円払い、お楽しみは後程という

ことにして、まず最初はビンタをいただくことに！

さあ、Ｃちゃん！僕に愛のこもったビンタを！

「大好きだ」と言いながら、ビンタしてください！

「じゃあ、行っきま～～～す！」。

あれ？心なしか、Ｃちゃん、生き生きしてね？

僕と話している時と、なんかテンションが違くね？

あっ！！！なんか勢・・・・・・！！！！！！

バフーン!!!!!

何、この凄まじい衝・・・・・・、

バフーン!!!!!

往復で来たので、

脳が２回揺れました。

こんなに本気のビンタを食らったのは、

生まれて初めてです。そして、あり得ない

衝撃の強さで、変なところにスイッチが入りました。