いつも少しずつ片付けていこうとポジティブになれるのに、
今日はなんだかだめだ!!
やばいやばい！しか頭にない(;o;)
でも、
あせってもあせっても、
できる時間は一緒だから、
とりあえず少しずつ終わらせる！
とりあえず9月中に、看護師と助産師の国試一周させる！
目標＼(^^)／
しゃきっとしなきゃ！
のほほんしてる場合じゃない！
えみにカツを入れてください(ノ_・,)
で、うちのわん
♪
これみて癒される
Android携帯からの投稿
葛藤してます。
いやー！いままで生きてきた中で一番つらいし、一番がんばっている…
のかもしれないよー＞＜
ながくなるかも！
なんか、４年生になっていきなり忙しくなりました。
でも、絶対すすみたいという助産の道にこれて、くいはないよ！
３月から課題に追われて、初めて肩こりになりました！でもパソコンうつの早くなったよ！
今までのほほんとすごしてきて、だらだら生活してたけど、やる気が違ったせいか、すごい調べたし、すごいわからないことだらけで立ち止まりました。
でも、４人で春休み最後はがんばって、とりあえず春休みの宿題終わらせたよね！
でさー、４月になって、みんなに会えなくなって、４人だけの授業が多くなってさ、なんか塾みたいです！初めは緊張したし、せんせとの距離もかなり近いし…
でも、やっている授業の内容はおもしろいというか興味深い！
テストもあってボロボロだったなー
でも４月勉強してて、復習重視で、４人でがんばってたよね！
でも、あのコツコツあることでどうにか４月のりこえられたよね！
それにしても内容の濃い授業ばかりで、自分が助産師になるのか～
って想像しつつ、
こんなに責任があるし、大変な職業なんだな
って思いました。
で、チーム医療があってさ、領域があってさ、急性でやられてわからないことだらけで自分の勉強不足を感じました。精神もまあいい感じで終わったからよかったけど
終わったとたん、次の週しょぱなから、助産のテストじゃん！
わわわわわ～やば～い
っていいながら授業で習ったことがんばってやってたら、そこでないし…半泣き状態だし…
ふゥって思ったのは、つかの間で
先生から助産の事例を渡されて、まぁ終わるっしょってとりかかったら
あわわわわわわわわわわわわわわ～
２週間で終わらん終わらん～ひ～
って感じでさ、暑くて食欲減退して、消化器がよろしくないことになるし…ストレスにやられて、
先生の前で大泣きするし…
せんせのおかげで、
そんなにがんばって追いつめることないよとか、すごいなんか今の自分でもいいんだと思えたし…
だから、自分のペースで今は前向きにがんばってます！
なんかね～
昔から誰かに認めてもらいたいというのがあるんだろうね。
でも、認めてもらうってどうやってだろうね？
ほめてくれること＝認めてもらう
と思ってたけど、
別に認めてもらわなくても、
周りはうちのことすごいみててくれたし、
別に、うちになにも言わなくても、周りはよくわかってるなーと思ったよ！
それと、
今自分がやってることは全部自己責任！
自分ややりたくて進んだ道だし、
自分が選んだ道！
でも、それって、いつでも自分で逃げることもできるよね？
今の自分は
かなり弱音をはくし、終わらなくてほんと投げ出したいというときもあるけど、
逃げちゃおとか一度も思ったことはない！
もうだめだ、ぽい！ってしたこともない！
多分ね、
自分には目標があるのだと思う。
自分の助産師像があるんだと思う。
けど、まだまだまだまだまだまだまだまだなのさ…
その助産師像めざして勉強してるけど、
すごーーーーい、わからないことだらけなの。
たっくさんわからないことだらけなの。
それをどうにかして、少しずつわかろうとしていて…
でもわからない自分がいて、わー＞＜
ってなることがあるんだろうな！
でも、わからないことをわかろうと、
すごい効率わるいけど、努力はしてる！
その努力が自分のモノになっていることを信じて、
逃げ出してはない！
葛藤ってわるいことじゃないんじゃない？
って思うよ！
だって、えみの性格上、
楽してできるものだったら、そんなに頑張らないし、適当にやり過ごす方法をみつけちゃうよ？
わからないって、悪い事じゃないと思うんだよね！
今、わからないって気づいてよかったじゃん！
実習とか、国家試験前でよかったじゃん！
しかも、わからないことに立ち向かってる。
立ち向かうの努力は必要で、自分と立ち向かわなきゃで楽じゃないけど、
でも、わからないことわかった後は、すごいスッキリするし、
やってよかったなと思う！
そんなもんなんだろうね！
今の努力とかがんばりはいつか自分のためになるということを信じて、
最近だらだらしてたから…
もっともっと、気を引き締めて、オンオフをはっきりさせてやっていきたいと思います！