なんか、嫌になってきた。
生理2日目のせいもあるかな。
このブログ、読み返してみようかと思い、
初めの方を読んでみたら、
夫が本気で最悪で。
現在、
夫は
俺のことはやらなくていいと私に言っていて、
私のこともなんにもしないんだって。
今日帰ったら、
雪のため駐車場に車が停められなくて、
横にある夫の駐車場だけはキレイに除雪されてた。
私は昨日、
こんな夫婦関係の状態でも、
自分のだけでなく、
夫の駐車場も除雪したんだけど…。
なんか、限界。
そんな中、
口唇ヘルペスができ、
痛いのと、恥ずかしいのと、隠すためマスクをつけるストレスと。
口唇ヘルペス、最近よくできる。
これ、身体も気持ちも弱ってるってことだよね。
もう嫌だ。
知り合いの方に調停をしようか検討してると相談したら、
離婚調停だと思われ、
円満調停ですと言ったら
円満！？と驚かれ、
こんな冷め切っている夫婦関係の中、
子供がいるから離婚はできないと思い
冷め切っている現状をなんとかしようと思い、
温かい家庭を夢見て
これまで頑張ってきていた自分が、
情けないのと恥ずかしいのと馬鹿馬鹿しいのと
もう
なんとも言えない気持ちになった。
少し前、夫に
結婚前はそんな性格じゃなかったし、もっと動いてくれたよね。
と言ったら、
これが俺の本性。本性を見抜けなかったおまえが悪い。
と言われた。
今でも、これだけ夫婦間で色々あっても、
少しでも良くしようと思い、
夫に働きかけ、気を遣い、
毎日考え、ストレスもため、
口唇ヘルペスも何度も繰り返し、
夫にさっき言われたことといえば、
「俺の駐車場をあなた(私)が除雪しても俺はあなた(私)のはしないから。」
家族旅行の計画ももう立てないんだって。
あなた(私)が計画すればいいじゃん、って言ってた。
じゃあ、
子供達と私だけで旅行に行きたい
って、
心から思った。
なんにもできない。
無力。
人は変わらないどころか、
前のブログを見ても今のブログも
最悪。
離婚した方が楽なのかも。
でも、
俺のことは何にもしなくていい
って言ってるし、
私のこともなんにもしない
みたいだから、
子供のことだけ協力し合って
あとは
独身時代のように過ごせばいいのかな。
独身時代、
車のタイヤ交換も
除雪も
なんでもやってたよね。
期待しないで過ごせば、
なんとかやっていけるかな。
てか、
出た。
「なんとか」
…。
久々に会った友人から
元気？
って聞かれると、
なんとかやってるよー
って答える私。
元気だよ
って、ほんとは答えたい。
けど、答えられない。
友人にわざわざ嘘を言いたくない。
けど、
元気だよ
と答えられる40代の自分でいたかった。
私が若い頃に思い描いていた40代の自分と違う。
嫌だ。
嫌だけど。
なんにも考えられない。
行動もしたくない。
毎日
ただ、
時が過ぎるのを
待ってるだけ。
時が過ぎようが何しようが
解決することはない。
けど、待っている。
何を？
ほんと馬鹿すぎる。
嫌になる。