夫と喧嘩中です。
その詳細を書こうと思ったけど、
もうなんで喧嘩したのかも覚えてない。
2〜3日前のことなんだけど。
と思ったけど、あ、思い出した。
夫にLINEしたのがいけなかったんだった。
夫にされたことがショックで、
その気持ちをLINEで伝えたんだった。
何通か送ってしまったけど、
夫、自分への文句をメールやLINEなどの文字で読むのがすごく嫌なんだって。
だから私にこれまで、それはやめて、って何度も言っていた。
けどあまりに私の気持ちを考えてもらえず、
夫も2階に上がってしまったから、
電話で伝えようとしたんだった。
けど、それでも話を聞いてもらえなかったから、
あとで読んでもらってもいいと思い、
LINEを送ったんだった。
傷つきすぎて、
2階に上がって話す気力はもうなかった。
夫への文句ではなく、
ただ、私の気持ちを知って欲しかっただけ。
それで、夫がキレたんだった。
嫌なことは脳が忘れてしまう。
それを体感しているこの頃です。
嫌なことがあると、すぐに記憶が蘇らない。
時間がかかる。
ただ、それでも、ものすごく覚えてることがある。
私が次の日ビールを飲みながらそのことにつき私の気持ちを話していたら、
夫がビールを取り上げて、
投げつけて、
辺りにビールはこぼれるわ、
私にもビールはかかるわ、
え、なんでそんなことされなきゃいけないの…
私にもかかったよ…
って思って、
それをそのまま言葉に出しました。
そしたら、
じゃあこうすればいい！？
って言って、
台所のシンクの飯釜に溜まっていたお水を釜ごと持ち
自分の頭から床から水浸しにしました。
は？
なんでそんなことするの…、
てか、それ、誰が片付けるの…
って
掃除の手間について一番に考えが及んでしまい、
それをそのまま言葉に出したら、
片付ければいいんだろ！！！！！
って言って、
夫が濡らしたところをタオルで拭いたり、
台所マットを干したり、
なんか色々していましたが、
私は、
こういうときに訳わからない意味不明なことをする夫がものすごく怖くて
玄関に行き、
しばらく茫然と座り込んでいました。
そして、今。
私たちはその一連のことを子供達の前でしていたので、
私は昨日、
子供達の前では仲良い夫婦でいようよ、
でももう私の寝室には来ないで、
って伝えたんだけど、
昨日から、子供達の前でも私のことを無視、
私が部屋に入ったら、出て行け、という、
リビングに私が来たら自分の部屋に移動する…。
私もね、
夫がもはや何するかわからなくて怖くなったから、
夫と距離を置くのは大賛成。
けどね、そういう露骨な態度を取られたら、
いくら嫌いな人だとしても、
いちいちストレスがかかる。
今も、
2階の自分の部屋からリビングに夫が降りてきたんだけど、
たぶん私がリビングにいるのを見つけて
リビングに入らずにまた上に上がって行った。
なんで、話も聞いてもらえないのに、文字で私の気持ちを伝えるのが悪いことなの。
なんで、訳わからない行動を取るの。
なんで、不機嫌を私にぶつけるの。
あ、そうだった。
私が玄関で打ちひしがれてたら、
夫がそんなところにいるなよ、って言って、
リビングまで私を引きずって連れて行ったんだけど、
それでも私は1人で静かに考えたかったから、
布団に横になって
静かに過ごしたかったんだ。
夫はその私の気持ちも先読みして、
足をドンドン鳴らしながら歩いて、
私の1人時間を妨害したんだった。
私もう涙が出て来て、
2階に逃げようと思ったんだけど、
夫が追いかけて来て私を追い越してバリケードして、
2階にいくなよ、下に行けよ、
って言うし、
下はうるさいでしょ、2階で寝せてよ、どいて、
って何度言ってもどかないし、
自分の思い通りにしかさせようとしないから、
私、夫にビンタしたんだった。
そしたら夫が逆上して、
私の首をすごい力で締めたんだった。
そこからはもう修羅場。
首は、2〜3日経つけどいまだに何か詰まっている感じがして、
変な咳が出ることがある。
夫は、逆上すると、
いや、逆上しなくても、自分に気に食わないことがあると、
何をするかわからない。
私は、そんな夫の行動を
なんで…って思いはするけど、
ああまた始まった、って、
どこかで思ってる。
なんか、不幸に慣れすぎた。
いい加減、離れないとダメだ、
って思った。
ブログを始めて離婚は考えなくなったけど、
また離婚が頭をよぎった。
ただ、今、できない。経済力がない。
こんな生活をいつまで続けないといけないんだろ。
しばらく夫に無視されると思う。
私は子供たちの手前、こんな状態でも普通に話しかけるけど、
露骨に避けられる。
ほんとに、いつまで…。
子供達がおおきくなったら
正社員になるつもりでいる。
それまで我慢しようと思った。
けど、
我慢とか、そんなこと言ってる場合なのかな。
夫の態度から、
その前に私の精神がどうにかなっちゃいそう。
LINEをした私が悪かったとは思えない。
話を聞く時間を作らなかった夫が原因でLINEをすることになったから。
LINEで伝える気力しか、もう残っていなかったから。
私にも悪いところはあったとは思えない。
仕事を終えてビールを飲んで話して何が悪いの。
1人でゆっくりしたいと思って何が悪いの。
なんでそれを妨害されるの。
なんで首を絞められなきゃいけないの。
なんでそんなことで、今も無視されてるの。
なんで…。
何度も何度も、
私にも悪いところがあるから、
って思ってきた。
けど、もうこれ、
私が原因じゃないでしょ。
夫の問題でしょ…。
けど、この家から逃げられない自分。
ほんと、
不幸に慣れすぎた。