義母と話しました。
一昨日義母に話を聞いてもらい、今の気持ちを全部吐き出しました。
夫が私の言動とか行動とか全て私の母に言うって言ってあることないこと母に電話して話しててもうほんと無理になって、私も義母に泣いて電話してしまいました。
そしたらすぐに義母が来てくれて、お昼を食べれてなかったからお昼ごはんも持ってきてくれ…夫婦の間の暗い雰囲気も吹き飛ばしていろんな話をしてくれました。
ほんと、かなり救われました。
その後夫と子供達に席を外してもらって、義母に、ツラくて仕方ないこと、別居しようと思ってること、もう全部話しました。
で、義母、夫の母親の立場と経験から、いろんなこと話して聞かせてくれて。
夫とは相変わらずだし、嫌だと思う気持ちも変わってないけど、義母の存在にはほんと助けられました。
だから、考え直したんです。簡単に別居とか言ってちゃダメだなって。
今度は何かあったら義母を頼ろうとも思いました。ずっとそれは避けたいと思ってたんだけど、ほんとその考えはバカでした。
ちゃんと見守って手助けしてくれる人がいるから、今はなんとか頑張れそうです。
暗い話ばかりしてしまってごめんなさい。
いつも読んでいただきありがとうございます。
そして意見がコロコロ変わって本当にごめんなさい。
けど、夫のことでまた何かあったら義母の意見を聞こうと思っています。
と、ここまで前もって記事を作成していたんです。
それでね、その決意を、昨日夫にも話しました。
ちゃんと話したいから家族で外食しようって言って。
結局そのお店では何も話せなかったけど。
でも、子供達がね、めちゃくちゃ楽しそうだったんです。嬉しそうだったんです。
夫もふざけて笑わせるようなことしたりしていて。
夫は店に入ってもはじめ全然話さなかったので、私はため息をついたり頭抱えたり不機嫌だったのですが、途中からふざけ始めて、子供達も大爆笑、私も、不覚にも笑ってしまいました。
そして、調子に乗った夫は、今日後でするぞ、と私にだけ聞こえるように言ってきました。けど、即座に否定しました。それは嫌だったんです。
でも、帰って、子供達が寝てから、義母と本音で話したこと、その後の決意を、夫に話しました。
全部話したから寝るよって言って、部屋を出ようとしたんだけど、入り口を塞がれて出れませんでした。
それで、なんだかんだ夫の駆け引き等やり取りを繰り返して、
結局、行為に及びました。
私もね、義母の気持ち、子供の気持ちがすごく分かったし、やっぱり簡単に別居なんて言ってちゃダメだって思ったし、夫を受け入れようと、一旦は思ってのことです。
けどね、ああ、夫とは離れられないのかも…って思った途端、大泣きしてしまい、涙が止まらなくなりました。
夫も狼狽えて、やめようか、と言って、私もそうして欲しかったから頷いたんだけど、結局行為を急いで終わらせただけで、最後までされました。
もう、私は、涙は止まらないし、目は虚で、なされるがままにされていました。
やめてくれないんだ、結局最後までするんだ、とも思ったし、
それから気持ちが溢れ出して、
なんで無視したの？なんで嫌味言ったの？なんで睨んだの？
そんなことあなたがしなければ、私も周りの人に相談なんてしなくてよかったのに。
職場にも言ったんだよ。夫と別居したいから正社員の希望を出したいって。
もう後には引けないから、ほんとその通りにしたいよ。
今日したことだって、今日子供達が楽しそうにしてたからだから。それだけの気持ちだよ。
あなたに気持ちはない。
周りの人に頼ってばかりで迷惑かけてさ、こんな結婚恥だよ。
恥ずかしいわ！
って、こう言ってました。
そして、夫のいる部屋を出て、子供達と一緒に寝ました。
もうね、色んな人に支えられて、子供達も大事で、私の気持ちを押し殺せば解決するんだって、もう痛いほどに分かりました。
今は、職場になんて言おう、ブログになんて書こう、別居を応援してくれた人たちに…、そんなことを考えてます。
そして、夫と一緒にいることを決めたら、確実に性交からは逃れられないんだって思い、頭が痛くなりました。
夫は、私が諦めるまで求めてくるから。部屋の入り口を塞がれて、言葉や行動で駆け引きされ。
私も、別居は一旦は諦めたんですよ。
けどね、本心は、
夫から自由になりたい、
本当にそうなんです。
そしてね、判断がつかなくて。
何が正解かわからなくて。
今は、そんな気持ちです。
内容も気持ちも定まらないぐちゃぐちゃのブログですみません。
今はこんな文章しか書けません。
ほんとに、気持ちがめちゃくちゃです。
もう、読み返すこともしないで、このままアップしますね。
考えることも疲れました。
だったら何も考えなくていいじゃん…子供が最近言ってました。
…。