10月から山あり谷あり。いろいろあった…

 10月不登校。

2025年はいろいろ

あった…、と

振り返る。

夏休みがあけてから

行きたくない…、が

加速。

でもなんとか

いろいろな手をつかい

行けてた🏫。

でもでも

10月半ばらへんから

ほんとに🏫休む日が多くなった。

どんなに誘ってもダメ。

行けたらのご褒美でもダメ。

次第にこっちがイライラ怒る。

でもそりゃあ余計に行かない。

わかってるけど

ほんとに行ってほしくて

でも行けない…、

そんな日々が続いた…

スイミングも

ピアノも行きたくないって

言うようになって

無気力に。

でも🏫行ってないと

長女ちゃんもだんだんと

保育園行きたくないーって

言われるように。

一緒に行ってくれるのなら

行く。

ってなって

保健室に行くように。

ただ、

次男を連れて

いかないといけなくて。

保育園は春からだから。

保健室に

3人でいくように。

最初は終始おんぶしてた。

9時～お昼すぎまで。

でも腰が…

痛すぎて辛すぎて

ギブアップ。

次男くんを

お散歩させてもらうことにした。

保健室に行けた日は

とりあえず保健室に

ただ居るだけの日もあった…、

なにもしない。

たまに保健室で課題をやったり。

でもいかない日も全然ある。

そんな日が続いた…、

歯医者にずーっと通ってて。

すこしの間だから

ひとりで待ってて！

って言っても校門のとこで

ギャーギャー泣くのです。

心が折れた。

この先ずっとこうだったら

わたしは働けるのだろうか、

ずっと一緒じゃないといけない

ストレスと

この先のことを考えては

不安とストレスと

このやるせない気持ちを

どこにもぶつけれなくて

ずっと

ずっと

暗いトンネルをただひたすら

歩いてた気がした。

 11月。

ずっとそんな日が続いて

スクールカウンセリングにも

通ったりして。

カウンセラーの先生と話したら

楽になった。

でも原因がわからない

だんだん話していくと

わたしの幼少期も関係があると

わかったのでした。。

いつも

寂しい想いをしてきた

らしい。

自分はそう思ってなかったけど

それが常、であって

でもふつーに考えると

おかしな話だった。

幼少期に感じた寂しい体験。

ずっと覚えてた。

びっくりするくらいに。

なんでそんなに覚えてるんだろう、？

だからきっと

ひとりにできないって

どこかでおもってたらしい。

あの頃、

話聞いてほしかったなぁ。

話してたのに

聞いてなかったのよね。母親。

だから

言えなくなったんだよなぁ

ある時から。

だから秘密にしてることだって

多かったし

全然嘘ついてたし。

そうなりたくないから

そうなってほしくないから

息子くんの話はたくさん

きいてるみたい。

無意識に。

そして無意識に

結構意見を聞いている

自分がいた。。

11月、12月で

そんな母子分離不安の真髄のような

ものに出会えた気がする。

寂しい想いをしたひとって

ずっと寂しい想いをすることに

なるんだってさ。

たしかに。。

だんだんと

12月に入って

年齢という枠を超えて

いろんなお友達ができて

衝突もあるけど

放課後公園で遊ぶようになった。

だんだんと

すこしずつ元気度がアップした

ように感じてきました。

朝送っていって

時間はかかれども

すこしたったら

ふつーに居なくなっても

大丈夫なようになって。

ずっと居なくても大丈夫になった。

とっても嬉しかった…、

のもつかの間。

冬休みに入ってしまった…、

冬休みも

お友達と遊んだりが多くなって

すこし長女と次男くんだけ

みればよい日も多くなって。

すごく楽でした。

3人ずっと一緒って

ほんと喧嘩したり

いざこざあったり。

もうそんなんみてて自分が

イライラしたりして

やばいんす。

でも２人なら

すこし楽。

長女次男くんのほうが

まだ衝突は少ない、！！

だから静かーに過ごせる日もあって。

だいぶ楽でした

1月。

元旦🎍。

まさかの次男くんケガで

みんな真っ青…、

救急車🚑要請でした。

焦った…、

ほんと大怪我ってことではないんすけど

ショッキングで。

三が日はゆっくり過ごすことに。

1月。

長女ちゃんが胃腸炎になったこともあり

あんなに行くの渋ってた長男くんが

胃腸炎になりたくないがゆえ、

登校時間にひとりで登校できたり、！！

徐々に

教室でもすごせるようになったりと

ほんとに安定してきて。

2月は

がんばってひとりで行ったり

朝から終わりまで全部教室に

居れる日も多くなりました。

ほんとに嬉しい限りです

さいきんになってやっと、

やっとふつーの生活になった、

ってかんじです。

たまに行きたくない…、

みたいな日もあるけども

そんな日は休んで

でも次の日から

ちゃーんと🏫行けるように。

毎日

行きたくなーい

って言ってるけど

まえより軽く感じれて

まえより時間を意識できて

ちゃんと宿題もやろうかなー

今日はやめとこー

とか

いろいろ意識できるように

なりました！

担任の先生は

わたしよりずっと若いけども

ちゃんと

今日は教室で過ごせましたよ！

とっても嬉しくて！

って言ってくれたり

たくさん褒めてくれたり

お話きいてくれたりしました。

ありがたい。

学校なんて…、

ってすぐ言ってた息子氏。

いまはちょっとずつ

この授業楽しかった～！

とか

話してくれます。

保育園からもう少し

学校ってこんなとこなんだよって

言ったり教えておけばよかったかなーって

思ったりします。

で

たぶん

習い事×放課後教室も

たくさん行ってたからか

疲れちゃったのかなー

なんて

いまは思える。

4月から復職。

復職したい気持ちが大きかったから

良かったんですけど

でも

土曜日も学童や保育園に

行ってもらわないといけないから

みんな疲れちゃわないかな…

なんて思ったり。

もはやもっと

融通のきく働き先ないかなー

とか

(いままでもまあまあ融通きくけど

どうしても土曜日は行かなきゃだし…)

今後学童行かないってなったら

どうしようかな…、

とか

不安はこれからも

尽きないんすけども。

まあ

なんとか

頑張りすぎないで

やってこうかなー

なんて

思ってます。

長々読んでくださり、

ありがとうございました