かれくん大好き２６歳痛々しいおんなブログ
ついっただいたいかれぴよにアカウント教えちゃったのとなんかあのSNS終わりの気配がするのでアメブロアカウント作成
なつかしー
なんとなく昔のブログとかmixiとか読み返して、私ってこんなんだったなあと懐かしみあふれてブログ界隈に帰ってまいりました
続く気がしないけどとりまやってみるしかない
電子タバコ片手に久しぶりのがれりあさんで書き込んでおります
すずかなんて名前でやるの何年振りかしら
というか初の可能性すらある
まあようは知り合いが絶対パブサしてもひっかからないような名前っちゅうことですね
正直IDでばれる可能性しかない、というかそのきになれば即ばれるけど
今かれぴよの仕事用携帯に通知来てビビり散らかしてる次第であります
こんな時間に仕事のメッセ送るやつおらんだろー
さてなんでこんな時間にアカウントつくって更新しはじめたかというと
最近不眠でしてね
お手本のような昼夜逆転ってわけなのだ
というか１４時間睡眠がデフォ
不眠と過眠の合わせ技
家事もままならず
実家へ帰ろうか検討中というわけで
寝室からリビングに来たのも置き手紙して始発で実家帰ろうとしたからでありまして
なんとなくついった見てたら終わりの気配がしたもんでブログ開設を深夜テンションでやり始めたんですな
母親にさっき泣きながらライン送ったけど案の定「実家帰ってこい」の一点張り
そうしたほうがいい、というかそうするしかないのはわかってんだけどさ
病院通いの私なので実家だと格段に通いやすいし
職業支援というのにも気の迷いで登録しちゃったせいで通わなきゃならんのだ
かれぴよんちから一時間、実家からだと１０分
そりゃ実家でおとなしくしてたほうがよいわな
なんか謎のプライドがあって正直についったとかで書き込めなかったけど
ブログならなんにもしがらみ？ないし（ほんとうか？）
ここまで書いたから正直にこれからもやっていこうかなと決意なう
実家帰りたくないよー
かれぴよとずっといたいよー
でもかれぴよに負担かけたくないんだよね
かれぴよは一緒にいたい、私がいるからMP回復できてる（なんじゃそりゃ）、一緒にいてくれてありがとうって言ってくれるけど
ほんとかいな
かれぴよは早朝くらいに二回起きちゃうらしい
いわゆる中途覚醒てきな
いまも起き上がってくる可能性ありだからのんきに記事書いてる場合ではないがそれはさておき
中途覚醒っていろいろ要因あるけど、その一つにストレスがあるらしいというのがわかりまして（私調べ）
絶対ストレスの原因わたしやーん
寝るときまあ当然私は不眠なので起き上がっちゃうわけですが
寝る場所ないやんってくらい寝相でベッド占領するんだよね
ただの寝相なのはわかってるんだけど、私いないほうがのびのび寝れて睡眠の質いいんじゃね？みたいな考えが頭をよぎる
母上からラインきまくってるーーなう
心配してくれとる
実家帰りたくねえですよ
でもここまで書いといて実家帰りたくねえですよは図々しいですよって話ではある
かれぴよとずっと一緒にいたいんだもん
やさしいけどいつかストレス限界きて怒鳴られたり嫌われたり
想像するだけでおそろし
実家でおとなしくしてたら一人の楽さに気づいちゃうかもっていう怖さ
他の女のほうがいいじゃんって気づいちゃうかもっていう怖さ
嫉妬しないタイプなんだよねーってどの口が言ってたんだ
ばりばり独占欲のかたまり～
そしてきわめつけ無職
不眠極めてさらにやみやみ
働けるわけない（と思い込んでいる）
いや実際なんども働こうとしてバイトたくさんしてきたけど、どれも続かん続かん
やみやみ期すーぐ突入しやがるのです
怠け者なのかなってすげーおもうし、実際無職のくせに家事はたまに夕飯作るくらい
洗濯物くらいまわせーー
って、頭のなかでは思ってるんだけどね
これ親に言うと怠けてるんじゃない、病気のせいだってフォロー入るけど自分じゃ納得いかないという
あ、いまさらですがわたくし双極です
躁（付き合い立て）のときはバリバリ家事してリスト作ったりしとったけど
一回こないだうつ入ってからもうリズム崩れてだめなりました
夕飯も献立思いつかず詰み
やるき０でコンビニめし
これを社会人２年目が養ってるって想像してみてもらうとやばさわかるかしら
明らかにおかね足りないし払った金額に釣り合ってないのだよ
年下２４歳にこれやらせてるんだからいいご身分だわね
今年私は２７になるから３個下なんだけど
２５のとき出会ってて（たしか）その時大学生の子に養ってもらうってぞっとするなり
ぞっとするってのは自分のふがいなさと、「こうなりたくない」って思ってた大人に自分がなっているおそろしさにってことですね
んで、プロポーズ先日されまして
嬉しさより怖さが勝った
こんないい子がこんな女抱えて幸せになれるわけないっていつ気づいちゃうかのこわさ
そして、ついさっきですよ
なんとなく耳かきしたくなって、耳かきの入ってる戸棚をあけたのね
そしたら不自然な茶封筒が
ちょっといやな（いやではないけどうまい言葉が思いつかない）予感がして中を見てしまったら
数十万円入ってました
うわーーーーーっ
って思ったよね
本気やんこの子ーーーって
来年には結婚したい、しなくても同棲はしたいってずっといってたのと
指輪買うからって言ってたのこれかーーーって
貯金なさそうな感じだったからいまから貯めて私が雀の涙な額稼いできても絶対夢物語じゃない？って思ってたけど
決意が違いました
がちでした
プレッシャーーー！
私まだ職見つけてないよ？
一緒に住んでもぜんっぜん立ち行かないよ…？
申し訳ないけど社会人２年目の給料なんかたかが知れてる
本格的に一緒に住んだらパンクするよ
って心から思った次第であります
こりゃ参ったなって感じで
ってもう始発の時間過ぎとるがな
この記事書き始めたの３０分以上前かいっ
結婚願望めちゃめちゃあったけど最近薄れてきたのを感じてる
絶対うまくいかないのわかってるから
うまくいかないっていうかうまくできない
分担どころかペットより立ち悪いやつになるの完全にわかりきっとる
あ、ペットが悪いもんだって言ってるんじゃなくて
金銭的な話ね
病院代、食費、光熱費…
精神面でいえば私のやみやみに付き合わせるとことか
デメリットしかないがな
それを一時の気の迷いで一生そばにいるとか言っちゃっていいの？って思うわけ
今は若いからいいかもしれないけど
年取って体力なくなっても本当にそのままでいられるのかな
ほんとうにいいの？
ということを常々考えている
最近寝る前にする妄想
「私がちゃんと大学とかでて就職していたらかれぴよに多少楽させてあげられた」
と
「これからかれぴよが本当に私のことを好きでいてくれるのか」
の２つばっかり
こんなこと考えてるから眠れないんだわ
なんか相当長文になってきたな
まだまだ書くことあふれてくるのを感じてるので続きます
てかこれ何文字までかけるんだっけ？
猫背がたたって肩凝ってきたー
こんなんでよく在宅とか事務希望で職探してたな
もう今は仕事見つからなすぎてコンビニでいっかってなってる
そのコンビニも今の不眠とか精神状態とか考えたら無理だから応募すらしてないんだけどね
やるきあんのかー
いまがれりあさんで書いてるって序盤に書いたと思うんだけど
PCだと書きやすくていいね
スマホだとなかなか長文書き込むのやりづらいから
なんか寝室からちょいちょい物音するのにおびえております
ちゃんと中途覚醒しないで眠れてるといいなってのと、ブログ書いてるのばれたくないってきもちがふたつあるー
とりあえずこの記事はいったんおしまいにして、次の投稿でかれぴについて書こうと思いまーす