調停申し立て用の住民票を夫が持ってくるのを待って何ヶ月経っただろう。
「とってあるけど、やっぱり離婚したくない。」
夫は勘違いしてる。
離婚届にサインしてあるのだから、私はいつでもそれを提出して子どもを連れて出ていける。
100万歩譲って、調停でいろいろ決めておこうと言っているのに。
もちろん養育費が必要なのもあるけど、子どもたちと連絡不信になるのはあまりにも悲しいだろうと。
本当は次男が小学校卒業するより1年早く、来年の春には引っ越したくて、かなり焦っていました。
年末には仕事先や学校にも伝えなくちゃ行けないし…
でも、“離婚が進まない”以上に何かモヤモヤした気持ちがありました。
「子どもたちも望んでて、猫が飼える家も見つけてて、あとは一体何を悩んでんの？」
友だちにそう言われて初めて口に出せたこと。
「あ…もう私何も自信がないんやわ。どこ行っても何してもダメな気がしてるんやわ。」
それから引っ越しを1年延ばすと決めました。
本当は一刻も早くさっさと夫を捨てて新しい生活をスタートするべきだという気持ちもあります。
でも、引っ越しを延期して気持ちがかなり軽くなりました。
去年のことを思い出せば、今はかなり良くなったなと感じます
今頃はまだ泣いていて、職場の人にも心開かず（今思えば全然喋ってなかった
）、会う人みんなに不信感抱いて。
今は毎日楽しいと思える。
人と話したいと思う。
夫に対しても憎しみや悲しみではなく、ただ私とは違うとだけ思う。
少しずつ良くなってる。きっとまた普通に動き出せるようになる。
歩みののろい母で怒られそうだけど、私は私のペースで頑張ります。