がんばったのに
まだ足りないんだ。
オープンカウンセリングを
数日後に控えているっていうのに
私の中には絶望しかなかった。
立て続けに
こんなことが起きたから。
がんばったのに
まだ足りないんだ。
がんばったのに
まだ足りないんだ。
がんばったのに
まだ足りないんだ。
そんな言葉で頭がいっぱいで
元気が無くなってしまったのだ。
今まで頑張ってきたことを
ひとつひとつ思い出しては
「あれは無駄だったのかな」
と情けない気持ちになったり
これ以上やらないといけないなんて
もう頑張れないなと途方に暮れたり
恋人ができたり
結婚したりは
もう来世なのかもしれないな
と悲しさでいっぱいになったり。
そんなグズグズのまま
オープンカウンセリング
栄養と心のグループカウンセリングに行ったら
なんか知らんけど
元気が湧いてきた。
こんな凹んで絶不調のまま
カウンセリングしていいのか？
って悩んだりもしたけれど
みんなで笑顔になって
お家に帰ることができた。
中止にしなくってよかったヾ(●︎´∇︎`●︎)ﾉ
みんなのお陰¨̮♡︎
ありがとーーー¨̮♡︎
夜は夜で
うさマスの後輩のミリと飲みに行ったら
なんか知らんけど
また元気が湧いてきた。
もしかしたら
絶望を
ただ散らしただけかもしれない。
散らしただけかもしれないけれど
元気になってきたら
ふと
こんな風に思った。
がんばって
がんばって
がんばって
私の中の「甘えられない女」を
叩き直そうとすること自体が
甘えることに
×してるんじゃないかって。
本当の私は
怖がりで
疑い深くて
安心を求めていて
愛されたくて
だのに…甘え方がわからない
怖いのを感じないように
人を疑ったりしないように
安心は自分で見つけられるように
まずは自分が自分を愛さなくちゃ
そうやったけど…やりきれなかった
クソがつくほどめんどくさい女。
そんな私を
丸ごと愛してください。
女らしい「甘え方」ってやつを
気長に教えてください。
死ぬほど手がかかるかもしれない
そんな私をお願いします！
そうやって
丸投げしちゃっていいんじゃないかな。
私にとっての
一番怖くて
一番やりたくなかった
一番やったことのない
甘え方（頼り方）って
コレなんじゃないかな。
うーーーーーお！！！
あかん。
あかん。
書きながら
すでに怖い。
だって
私が悪いんだ。
私が女としてダメなんだ。
そう思っている方が楽。
がんばって
がんばって
がんばって
自分のダメなところを
叩き直しまくっている方が楽。
恋愛本を読んだり
恋愛系のセミナー行ったり
人体実験している方が楽。
がんばって
がんばって
がんばっていたら
そのうち報われて
上手くいきそうな気がするもん。
私の舵を
まだ会ったこともない
出逢うっぽいかんじの
よく分からない存在に
丸投げするなんて
すんぎょく怖い。
気付かないうちに
心屋塾の心理学を使って
お得意の
優等生であること
をしていたのだ。
いわゆる
殿方に上手に甘えられる
殿方をヒーローにできる
恋愛優等生であろうとしていたのだ。
いやぁーーー
ほんと頑張ったよ。わたし。
すごーく頑張ったよ。わたし。
それくらい
辛い経験がいっぱいあったんだ。
私がダメだからって思ってしまうような
辛い経験がいっぱいあったんだ。
ほんと頑張ったよ。わたし。
すごーく偉かったよ。わたし。
もう優等生は
やめていいよ。
怖がりで
疑い深くて
安心を求めていて
愛されたくて
だのに…甘え方がわからない
怖いのを感じないように
人を疑ったりしないように
安心は自分で見つけられるように
まずは自分が自分を愛さなくちゃ
そうやったけど…やりきれなかった
クソがつくほどめんどくさい女。
そんな女が
一番ダメだと思っていた。
そんな女が
一番嫌いでバカにしていた。
でも
本当は
そんな女が
一番うらやましかったんだ。
自分の弱いところを
隠さないで男にさらけ出せる女に
本当は憧れていたんだ。
けっきょく
街中で出会う殿方に
優しくしてもらうのはカンタンだ。
だって
殿方は優しい存在だから。
しかしそれは
小手先の練習や実験でしかない。
練習や実験を終えた後は
自分のフィールドに入った時
クソがつくほどめんどくさい女と
どう仲良くやっていくか
そこからが
本当の意味での
幸せなパートナーシップの
始まりなんだなぁ。
やっぱり
他人（殿方）ではなく
自分とどう付き合うかだ。
ってところに着地しました。
あーーー！！！
そういえば…
その1で登場した婚活アプリの男たち
あれはダミーだね( ﾟ∀ﾟ )ﾊｧｰﾊｯﾊｯ!!
私の「がんばったのに」を
炙り出すために現れた悪役だー
おわり
