８・３０ 10時４５分突然アメブロを始めた。
何が意味があったわけではない。
私は自殺する価値もなければ、よく考えれば自殺ってうぬぼれている気がして恥ずかしくなった。
ようは生きるのがめんどくなって死にたいと思ってたけど、冷静に考えてみればそんな価値ない。私が私に期待するプライドがそうさせただけだった。
だれにでもあると思うが、私はそれが強いのかもしれない。
うーんプライドというか、社会に生きているときの私が好きじゃないのかも。
私は私が認める八方美人である。
だれからにも好かれたい、敵を作りたくないという性格である。
それはそれは都合のいいやつである。
それでうまく生きていけるのならいいのだが、私の頭はよくないがゆえに、このままおじいちゃんになって、のほほんと死なせてくれそうにはない。
最近の悩みはそれだけでない。
仕事の不安、
自己否定、
性欲の偏り、
親との関係、
体重の減量、
とうとうある。詳しくは今後書いていきたい。
ただ結婚相手は好きだ。それだけ。
死にたいと思うが死にたくないのは今ソファでくつろぎすぎているあなたの悲しむことが想像できて涙が出てきてしまうよ。
ブログなんて読んだのは神聖かまってちゃんのボーカルが数年前にやっていたときくらいだ。
ましては書くことなんで、高校の時にやっていたバンドのホームページでトータル５行くらいだ。
誰か読んでくれるのであろうか。
読んでくれたら私がそれをわかるのシステムになっているかもしらない、。
ただ、読んでほしいという希望があるのはなんとなくわかる。
共感、反応してくれるひとがいたら単純にうれしいだろうな、誹謗中傷もべつにいい、
ブログ初めて何か変わるとは思わないけど変わる可能性はゼロでないので、とりあえず今の頭をアウトプットした。
普段私はほとんどしゃべらない、当たり障りのない意味のない会話しかしない。それで精一杯。
８１２文字も自分のことが書けた。
今日は以上です。
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