何年も前に書いた記事なのに、未だに発達障害外来の記事に頻繁にアクセスがあるので、やはり困っている方が多いのかなと思ってこの記事を書いてみます。

私が自分が発達障害かもしれないと思うところにたどり着くまでには長い時間がかかりました。

私が育った頃には発達障害という概念は知られていませんでしたし、私自身グレーゾーンでかなり分かりづらいところにいるからです。

また勉強が出来たため、進学校に進んだ後は周りも奇人変人が多くあまり気になりませんでした。だから大学まではそんなに発達障害の特性に苦しめられることはなかったです。

あとネットだから書いてしまいますが

~~私は読者モデルにスカウトされたり雑誌に声をかけて頂いたり、外見的にもまぁまぁ恵まれた方だったため、~~ワガママも許されてきてしまったように思います。だからむしろ大学までは普通の定型発達の方より恵まれてチヤホヤされて過ごしてきてしまいました。

ただ当時からとにかく飲食店バイトで仕事が出来ないということは分かっていました。

だから社会に出ることに漠然と不安感はありました。

そんな中、最初の挫折は就職活動でした。

何から手をつけていいのか分からず、大企業ばかり受けてしまいました。それでも面白い位、ポンポン通ってたくさんの企業の最終面接まではいくんです。ただ内定は全然もらえなかった。やはり最終面接で色々深く追求された時に、私の詰めの甘さが露呈したように思います。結局、学歴だけで通るような企業（失礼ですが

）から内定をもらって嫌々就職しました。その会社はすぐ辞めるつもりで入りましたが結局1年半勤めました。

次に勤めた会社はまぁまぁ楽しく過ごしていた時期もありました。

この2社目にいる頃に何か自分に対する違和感というか不全感がかなり強くなっていました。ずーっと自分はなんで仕事が出来ないんだろうってモヤモヤしてました。

うつはこの頃、日増しにひどくなっていました。

統合失調症の薬を飲んでいた頃もありました。あの薬を飲んでいるときだけは全身が痺れる感じがしてなにも考えなくてよくて、ただ現実から逃れることが出来て縋っていたように思います。あの頃、毎日が怖かった。いつか全て失う気がして。そしてそれはその後現実になるのですが、その頃の私は社会的に見てかなり恵まれていた成功者でした。（もちろん社内的には仕事の出来ない女でしたが。）自分自身、高学歴、高収入でしたし、周りがぎゃーぎゃー言う位？社会的地位の高い上に自分を愛してくれる恋人もいました。

その自分自身のジレンマでめちゃくちゃになりそうで、全てを捨てて沖縄に逃げたいとかばかり考えていました。今は、あの頃あんなに逃げたかった気持ちに寄り添えます。あの頃の私はギリギリだった。ガソリンがないのに無理やり走らされてる感じで。