今日は打ち合わせで渋谷へ・・・。
なかなかよいお話が出来たし、また新しい仕事の展開が期待できそうな予感。
ところで、相手と会話をするとき、
「目を見て話す」ことって、重要なのでしょうか？
もっと若い時は、とにかくジッと相手を見つめて、フンフンとうなずいているだけでも
そりゃあ真面目な印象になるということで、よく見つめていました。
でも最近はほとんど目を見て話しません。
これも引きこもり現象の末なのでしょうか。
でも、考えてみればジーっと見つめられても、ウザくないですか？
って思うことが既に人間嫌いなのか・・・。
真面目な印象になりたいって思う気持ち以外に、昔はもっと純粋に人の目を見て、
真剣に話を聞いていたような気もする。
やっぱり、どこかひねくれてしまったらしい、私は。
まずはココから、一歩踏み出さないといけないのかな。
明日はまた仕事の打ち合わせで渋谷にいかなければならない。
もうだいぶ引きこもり生活に慣れてしまったので、ちょっと電車で１時間の距離でも
本当にしんどい。
いや、家を出るのは楽しみかもしれない。
人に会うのがしんどいのだ。
だって、ほとんど人と会話していないのだから、突然しゃべれ！と言われても困る・・・。
それに、ずっと家にいると季節感が全くないので
今どんな季節？
服はなにがいいのか？
なんて真剣に考えてしまう。
電車の中でなんて、よ～く周りをキョロ ((o(・x・ )o( ・x・)o)) キョロ見てしまう。
私の場合
「人間観察」なんてものじゃなくて
自分の劣等感に更に上塗りしているようなもの。
あ、あの人綺麗。
あの人スタイルいいからどこに出ても恥ずかしくないだろうな～。
なんて、そんなことばっかり考えて、本当にバカだあたし。
渋谷なんてお洒落な人いっぱいいるだろうな。。。
こんな事を前の日から延々と考える自分、情けない。
もう最近は勝ち組、負け組みって言葉も定番化？
ニートとか、いろいろあるけど。。。
負け組みってなんなのさ？
女で当てはめれば、30代、独身、実家？あれ、なんか定義があったような。
そしたら私はまだ20代だからセーフなのか？
男友達との会話でも、
「○○は勝ち組一直線だよな～。」
「俺は負け組みだし・・・。」
なんて言葉も聞くけど、
仕事うまくいって、ある程度収入あって、彼氏彼女いて、生活安定してる（ようにみえる）のが
勝ち組？
なんか、考えるとほんとうにばかばかしいことだけど、
そこが人間の弱いとこっていうか。
自分は負け組みなのか？なんて問いかけてしまう。
ってか、このままいったら30代になって、うまく負け組みと呼ばれるレールに乗ってしまう。
でもね、あたしの友達30代独身が多いけど、
み～んなきらきら輝いてるよ。
結婚の話も出るけど、ちらっとね。
あとは、仕事の話。友達の話。自分の話。
どれもポジティブな発言が多いかな。
一人暮らしだって、実家だってそれぞれの悩みあるし。
結婚出来ないんじゃなくて、したくないだけってこともあるし（私もそうだし）
仕事ないんじゃなくて、夢に向かってフリーターしてることもあるし。
だから、自分で負け組みって思うことがきっと負けなんだよね。
価値観はそれぞれだもん。
だれかに決められるものじゃない。
まあ、30代になればもう少しリアルな現実が待っているのかもしれないけど、
あたしは勝っても負けてもない、いたって普通なノーマル人間さ。
16日は仕事関係の飲み会でした。
私の引きこもり生活の中で、どんな仕事をやってるの？と思われる方もいるかと思いますが
オンラインショップの運営です。
その飲み会となると、やっぱりいろいろな業種の方がいらっしゃるので、
なかなか楽しいものです。
同じ取り扱い商品の店舗さんとお話するより、違う店舗さんとお話したほうが、
いろいろなアイデアももらえるし、いい刺激になります。
結果的には、本当になかなか収穫のある時間でした。
が・・・
やっぱりこういう大人数の方が集まる飲み会はちょっと苦手。
友達同士飲むというわけじゃないので、みなさんビジネスの話をされるわけです。
意見を求められることもあるし、自分の考えも述べなければならない。
でも、例えばひとつのテーブルに6人くらい座っていたとすると、
もうどのタイミングで割り込めばいいのか分からなくなっちゃうわけですね。
きちんと会話の出来る人は、うまいタイミングで自分の意見を述べるわけですよ。
考えてるのか、ただ単純にタイミングよくみえるのかは分からないけど、
話下手の人は、話をしないのではなくて、
頭の中ではいろいろと、そりゃもう2次元の世界で会話をしているんです。（と、思います。）
「あ、この人の今いったことすっごい共感できる！」
「え、それは違うと思うな～。」
なんて思っても、口が開くのではなく頭の中での会話。
だから相手にも伝わらない。
それでも後で二人になったときに、さっきのアレ、すごく共感できます～なんて言うことは多いのですが
やっぱり話は続かない事が多い。
さっきのアレって何？って感じだし、
そんな後で二人きりになる事がないかもしれない。
会話って、そのときそのとき一生懸命しなければならないって思うこともある。
でも、分かってるけど、どうしても自分の口が思うように開いてくれない・・・。
他の人から見たら、私はどちらかというと「聞き上手」に見えるのかな。
だって、会話しなくても顔で笑顔作って、うんうんってうなずいていればいいのだから。
もちろん素で、それが魅力の方もいるけど、私は本当は話したいのだ！
なかなか自分の壁が破れないジレンマ。
悔しい・・・。
自分が思ってるほど、他人は自分のことそんなに気にしてないっていうけど、
そりゃ確かにそうだなって思うけど、（私もあんまり人のこと気にしないし）
なんだろう・・・。
周りの目が気になるってことなのかな。
この壁を崩せたら、それだけでも一歩前進って思えるのに。
以前にビューティーコロシアムだったかな？
そんな番組があって、結構好きだった。
こういうのにはまるのって、やっぱり自分にもコンプレックスがある人だよね。
他人のビフォー＆アフターなんて、毎週見るものでもないでしょ（笑）
ああいう番組を見て、親から授かったものを傷つけて！とか自分の努力が足りないのに
他力本願！とかいろいろ言う人もいるだろうけど、
『コンプレックス』って、他人には理解されないものなんだよね。
自分のコンプレックスほど大きく感じてしまって、他人のコンプレックスを聞いても
「なんだそんなこと・・・」なんて思うけど
きっと私もそう思われてるくらいの事。
たいした悩みじゃないじゃん！なんて開き直って明るく生きれたらどんなにいいことか。
私もこのビューティーコロシアムは、出てみたかったな～（笑）
だってみんな綺麗になってるもん。
それで前向きな人生を送れるようになるなら人生ハッピーだよね。
やっぱり外見にコンプレックスがある人は、まず「顔」だよね。
第一印象ですもの。
私も顔。まずは顔。
街中でいろんなところ鏡あるけど、やっぱふっと自分見ちゃうと
「うげ～」って思う。
あたしぶすだーって。
でも、全く気にならない人だっているんだから、やっぱり自分の世界が狭いのかな。
どんなにぶすでも
かわいくしようと努力したり、背筋をすっと伸ばして堂々と歩くだけでも
違うのかな。
20歳の頃は、これでもまれにキャバクラ嬢のスカウトとかあったけど、
今はもっぱら
「占いの勉強してるんですけど～。」
って話しかけられる率高し！
そういうオーラ発しちゃってるんですかね～。
自分が逆の立場なら、絶対どよ～んって曇ってる人狙って話かけるもの。
やっぱ、外見って大切だよね。
化粧で変える？
なんか違うか。
答えが見つからないな。
単純なことかもしれないけど、単純に解決できない。
今日半年ぶりに美容院に行った。
今の仕事がSOHOのような、あまり家から出ない職業なので、とくに髪型いじくる必要もないんだけど、
明日明後日と、大きな催し物があるのでやっぱり少しでも綺麗にしようかな・・・なんて思ってしまった。
初めて行く美容院。
差し出された雑誌はなんと主婦層のもの。
「私まだ27歳なんだけど・・・。」
こころの中でつぶやいちゃったよ。
中をぺらぺら見てみても、どうみても「かっこいいお母さんになろう！」なんて内容。
あたしまだ全然普通にcancamとか読めるのに・・・。
そんなに外見おばちゃんなのか（涙）
でもね、確かに私はぶすだと思う。顔もかわいくないし、ふけてるし、化粧してないし。
あ、化粧しなくてもかわいい子いっぱいいるけど、私は化粧してもかわいくない。
だからしてない。
美容院行くと、まじまじと自分の顔みなきゃいけないから、いっつもななめ下に視線をそらしちゃう。
どんなに髪型変わたって、顔は変わらないし。
シャンプー台に移動する途中、鏡越しに綺麗なお姉さんと目があったけど、
凛としててかっこよかった。
たぶん同じ年くらいだろうけど。なんでこうも違うかな。
これは生んでくれた親を恨むしかないね（笑）
ま、かなりネガティブな発言だらけだけど、本音だし仕方ない。
18歳のコロ描いてた27歳の自分は、もっともっとキラキラしてたはず。
なのに、今日鏡で見た自分はどよ～んって、人生終わってんの？あんた、みたいな顔。
おかしいな。どこで道を踏み間違えた！
はるばる田舎から親の反対押し切って東京に上京したのに、気付いたら引きこもりな生活。
人に会うのもおっく～で、どんどん駄目になる。
外見も、内面もぶすだ、あたし。
このままでいいのか！
今年から大殺界って、細木さんが言ってたけど、あたしこのまま3年最低な年を送りたくない。
そう、ぶすはぶすなりに頑張るのだ。
胸を張って歩くのだ。
なんか、最初からよく分からない内容になってしまったけど、とにかくこうやって書きながら
自分を変えていこうと思う。
ブログで宣言なんて、ひきこもりなあたしにぴったりじゃん。
