世界じゃそれをモラハラと呼ぶんだぜ

先日の晩ごはん、我が家はラムしゃぶ(ラム肉のしゃぶしゃぶ)を食べていました。

食卓テーブルの上に鍋タイプのホットプレート置いて卓上でしゃぶしゃぶ。

食べ初めてしばらくたったとき、わたしが箸を滑らせて、鍋の上で水切っていた(箸でつかんだ状態で鍋の上で静止していた)白菜を鍋の中に落としてしまいました。

その時跳ねた水が、わたしの向かいに座ってスマホいじってた夫の手にかかってしまいました。

それがとても熱かったのもあり、夫暴走。

「熱い！」と言いながら、テーブルの上に自分の箸バァァァァァンと投げつけ、「なんなのよこのくそ女！頭おかしいんじゃねーの」と罵声。

わたしと子供、一瞬で凍りついてしまいました。

ちなみに、わたしは夫が熱い！と言ったときに、ごめんね💦と声をかけていました

熱い！ほんとゴミくず女だ！と言いながら水道水で冷やしたあと、

「なぜ、そんなことしたのか」(白菜の水切りをしたこと)

「普通の人はそんなことしない」

「わざとじゃなかったら、車で人ひき殺しておいて「わざとじゃありませ～ん」って言って許されるのか？」

「わざとじゃなかったらなにしてもいいのか？」(と言いながら冷やしてびちゃびちゃになった手をわたしのほっぺたにびちゃびちゃつけてきました)

「息子にかかってたらどうするんだ。やけどしたとき責任とれるのか」

などなど…

わたしは、なぜそこまで責められなきゃならないのかわからず、泣いてしまいました。(そして、なぜわからないんだ、とまた更に責められる)

息子はその間ずっとわたしの隣に座っていましたが、普段食べない野菜も綺麗に食べて、めずらしくごはん完食していました。すっかり親の顔色をうかがう子になってしまった…

毎回、わたしがなにかしでかすと怒鳴ったりきつい口調で責め立て、次同じことやったらどうなるかわかってんだろうな？と言って終わります。

もう、わたしにはそれが辛くて(夫の思う通りに出来ないことと、なんで自分はできないのかと思ってしまう。夫からは、障害者だからでしょ？と言われています。きっと夫の言うとおり、わたしはADDとかの障害があるんだろうけれど、現在どこの病院も受診していないし、診断も受けていません)、離婚したいこと、息子はわたしが引き取るから夫には新しいパートナーを見つけて欲しいこと、あなたも異常だと思うよ、ということを伝えました(最後、火に油と思ったけれど、これで終わりで離婚になったとき、言いたいことも言ってやれなかった…！と思って後悔するより言ってやれ！と思って言ってやった)

夫は、お前は自分が一番かわいいんだから、子供は育てられない。育てられると思えない。

俺は息子のために我慢してる。

息子がいなかったらお前となんかとっくに離婚してる。

お前も親なんだから、ちゃんと責任とれ。

え…がっ、我慢して、テーブルに箸投げつけてるの…？？

我慢して、息子の前でわたしを罵倒してるの…？？

それって、親として、子の見本になる親なの…？？

なんかわたし色々わからなくなってしまいました。

夫の言うことも正しいと思いますが、自分の感情をコントロール出来なくて、ちょっと面白くないことあるとすぐ当たり散らす人と居たくないわ。

ましてや二人目なんて…消極的にもなってしまいます。

このラムしゃぶ事件が起きたあと、息子赤ちゃん時代の写真や動画を見て、また赤ちゃん育てたいな～かわいかったなーと思う反面、もう夫と一緒にいるのも限界だ(お互いが)とか、わたしが育てられるのか…とかダーティな感情もあるのは事実

てか、「わたしが育てられるのか？」ってのも変なんだよね。育児って母親だけがやることなの？

夫婦で子育てしていくものだよね。

息子を、わたしが育てたから、息子が居ながらまた一から育児が始まることに対して不安なのもあるんだなーって、今まさにブログ書いてて思いました。

今日も職場で色々人生について先輩に(男性上司・バツイチ今は結婚してる)相談したら、自分も長く付き合ってた前の奥さんとすったもんだあって大変だったけど、なにかしらの行動を起こすなら、できるだけ若い方がいいと思う。だって人生って一度きりなんだし、じゃあいつまで我慢してればいいの？って話になるでしょう。我慢している人生より、しない人生の方がいいよね？

と、離婚推奨派だった

それでも、わたしは夫と居たいのか…。

手を繋ぐと心底嫌そうな顔をして振りほどく夫と、これからの人生を共に歩いていけるのかなぁ