やってしまった・・・

昨日は友人の家に娘を連れて遊びにいってきました。
友人は独身で子供もいないけれど、一番娘の障害について理解してくれて
相談に乗ってくれる人で、娘のことについても一緒にネットで検索してくれたり
本を買って読んでくれたり貸してくれたり・・・すごくいい友人です。
精神医学に興味があるんだそうで。

その友人の家から帰ろうと娘に上着を着せようとした時・・・
上着のポケットから何か出てきました。

友人の家のカットバン・・・。

なんでカットバンなんだろう。いや確かにカットバンは娘のこだわりの一つ。
何故かやたらカットバンを貼りたがり、はさみを出していた頃は夜中や明け方に
ひたすらカットバンをはさみで切り刻んでた。
今ははさみは手の届かないところにしまっていて、カットバンは娘が何箱もだめに
してしまったので我が家にはもうない。

家に持って帰ってしまう前でよかったと、友人にまず謝って
その後娘に「他の人の家のものを勝手に持って帰ってはいけない」
ということを言い聞かせました。理解してくれただろうか。

娘を連れていけるよそのおうちなんて、この友人のところくらいしか
なかったけれど、やっぱりまだ他の家には行けないな、と
思った日でした。
正直すっごく落ち込みました。

受容

うちの子が発達障害であると言われたのはまだ先月。
半年以上前から「どっか違うな」「なんか普通の子とは違う感じがする」と感じ続けて
あちこち相談に通って検査してもらって・・・経過観察を３ヶ月してもらって、言われた。

多分心のどこかでは違うと言ってほしかったのかもしれない。
ただ・・・これで「親のしつけが悪い」とか「お母さんの考えすぎ」と言われなくてすむのか、って
ホッとしたのも事実。

２歳半あたりから、夜中に人が違うように泣き叫んだり暴れたりして、手がつけられなくなって・・・
それも一年以上続いてるけど、頻度は下がったけどいまだにある。
あとは・・・外にでかけた時とかにパニックになって暴れて走り回って車にひかれそうになったり
とか。
誰に話しても「そのくらいの子供ならよくあること」って言われて、ひどい時には
家庭環境のせいだって言われ。確かに自慢になるような家庭環境ではないけど。

ただ・・・白黒はっきりさせたかったけど、未だに発達障害だからって言われたのを
受容できているかどうかはわからないんだよなあ、自分自身。
この子の将来はどうなっちゃうんだろうなんて不安でどうしようもなくなったりもするし
いざ目の前でパニック起こされると、こっちもどうしていいかわからなくなって
パニックになりそうになる。
療育には今月から週一回通いはじめたけど、まだ不安を相談できるような感じでもないし。
こうやってブログにぶつけるくらい。

同じ悩みをもつお母さんと仲良くなりたいな・・・と思います。
孤独じゃないんだって思いたい。

なんとか・・・

一応新居になる予定の家はみつけてきた。
でも入居費用を考えると頭が痛い。
敷金や礼金、前家賃を考えると貯金が底をつきそうになる・・・。
仕事を持っていない身分で引越しなんて、ほんとどうにかしてると思う。

大家からの立ち退き要求がなければ仕事みつかるまでは居座るのだけどなあ。

もう頼るつもりもないと決めていた母が和解してきた。
すぐ近所に住んでいるので、ある程度予想はできた。
私はACっぽいという自覚はあるんだが、うちの母間違いなく「毒になる親」なんだろう。

小さい頃から私のことを「お前は何をやってもだめだ」「できるわけがない」と
すべて否定して育ててきた。挙句に育児放棄して施設に預けてくれた。
施設に預けている間に私の存在を隠して再婚していた。
私がいるとわかった時は再婚相手とすごく揉めたらしい。
そりゃそうだよね、そんな大事なこと隠してたら。

「何かあったら子は私が面倒をみてあげるから、なんでもいいから仕事を探しなさい」
なんて優しいこと言ってるけど、そんなの嘘だってお見通しだよ。
本当に困ってどうしようもなくて、子をお願いした時
「私だって仕事があるんだ！」って断ったじゃないか。
最初からどうしてもって２週間も前からお願いしてたことだって
前日に「明日やっぱ無理」って断られもした。

嘘だとわかっているから、そんな言葉あてにもしてないし信じもしない。
子供を頼める人は誰もいないと思ってなんとかしなきゃいけない。

仕事を探してても「そんな仕事はお前ではできるはずがない」
できるはずがなくても死にもの狂いでやらなきゃいけない時だってあるんだよ。