ただいま帰宅。

今日はきつい日だった。

いろんな意味で。

会社の「もっとも言い方のキツイ人」が凹んでメールしてきた。

内容は言えないけど、彼女も人の子。

今まで自分が「守るべき」自分の部下＆今の自分の立場＆会社の状態

を守ろうと頑張って言葉はキツイたしかに。

でもその人に対して「激情的な話方、止めてくれません？」

と放った社内を知らない人間に言われたらしい、会議中に

彼女の言葉はたしかにキツイ。でも今居る社内の中で、一番二番を争う頭の良さと

会社のことを考えてる人。

それを理解もせず、会社流れ・現状を知らない人に言われたら凹むって。

なんと言えばいいか解らなかったけど

「たまには　泣いてみたら？」←冗談

「１０人が居て、７－８人に好かれたいって思うのは聖人君子かアフォ。１－２人に

解ってもらえたら、私は満足と思い、日々対人構築中・・・なかなか難しい八方美人だけど」

と送った。

同じ考え！ありがと。といってくれてたけど、ほんま人が発する言葉って「武器」だ。

怖いなぁ・・・・気をつけよう。

本日も社内チャット

本当はダメだよね。仕事中の私語って。

でもま、ほっとけない。

相談されたら「忙しいから、後でね」って言えない。

親友は、そんな私を知ってるから

「ダメージ受けやすいんやから気をつけな」

という。

自分でも解ってる。

犠牲になっった事もあるし、反旗を掲げたと言われたこともある。

しかし、私は自分が納得した人には、なんとしてでも手を差し伸べたいんだけど・・・・

それって上から目線なんかな。

悩むとこです。

なんか復活。

恋愛ではないけど、克服。

とある支店の人が、同僚の痛い人間に根負けして「辞める」

って気持ちを克服できたかも知れない。

上にまで話は通じてるので、それを翻すことは出来ないかも知れないけど、

辞めます！一点張りの彼女から「もう一度頑張ろうかな」

って言葉が聞けただけで、少し安心した。

今まで接点がなかった彼女だけど、たまたま話すキッカケがあって

今までの経緯を聞き、どんな気持ちかを聞いた。

一人で悩んで落ち込んで、脅迫観念にかられ自分を追い詰め・・・・

昔の私を見てるようで、放っとけなかった。

２日間、仕事中だけどチャットみたいな社内システムでやりとりし、

最後の言葉が嬉しかったな。自己マンかも知れないけど。

自分の過去を思い出し、相談にも乗ってくれる人がおらず、かなり辛い思いをした記憶がよみがえった。

いいか、悪いかは解らない。

でも、一人で考え、どん底に落ちて諦めるより、話をして色々な価値観を聞く機会がないと

人って殻に閉じこもりがち。

その殻を少しでも破ってくれたのが今日は嬉しかったな。

その子がなんとしても頑張る気持ちで居るなら、私は応援するし、出来ることはするよ！

頑張れ！私もがんばるから。

イベント

夏はイベントが多い。

そのイベントに便乗して、食事の約束していた彼と行った。

最初は食事だけで帰るつもりだったし、なぜか体調も悪かったしで

早めに切り上げるつもりが、つい　行ったことの無い祭りへ。

正直楽しかった。

花火は終わった時間やったけど、夜店をプラプラして、道端に座り込んで

ダラダラ話ししたり。

昔の時間が戻ったような気がした。

ほんまに楽しかった、あの時間。

でも、また現実に戻されて、「やっぱな」って感じ。

どちらか一方に「好き」の感情がある限り、友達にはなり得ないな。実感。

いま、互いに会社のことで悩みがあり、いいアドバイスはもらえてる。

でも、ここで甘えたら元の木阿弥・・・・・

気持ちを　ドライ　にしていかなきゃ、何も始まらないし、進めない。

同じことばかり書いてる気がするけど、すみません。

私って、弱弱人間です。。。。。強くならなきゃ！！！

難儀やな。

すんごい雨やった朝。

そん時外に出たかったな、なんもかんも流される気がして。

また声を聞いたら、よみがえって・・・・ヤだなぁ。この粘着質。

電話かけてくんなよ！

自己満で人のココロ、かき乱さないで。

今は自分のことより仕事のこと。

今、頑張らなきゃ中途半端になるだけ。

彼は彼で幸せな道を築きつつあるんだから。

反れた道に交差はない。