新年

新しい年明け、沖縄に行ってきた
沖縄なのに凄い寒い

15年ぶりくらいに親戚やばぁちゃんに会う
ばぁちゃんは凄い嬉しそうだったけど、他の人からは歓迎されてないみたいだった

排他的な社会
でも強気な女性で明るかったかな?
凄い適当だったけど

母の凄さが身にしみる
でも母にも父の様にもなりたくないな
昨日はっきりしたけど、父は……本当に自分の事しか考えていない最低な人間だった

なんだろ、今まで信じたくなかったけど母の言っていた事は事実で、卑屈な父
誰も信用しない父

でも子供の事は考えてたらしい
からまだ救いかな

お兄さん達みたいに男の子が良かったんだろうな

でも負けてたまるか
そんな人間と一緒になったらおしまい

他の広い世界を見るし、父にも反抗していくよ私は
私が生きるために

それが今まで何もしてこなかったあいつへの罰

母は守るよ

姉も憎いけどね

恨みからは何も生まれない

今までの環境は本当におかしかったんだな

だから忘れる事にして、今を生きる事にするよ

好きな人も友達も全部リセットして、また一から作り直す

これが今年の目標

辛い

自分が男になったような気がするの
でも紛れもなく女なんだ

考え方も生き方も

男性的な女性に憧れて憧れて自分を見失ってました

今も気を抜くとそうなりたくなる
子供はいらない彼氏は欲しいでも心底めんどくさい

涙が止まらない
親が憎くて憎くてしょうがない
どうすれば止まるんだ
許せるんだ


がんばらなきゃ
自分を好きにならなきゃ


でも涙が止まらない

安い慰めの言葉はいりません

共感もいりません

ただただ強くなりたいんです

誰にも負けたくない
ひれ伏して欲しい

それ以上に癒やしが欲しい

でも、人と優しく触れ合える人以上に強い人はいないと思うの


私は弱い

過去

社会人になって、初めて自由を実感した

遊びに行く気力も湧いたし、実際自ら動いたり、企画したり今までしたことのない事に挑戦出来るようになった……と思った


新しい予定表や新しい人に会うたびに楽しい気持ちと裏腹に、自分の事しか考えられない自分を発見する


初めはごまかせていた
心から楽しんでみんなを笑わせて、人気者になって…………

でも親しくなるにつれてどんどん逃げ出したくなる

実際逃げた

メールや電話をくれる子を避けるようになった

そしてまたひとり

なんとなく遊ぶのも誘われるから、行くだけ
あまり楽しんでない自分がいる


夜になると涙がでた



仲良くなってくると思い出すのが過去の事
またうわべだけの付き合いや、搾取されてしまうのか
そう思ったら本音は言えない

近づけない

人の話を聞いてばかり
でもむしろ好かれる

それが頭にくる


嫌い人間