大丈夫？

の一言がずいぶん言えない子だったな
なんか相手をみくびっている気がして

あとは、私が自分より上のこの人に意見出来ないなと

人に経験の差はあれど、相手を思う気持ちに差なんかないのにね


男だから、女だから、そんな感覚を捨てたい
自然発生する気持ちを、偽りなく言葉に出来る世界にしたい

まずは自分の身の周りから

環境をまた変えていこうか、まだゆっくり芽が出るのを待つか、選択肢もいろいろ
とりあえず、悩まない悩まない

なるようになるために、何をしようか



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スノボーと病気

反省ばかりでは成長がないなと思って、自分を褒めてみる☆

私よく病院見極めたっ
母を放置しなかった！(当たり前だヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3)
ちゃんと、病気の事、母の性格とか辛くないかなどなど、考えられたおかげで、相手を優先したおかげで、母の病状一気に回復(^-^)/

ただ、スノボーの予定失ったのも結構痛いてか悲しい、、、
毎日ちゃんとしっかり生活してればよかったのにな
やっぱ自分の生活態度が甘かったんかな
反対にもっと気楽になればよかったんかな

はぁ、私にとって約束は絶対に守りたいものなんだよね
母はそこは結構るーず
終わり良ければすべて良しーなひと

よくねーよ！！過程があって結果があるんだ！
その過程がしっかりしてればしてるほど、内容が濃く、ぶれないものになるんだよっ

ほんと、人としてしっかりしてくれっ・°・(ノД｀)・°・ってな事いったらはったおされるでしょう


ほんと、人間は思い通りにならないものだ、、、




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入院

昨日母が左半身が痺れるというので、病院に行き～と言って行ってもらった
さすがに半身の痺れは脳梗塞の疑いがあるから、脳外科のある病院にした
ら、最初の診断は脳梗塞の疑いがあるとの事だった
ので即入院
まさにその日一泊二日のスノボーの出発日だったのだが、流石に脳梗塞の母が心配で(下手すりゃ永遠に会えん(＞人＜;))キャンセルした

でもちょっとキャンセルが悔しかった💦なぜかは下記に。

父がリストラされて五年。ずっと家計を支えてくれて、働きづめだったんだから無理もない
太ってることを気にしてたな

だから今ゆっくり仕事も家事も忘れて欲しいさ

ただ、父への憎しみは増した
五年もの間必死になって職をさがしたか？！
せめて命がけで勉強をしたり、母の負担にならないようにふるまったか？！

常に辛いことから逃げる臆病者
逃げることからは何も生まれない
ずっと逃げていたから母が倒れたんだ
楽な道ばかり選んでるから

毎日先を見据えて今しなければいけないことを必ず！やっていればこのような結果には絶対にならなかった

私のキャンセルも無かった！


その事実をしっかり受け止めて欲しい


やることをやらない
考えない
めんどくさいと後回しにする

どんどん傷は広がっていきます

小さいきずは生きていれば必ずつくものです
でも小さい傷はすぐに治ります
そして治ったら更に強くなります

放置した傷は治りが遅く、前以上のものにはなりません

常に生きる目標を。寄り道はすべき事がちゃんとできるようになってから

人生下積みをしっかりやらねば、挫折の連続です
生きるということは簡単じゃぁない

まぁ重く考えようが、軽く考えようが結果はひとつ
今よりよくなるように

楽しい未来へgogo～（^人^）




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