普通の生活 -13ページ目
なんかさ、なんか！
やりきれない気持ちがいっぱい
とりあえず
決断して良かった
きっと私にとっては
悪いことは何もない
最後にまた
めちゃくちゃお金使うだけ。
私は金づるだったのかもしれない
快適な暮らしをするための
お金は出す
家事もやってほしい
育児もやるべき
私はなんなんだ
どうして私に従ってきたなんて
解釈になるんだ。
悪い人じゃない
絶対優しい人だったけど
なんていうかな
きっと人に頼って
生きてきたんだろうな
だから全て人のせい
になるんだろうな
私は全て自分のせいだし
自分のおかげで
人生は進むもんだと思ってる
誰に従うか決めたのも
誰といるか決めたのも
全部自分
だって監禁されたわけでも
刃物で脅されたわけでもない
自分できめたんだよ。
だから今回のことも
自分で選んだ人と
自分のやってきたことでぶつかって
相手の意見を聞いて自分で判断できた。
全て自己責任。
誰のせいでもない。
根本的に性格が違ったんだろうな。
やっと眠くなってきた
寝るか。
今日も一日中泣いてます笑
赤ちゃんの名前どうしよう
ずっと
旦那が付けたがっていた名前を
つけようと思っていたから
何も考えてない。
というか、それに決めていたから
しっくりきてたのにな
俺に愛情を持って欲しいからつけたんだろ！
とか思われて
さらに拒絶されたら
子どもが可哀想だよね。
無理矢理愛情持って欲しいなんて
思ってないんだけどさ
この子は産まれる前から
父親がいないから
名前だけでも
パパがくれたんだよってあげたかったな。
でもどう捉えるかわからないから
どうしようかな。
こんなことになるなら
息子の名前をパパにつけてもらえばよかったな
後悔しても意味ないんだけどね。
１日の中でも
気分の差が激しい
前向きになったり
落ち込んだり
自分を責めたり
昔を思い出して泣いたり
焦ったり
落ち着いたり
元気になったり
自分でも自分が意味わかんない
人生の大きな決断だもんね。
簡単な方がおかしいよね。
いっぱい考えて
いっぱい泣いて怒って
いつか笑えたら良いかなー。
そうしないと子ども達が笑えないよね
早く時間が過ぎますように。
離婚した場合は
実際の生活はどうなるのか
考えてみた
とりあえず
引っ越しになるのは確定。
保育園を転園しなきゃいけないわけだけど
息子は４月から新しい保育園
多分１週間もすれば退園
購入品はきっといっぱい
何を買ったのかは
私にはわからないけど
支払うしかないな。
そして住居
しばらくは
実家に身を寄せることになる
私と息子の着替えとかは全然大丈夫
私の部屋があるから。
ただ、息子のおもちゃが問題。
両家からのプレゼント
私達からのもの
愛されてきた証拠がいっぱい
捨てられるわけがない。
でも、置く場所がない。
とりあえず箱に詰めて
私の部屋に置くのか？
8畳しかない私の部屋に
12畳にいっぱいあるおもちゃなんて
入るのだろうか。
そしてまた保育園問題
遠い場所にしか空きがない。
送迎できるのか。やるしかない。
