シミケンさん

関西以外の方には馴染みがないと思いますが、読売テレビの清水健アナウンサーが書かれた本を、ようやく手にすることが出来ました。

関西では平日、夕方の顔のシミケンさんです。

奥さんの妊娠が分かった時に乳ガンも発見され、治療をするか子供を産むかの選択で、出産を選ばれました。

まさに命懸けの出産です。

男の人にはそこまで覚悟ができるでしょうか？

母は強しですね。

ちょうど僕が白血病と宣告された時期に、残念ながらシミケンさんの奥さんは出産後100日余りで亡くなられました。

僕も長男が産まれてすぐに白血病と宣告されたので、本当に他人事とは思えませんでした。

やっと子供に出会うことが出来たのにね…

当然シミケンさんはしばらく仕事を休まれましたが、数日後にはテレビに復帰されました。

とても気丈に振舞われていたのを鮮明に覚えています。

ちょうど治療中だった僕は、その姿に勇気付けられました。

そして、こんな病気になってしまって自暴自棄になっていた僕に、家族を残して死んだらあかんって気付かせてくれました。

生きる希望を与えてくれたのがシミケンさんと言っても過言ではないです。

白血病とシミケンさんは、僕に家族愛というものを教えてくれました。

本当にありがとう！

今日の夜は、この本読んで号泣ですね

外来（2016.2.15）

今日は月一の外来で、先日のマルクの結果も聞いてきました。

白血球 5940→4510

ヘモグロビン 13.6→14.2

血小板 16.0→14.9

好中球 3843→2015

血液検査のWT1 検出未満→検出未満

骨髄検査のWT1 2.5×10＊2→4.5×10＊2

結果を聞く時に主治医がかなり溜めていたので、めちゃめちゃ不安になりましたが、今回も寛解維持でした

問題無いんやったら、すんなり言ってくれよ…

マルクでのWT1は微妙に上下してますが、急激に増加してるわけではないので引き続き経過観察です。

しかしWT1が残ってるために主治医も良いとも悪いとも、はっきり言いません…

一概にWT1があるとダメというわけではないようですがモヤモヤします。

まぁ再発の兆候は見られないようなんで気にしないようにします

なかなかスッキリ出来ませんが、今回は良いこともありました

何と…

ついに…

サーフィン解禁になりました！！！

本当に長かった

俺からサーフィンを取り上げたら、ただのエロいおっさんでしたが、これでようやくサーファーのおっさんに戻ることができました。

筋力も落ちてブランクも１年以上あるし以前のようにサーフィン出来るまで時間はかかると思いますが、ボチボチ復帰したいと思います。

早速、今週末から復帰しようかと思いましたが一応、病み上がりなんでもう少し暖かくなってからにしようかな

とりあえず前みたいに家族をないがしろにして海に行くのはやめようと思います…

本当にこの日を待ち望んでましたが、予後不良と言われるFLT3が陽性の俺でも、サーフィン出来るまで回復することが出来ました！

予後不良なんて俺には通用しません！！！

今までの常識なんて覆してやりますよ

5連休

2/11から5連休です。

高橋商店は飛び石連休の間の日も、もれなく休みます。

ということで子供達をスキー場に連れて行こうと予定してましたが、娘が当日に行きたくないとゴネだしたので、近場のキッズランドへ行きました

15分/100円で、色々と出来ます

せっかくスキー場へ行こうとあれやこれやと準備してたのに、まさかのドタキャンでブチ切れてましたが、子供が喜んで遊んでたので良しとします

そして、この時期恒例の確定申告の準備に追われてます。

去年の頭から半年ばかり入院してたんで、収入が少ない上に医療費がハンパないんで恐らく支払う税金はゼロです

ヒッヒッヒ

脱税、脱税…

ではなく節税ですね。

改めて医療費の領収書を見ると怖くなります

今までは健康バカだったので保険なんて払うのがアホらしかったのですが、いざ病気になると保険のありがたみが分かりますね。

5年間は新たに保険に入れないんで、それまでは死なないように頑張ります

あれから１年

ちょうど１年前の今日、白血病と宣告されました。

治療中は１日がとても長く感じてたけど、今となったらもう１年も経ったんやという感じです。

去年の今頃、体調不良がしばらく続いてましたが、病院に行く直前までは、まさかこんな重い病気だとは思ってもみなくて、軽い気持ちで病院に来てました。

適当に薬もらって帰るんやろな、ぐらいのノリです。

正直なところ、医者から

『白血病の疑いがあります』

と言われた時も、

『白血病って何や？』

ぐらいにしか思っていませんでした。

無知って、ある意味すごいですね…

それから有無を言わさず病室に放り込まれ、スマホで白血病について調べているうちに、凄まじい恐怖感に襲われたのを覚えています。

病室に1人ぼっちという孤独感も、余計に恐怖心を大きくさせられ、このとき初めて『死』というものを意識しました。

時間が経てば経つほど怖くなり、どんどん自暴自棄になっていきました。

本当に史上最悪の１日でしたね。

あれから１年…

今日を迎えるにあたって、精神的にかなりナーバスになり、この１ヶ月で何度も死んでしまう夢にうなされました。

１年前のように、また病気を宣告されるのではないかと生きた心地がしませんでした。

もう、そんな呪縛からは解放されたい…

白血病と宣告された日を忘れることはないと思いますが、振り返るのは今年で最後にしよう。

振り返ってもロクなことはないんで、これからは前だけを見て生きていきます。

５年後の今日は

『あの時、白血病になっちまったよ～（笑）』

と酒でも飲みながら笑い話になってることを願ってます

初めての誕生日

今日、息子が初めての誕生日を迎えて１歳になりました

ん？

産まれた時が初めての誕生日で、今回は2回目になるんかな？？？

いずれにせよ健康に育ってくれて何よりです。

ちなみに、この子が産まれて1週間後に僕が白血病と宣告されました。

この子が産まれる直前

・3週間、38℃以上の熱が続く

・ギックリ腰のような腰痛

・3歩歩いただけで激しい息切れ

・顔が真っ青というか真っ白

などなど体調不良のオンパレードでした…

まさか、こんな重い病気だとは知らなかったし、嫁からも

『出産前やのに気合いが足りん』

とムチを打たれてました

体調不良の原因もよく分からんし、とりあえずロキソニンを飲みまくって何とかごまかしてました。

ロキソニンなんか効くわけないのにね…

そんな状態で出産に立ち会ったので出産後の嫁よりも僕のほうがヘロヘロで、どっちが産んだ後か分からない状態でした

その後、白血病と宣告されて入院したわけですが、産まれてすぐ半年も息子に会えなかったせいか、今でもあまりなついてくれません

僕が近寄ると逃げます…

逃げた息子を追いかけると泣きます…

こっちが泣きそうになります

そういえば娘の時も、僕が出張ばっかで家に居てなかったから同じような感じやったなぁ…

やっぱり側にいてあげないとダメですね。

せっかく産まれる瞬間を見守ることが出来たんやから、これからもずっと見守り続けてあげたいです。

パパは死にません。

再発もしません。

ずっと側にいます。

だから、早くパパになついてくれぃ～～～