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04Mar
- めっちゃ眠い…
  今日も普通のブログになってしまいますが…めっちゃ眠いです最近。や、去年くらいからそうなんですが、もう、とにかく時間があれば寝ていたい。こんなに寝てしまう私はなにかおかしいんじゃないかと悩みそうにもなるけど、そんな時間も惜しんで寝てしまいたい。そんな私と同じように、でも特になんか大変なことをしているわけでもないのに、なぜ眠いのだ？とお悩み、お困り、疑問を持っている方。基本、眠りが必要な時って、脳疲労があるときなんですね。不安がつきまとっていたり、人のエネルギーを知らぬ間に感じ取ってしまうと、自分でも気づかぬうちに、脳が働き脳疲労を起こしてしまいますなので、なによりまず脳疲労をとってあげることが大切です。ストレッチしたり、瞑想したり、天使にお願いしたり、アロマなどで好きな香りを嗅いだりでも、眠りが必要なときって、その人にとっての変革期であることが多いので、まぁ悩んだりしてもいいけど、そんなに気に留めずに、「なんかすごいことが起きる予兆として、寝て準備しとけってことかな」くらいの軽さでいてください（笑）軽さって大事ですからね
02Mar
- 不安がコンパスになる！
  シャワーを浴び（今のおうちにはお風呂がないのです）、これから髪を乾かし、ストレッチをして瞑想をしてから寝ようとした今。…あれ？なーんかお腹が重いぞ。今までもあった！この感覚。この感じが出た時、私は決まって、腹筋をお腹がきつくなるところまでします。そしたら、その痛みの刺激で重みが中和されて、なんともなかったように感じるから。でも、今回は、ちょっと違う対応をしました。それは、腹筋をするのではなく（腹筋するのもいいと思うしもしかしたらあとでやるかもしれないけれど）、気づくことでした。「今、お腹が重いぞ…！」と。重いんですよね。字のごとく。食べすぎたという感じがします。そう感じるだけなので他にも原因はあると思いますよ（運動不足とか姿勢とか？）。でも、食べすぎからくる重みだと、今までは「やばい！食べすぎた！太るのかな…」みたいな気持ちが９９％。ほぼその考えにもっていかれてた。でも、今ふと、「重いって、体が教えてくれてるんだなぁ」と実感したのです。というのも、思い当たる節があるんですよねぇ。まず、お昼ご飯、「これを食べたい！食べよう！」と思っていたものと違うものを食べました。それはまぁ必要な情報を得るためにそこに行っておきたかったのでそれはいいし、美味しかったし、むしろ気分的には良かったんですけどね！ただ、人からの勧めで、「これはこんな食べなくていいかなぁ」というものも自分が欲する以上にとりました。で、残すのももったいないし、食べましたよ。体のいう「もう大丈夫！これ以上はいいかも！」というメッセージを最近よく気づくようになってきて、それを今回も聞いたけど人前でっていうのもあってちょっと今回は無視して、食べた。（笑）夜は、量は多くなかったけど、あの後作業をしながらお菓子をつまんでて。お菓子は私を幸せにしてくれるし、あの子達に悪いものは全然ないのよでも、食べはじめてお腹が「もういい！」って言ったの聞こえたのに、惰性で手をのばしてたんだよな～ま、こういうの悪いことだとは思わない！だって、そのおかげで、そういう一連の体験があって、1日の終わりの「体重いな～」を感じ、しかもそれは、今日の、無視して蓋をしようとしていた体の声に、時間は経っても気づいてあげることができた。それをみつめることで、ただ「そうだったんだな」と物事をみることができた。そういう体のメッセージを聞いた時、自分の声を聞くことに慣れていないうちや、麻痺している時って、どうしても不安が頭をよぎるんですよね。でも、こうして、そういう自分の内なる声って自分がもっと生きやすく、軽やかになるための、誰よりも詳しい指標なわけで、それを不安に思うのは、エゴのやることなんだなって気づきました。本当に、誰よりも、なんの情報よりも、私は私を知っているんだなぁと。でも、惰性ってまだあるんだよねこんな私も認めてあげながら、もっと体の声を聞いてあげて、うまくつきあってあげようと思いました。ものは考えようですね。不安になることもあれど、感謝してこれからどうすればいいかより明確になることもある。さぁ今日は、ありがとうございました！私！
01Mar
- 2016年3月1日のばんごはん
  こんばんは、ゆきです！きょうからメモ程度にごはんの記録もしようかなと思います。きょうのばんごはんはー、、、こちらですー！おっきくみせると…・白ご飯・豚汁・納豆（とろっ豆）・たまごやき・いわしの生姜煮（セブンプレミアム）・キムチ・もやしのナムルごはんは一合炊いて、彼と半分こしましたが、自分はよそった量の三分の一くらいたべて残りは明日の朝に自分では品目おおいし、栄養的にもそこまで問題ないかなとおもっていたけど、こうやって少しでも客観視できるようにすると、緑の少なさに気づきますね～！菜の花のおひたしとかあってもいいかなと思ってたけど、買い物する時にすっかりわすれてて、結局作りませんでした豚汁は、数日前に炊き込みごはんをつくった時の、あまった新ごぼうをどうしようかと思っていたのと、豚キムチを食べたくて買っていた豚肉を結局使っていなかったので、その二つを消費するなら豚汁でしょ！となりまして、こちらのレシピを参考に、大根はなかったので代わりに（？）おねぎさんをいれました。こんにゃくはナシどすー。納豆は、食べてびっくり！！！私、納豆嫌いだったのに！！なんか普通にいけた！いや、行ける気がしたから食べたら、本当にいけた！体の好みも徐々に変わっていっているんですね。たまごやきは甘めに、今回は牛乳とだし醤油とはちみつをいれて（醤油とはちみつの色逆やろ）。いわしの生姜煮は２尾入っていて194円という値段と手軽さに惹かれて。本当はお魚やいて食べようと思っていたんですけど、豚汁作り終わってから買い物に行ったこともあって、ちょっともうあまりにお腹空いていて…これ、レンジでチンするだけでいいとかキムチは親からもらったものです。もう酸っぱくなってきたからチゲしよう！わーいもやしのナムルはこちらのレシピを参考にしたけど、水分切らずにそのままやっちゃって、今度はもっと美味しくやるぞ～。やー、ごはんっていいですね。食材を扱っている時、火を通す時、ほんっっっっとに幸せになります。なんかね、もう子供。本当に。きょうは豚汁を最初につくって、ちょっと冷ます時間も欲しかったこともあって、そのあとに買い物にいったのですが、帰ってきて、温め直している時、感動していました。豚汁を温め直して幸せになるなんて、本当に可愛いな自分！（笑）いやでも本当にそう思うんですよ。火をいれる。まずその火がものすごく愛おしい。あっためてくれてる！スイッチいれたらボッと音をだして青い光がそして、熱伝導のいい鉄製の鍋が火のあたたかさを通してくれている。それで、鍋の中の豚汁ちゃんがあったまって、私たちに食べてもらおうとフツフツしてる…。この瞬間をみてる私は至福につつまれました。食べる時、彼がこう言ったんです。「つくってくれたゆき、ありがとう。食材に、ありがとう。この食材をつくってくれた人に、ありがとう。食材を運んでくれた人に、ありがとう。スーパーの人に、ありがとう。お金に、ありがとう。神様、ありがとう。」あぁ、食材がもっと喜んだ…！そんな気がしました大好きなごはんを大好きな人と食べるって幸せですね。そして、感謝をしてごはんをいただくこと、これさえやってれば、まず体が重いなと感じる人や、太ることが強い人も、少しずつ、自分のいちばんあるべき姿に戻っていくはずです。私は、ほんっとに食べることへの制限は今はしていません。しているのは、感謝だけ。幸せです。うふふ好きなものを好きなだけ、好きなように感謝して食べるって最高！
29Feb
- 空に龍！？
  昨日、明治神宮の大御心でNo.8を出して大喜びした私ですが、閏日というこの特別な日に龍を見た…！雲という形で姿を現してくれた！！前を見渡しても左右を見渡しても、龍がいるようにしか見えない。。。まず、前を見てみたら大きな龍がいて、思わず大きな声で隣にいた彼に「龍がいる！」と叫びました（笑）。彼も大きく同意してくれた龍が一枚目。そして、左を見渡してみると、龍さんのお顔がまたひとつ。右側には小さな龍が何柱かおりました。閏日という、四年に一度の特別な日。暦の調整をするこの日だから、龍もこの地球のエネルギーとか波動を調整しにきたのかな～！お祝いしに、そして人間のサポートをしに現れてくれたのかもしれないと思いました♫素敵なものを見せてくれたこの世に感謝～！！
27Feb
- 始めさえすれば、八割は成功したということ。
  こんにちは、yukiです♪ここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「始めさえすれば、八割は成功したということ。」ーウディ・アレン今日は、新しく自分が、これやりたいなぁと思っていたことの一つの、小さな結果が出る日でした。まぁ、その結果が出るという事は、大前提にそれに対する行動をしたわけだし、どんな結果でもそれこそいいことしか起こってないと思っていたので、多少のドキドキはあれど、それよりも楽しみな気持ちでいました。そしたら、結果は、こっちが楽しくなっちゃうような結果が出てくれて。それからアドレナリンめっちゃ出てました（笑）。お昼も食べずに意気揚々と、スポーツもしにいって、で、夜は話のわかりあえる友人二人と夕食を共にしました。これは、どう転んでもいいことでしかない、最高の経験になるなという確信があったし、不安は不思議とない。そういった、新しい扉が開かれた日でした。楽しくて楽しくて、本当に幸せを感じました。大好きなスポーツも、もう中高のときとは違って毎日やっているわけでもないし、３年ほどコンスタントにやることから離れているのに、なぜかうまく動けたことも多くて。友人と話しているときは、話しながら「へえ、自分そう思ってるんだ」「そうか、そうなのか」って感じることがあって、自分でも発見の多い充実した会話ができました。私はもう、確実にこれうまくいきはじめてる。波長がよくなってきてるなってもう確実に思えてます。もちろん、落ち込むことや悲しいことがまったくなかった！というわけではありません。そんな感情も少しは体験しましたよ。でも、それはそれで、私も宇宙の一部だから、当たり前。そこは別にせめるポイントでも否定するポイントでもなく、そんな自分もいるなって感じるくらい。喜怒哀楽すべてある人生、私の人生らしくていいなと思うしね。でも、確実に、扉は開き、今までにないスピードでステップアップしている。それはもちろん、自分の行動があったから。失うものは何もないから、と覚悟を決めて、自分を大切にし、自分の好きなことをしてみる人生にする、と決めたから。そうして、それに近づけることは、ほんの小さなことでもしよう、と思えたから。幸せになる覚悟を決めた。ただそれだけだけど、それが大きな一歩だった。なにがどうなっても、今日のことは、忘れられない。ほんの小さなことかもしれないけど、大切な経験になった。本当に、始めるって、もうそれだけですでに自分には花マルをあげていい大事なこと。我慢していたことややりたくないことに終わりをつげるのも、始めることですからね。終わることを始め、そしてそう選択したからこそ、始める。後の二割は、きっと、この宇宙がどうにかスイスイ運んでくれるんでしょうね。だから、その流れで起きることも、本当に最善のことだけ。だから、不思議と不安もそこまでないし、根拠のない自信がある。そうか、始めるってこんなに自分を幸せにすることなんだ！って今日改めて気づきました。今、ないようにみえて、確実にそこにあるひとりひとりの可能性。絶対、ある。都会では星があまり見えないけれど、でも、山奥に行ったら「どっひゃ～！こんなに天が近く感じるほどあるの」って思うほど、星がありますね。普段はみえなくても、たくさんあるんです。いつも意識して星を見ない人ほどわかるでしょう。夜空を見てみると、たしかに「ぜんぜんないなぁ」と感じる。でも、星をみようと少しでも意識して、じーっとみてみると、意外と小さな星がだんだんみえてきたりする…。でも、それを続けてたら、「あれ？星って結構見えるんだな」って気づく。星をみようと意識しはじめたところでそれはもう変わり始めているのです。星をいっぱいみるという成功にますます近づき、気づいたら「本当にそうだった」となるだけ。「ない」にフォーカスして落ち込むのも、学びのある経験です。でも、「ある」ことに気づくのは、意外と、小さなことでも意識したり、行動してみることだったりしますね。偉そうにいいながら、私も勉強中の身ですけどね。あなたが、今よりもっともっと、「好き」で満たされる人生になることを確信しています。2016年2月28日そういえば今日、帰りの電車で、バックパックの肩紐が、電車のドアにはさまったんです。「あっ」と思ったけどそんなに焦らない。むしろ、今思うとちょっと笑ってたような。。。。そしたら、目の前にいた男性（あとから会話を聞いてるとどうもミュージシャンっぽい）が、すごく力をだして、でも優しく引っ張ってくれた。なんか、それだけのことに、そして、他人のことなのに、あんなに全力になってくれた。それがとても嬉しくて。すごく幸せに感じて、いい世界に住んでいるなと、そのあともニコニコでした。降りるとき、再度感謝の挨拶をしようとありがとうございますといいながらお辞儀をしたら、手振ってさようなら、なんて言ってくれたんです。すごく幸せになりました。ありがとうございました。伝わるといいな
26Feb
- 信仰と、希望と、愛、その中で最も大いなるものは、愛である。
  こんにちは、yukiです♪ここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「それゆえ、信仰と、希望と、愛、この三つは、いつまでも残る。その中で最も大いなるものは、愛である。」ーコリントの信徒への手紙I　第１3章：1３節はじめにいっておきますが、私はキリスト教徒ではありませんし、キリスト教マニアだとかでもありませんそれでも、こちらを取り上げてみます。中高生のころ、この聖句を読んで、私は驚いたし、いつも疑問に思いました。「えっ、宗教が最も大切にするのは信仰じゃないの？？」と。というのも、実は私、生まれたときから両親が新興宗教に入っていたため、幼き頃から、ずっとその宗教の教えに触れてきたんです。そこでは、信仰することの大事さをいつも説いているように見えました。だから、何千年も長く続くキリスト教が、「愛が最も大事」だっていう意味がイマイチわからなかった。でも、それがすごいところ。いつまでも残る、永久的な人間の持てるものを三つにまとめ、その上で最も大きなものは愛という。それこそ愛がなければ言えない…。宗教は、信仰対象への帰依が最も求められることだという認識を勝手にしていた身からすると、何よりもそれに「愛」がなければ意味がないと説くこの宗教はまさに「愛の宗教」でした。そして今、この意味がなんとなくわかるようになってきました。愛がなければ全てそこに意義がなくなる…。愛とは、多方面に対するものでありこれだけが真実の愛、というものはないと思います。恋愛の愛、友愛の愛、動物愛の愛、家族愛の愛と、様々な愛があり、そしてその様々な愛に優劣もないはず。では、健全な自己愛はどうでしょう？（健全なをいれないとナルシシズムと同義にされることがあるので）私は、最近この言葉を思い出した時、そこにまず自分への愛があって、はじめて他のものがうまく機能するということを意味するものなのではないかと思いました。そう気付いた時、今までのこの聖句に対する疑問が晴れたような気がしました。現代は、心と体のバランスが大きく崩れている人が多くいますね。それが悪いこととは全くもって思いませんよ。でも、そうなった場合、何かを信じたり、何かに希望を持つことは断続的にならざるを得ないと思います。なぜなら、自分への愛が、あまりに不安定だからです。だから、不安を持ちやすくなったり、不安を持った時の焦燥感や苦しみが大きくなる。自分を愛するということは、自分を信じること。愛がないうちは、心の状態がグラグラで、どんな行為も虚しくなり、無意味に感じる。それで、他人に愛を求め、その愛を満たしてくれる人が現れた時、それは本当に、心から満たされたと思えるでしょうか。きっと、それにも無理があるのではないかと思います。もちろん、とても落ち着き、一時は安定することでしょう。しかし、自分への愛がぐらついているままでは、きっとそれは、真の安らぎを手に入れたとは申し難い。いちいち外部のものに不安を煽られたりすることは変わらない。いいですか、最も大いなるものは、愛です。そして、絶対に揺らがないものが、愛です。私はこの聖句で使われる愛が、キリストへの愛という意味だけではないと思うのです。自分を受容すること。許すこと。受け入れること。そういうことができない自分さえも認めること。それが、何もかもを安定させ、導いてくれるまず第一歩になる大いなる愛なのではないでしょうか。私も、今まで、たくさん自分を責めてきました。そして、自分の嫌いなところが多すぎて、窒息しそうだった。でも、そんなところも、責めずに「まぁこういう私もいていいのかな」なんて思ってもいいことが、ただただ楽で嬉しかった。そう思えない時も、「でもこれでいいんだ」って思えることが楽しかった。自分に厳しくて、自分を愛せなくて、自分を信じられなかった、たくさんの頑張り屋さんが、何よりもまず自分を愛してあげることができますように。2016年2月26日
25Feb
- 意識して過食に挑戦してみた。②
  夜ご飯をもう食べたあとだったから、再現とはいえ、当時は買っていたお弁当は買わず、それ以外のものをかいました。・サンドイッチ×１・ドーナツ×３・菓子パン×１・ヨーグルト×１・デザート（プリン）×１・お菓子（ビスコ箱入り）×１・体脂肪を減らすようなお茶×１・牛乳×１（だいたいこれに、チルド弁当、菓子パンもう一つくらい、お菓子もう一つくらいが一食分の食事です。）これくらいの量を、コンビニで買うのに、恥ずかしいからお箸やお手拭きを数人分もらってたなぁ。帰って、彼に説明して食べてみたら、食べ始めた時点で、違和感がしました。それは、自分にとってはいい違和感です。あのころと違って、食べているものをまじまじ見ながら、それがどんな食べ物であろうと、感謝の念が湧き出たのです。そして、食べていく中で、「私はこの量を食べることを毎日続け、苦しんでいたにもかかわらず、この自分の体は本当に頑張っていてくれたんだ」と思えてきました。そして、あの量を半分くらい食べたあと、とてつもなく苦しくなってきて、涙をしながら食べることをやめました。自分の体と向き合って、限界を知った瞬間でした。決別しようと、そして過食という私の過去を受け入れようと、わざとやってみたこの過食行為。吐きまではしなかったけど、食べきった後、吐きたくなりました。それでも、なんとなく、やってみて、苦しかったけど良かったと思う。何がいいのかわからないけれど、なんとなく。どんだけ否定しようとしても、私がこの病気で学びを得て、新しい出会いをしたのは事実です。太ったこと、それは体に現れ、毎日みなければならないし、服を着るときにも直面するし、今だって、どうすればいいのか、わからなくて泣きたくなる気持ちになります。けど、どうしたって私はこの過去もこの自分も受け入れて、もっともっと幸せになりたいのですそして、同じように過食で悩む人をもっともっと助けて、みんなで幸せになりたい。だから、なんでもいいから、少しでも私が過食を受け入れ、自分を認め、ゆるし、愛せるように、挑戦してみます。これは、その決意にもとづいた、一歩でした。どうなるかな。どうなるだろう。何やってるんだろう私、と思いながら、これがどう繋がるかな、なんて、ワクワクしていたり。
- 意識して過食に挑戦してみた。①
  こんにちは、今日も普通のブログを書くことにします。私は、偉そうにブログを書いておりますが、自分自身過食症を完治できたとは思っておりませぬ。でも、やっぱり、私と同じように苦しんでいる方、私以上に苦しんでいる方のお力に少しでもなりたくて、このブログをはじめました。やはり今も、過食という行動こそなけれども、過食症になってから毎日のようにまとわりつく、自己否定・自己卑下・他人羨望など、生きていく上で、これのおかげで苦しいと感じてしまう感情を抱いたままです。どんな自分も受け入れるように、ここ一ヶ月くらい、楽しみながらやってきました。けれど、心の奥にある、過食への恨みや怒り、後悔など、やはり私はまだまだ抱え込んでいる部分が大きいと気付き、今日はあえて、わざと、意識的に過食に挑戦してみることにしました。過食をしていたころは、したくないのにしてしまっていた。そんな自分に罪悪感が残り、太る恐怖と、自分の行為の卑しさに何度も涙をしました。それならば、決別する一つの手になるようなきがした、「わざと過食」をやることにしました。なんとなく、それをやってみたらという心の声が聞こえたんですね。なぜやるのかは、・自分がどんなことをやっていたか・それをどう思っていたかということを徹底的に意識するためだったり、・人に知られたくない過去にしている過食をあえて人に見てもらうという実験も兼ねてやってみました。それで、夜ご飯を彼といただいたあと、コンビニに走り（実際、過食のとき、コンビニまで走っていたことも多かった）、だいたい過食のときに実際に買っていたものや、あのときはなかったけど買っていそうなものを買い、家に帰って彼に説明して、同じことを意気込んでやってみました。
23Feb
- 「贅沢なかただったんですね」
  こんにちは、yukiです♪ここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「こんなに贅沢な、こんな幸福なバターは、たぶん私の体内で、骨をつややかに輝かせる働きをするだろう。（中略）『贅沢なかただったんですね』火葬場の人は、そんなふうに言うかもしれない。幸福な食べ物というのは、たぶん、そういうものなのだ。」ー「泣く大人」江國香織著これ、めっちゃ好きな一節です。江國香織さんのエッセイ集「泣く大人」に入っている「贅沢なかたまり」の一節だったかな。高校時代に、現代文（現国）の先生が、本嫌いの私に読める本ないですかと聞いた時に、江國香織さんのエッセイ集を勧めてくれました。彼は、犬を飼っていた人だったから、確か、「泣く大人」に入っている犬の話を勧めてくれたんですね。もちろん、そのお話もとても心地のよいお話だったのですが、私にとってはこのお話が好きでたまりませんでした。今ご紹介したことばの直前には、「ふいにカロリーが頭をよぎることも、ないとは言えない。でも、私はすぐに、その軟弱な考をふり払う。」とあります。私は食べることが本当に大好き。美味しいものを食べることには情熱があります。だから、料理が好きだし、美味しいお店で食べることも本当に大好き。な、はずの私が、いつしか食べることに恐怖感を覚えました。世の中にある様々な食べ物に関する本や記事に踊らされ、自分がわからなくなったこともありました。そして、最近になってこの本を読み直してハッとしました。なんて素敵な文章なんだろう、とうっとりしました。世の中や専門家のいうことも間違いではないでしょう。やれこれは控えろ、やれこれはするな…いいんですよ、それを自分がやりたければ。それが楽しければ。それがしっくりくれば。先ほど書いたように、江國さんだって、ふいにはよぎるそうですよ。でも、そんな軟弱な考えは振り払って、幸福な食べ物を楽しむのです。自分のことは自分が本当は一番知っているんです。自分のことばを聞かないで、周りに振り回されると、本当に軟弱になることもあります。私はそれを身を以て体験したので、余計にそう思うのです。あなたにはいろいろな気分があるでしょう。手軽でジャンクなものを食べる気分の時。果物をいっぱい摂りたい時。お米が食べたい時。パンが食べたい時。バターを贅沢に味わいたい時！今日の空模様が昨日と違うように、そしていつなんどきもその姿は少しずつ変わるように、あなたにいろいろな感情が生まれるように、あなたも毎日毎回こういう食事をしなければならない、なんてことはないはずなのです。それがしたい人はもちろんそれで構いませんよ。なんでもそうですけど、食べることも、「しなければならない」を手放し、「したい」に集中してよいのです。といっても、はじめは、「でも太るのが怖い」「これを食べたいけど食べたらまた止まらなくなってしまう」という思いもあるでしょう。でもきっと、そういう思いを抱えている人こそ、それは実は自分の声を信じられなくなった結果だということも事実。私はそうでした。自分の声を聞くことがこわかった。それこそが軟弱だと思った。世間のいうことが正しく、私の欲望は、卑しく、間違っていると思っていました。自分が信じられないから、外に正解はあると思い、私の声ではない他のものを信じることにしたのです。けれど、そこで気付いたのは、世の中のことばは私を幸せにはしなかったということ。私は、私をもっとも幸せにできる唯一の人だったということ。「贅沢なかた」というのは、もしかすると、自分を最大限に幸せにした人なのかもしれない。私もそうなりたいと思った。だからそうすることにした。たしかに今までに備わった様々な知識が、頭の声とごまかしてでてくることもあります。でも、私は振り払って、自分の声を聞きます。意外ときちんときこえてくるもんですよ。そして、私は、幸せになるだけ。自分を大切にして、「贅沢なかた」になるだけ。いいでしょ、この生き方2016年2月23日
20Feb
- あなたの好きは、誰かの嫌いかもしれない。
  こんにちは、yukiです♪ここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「あなたの好きは、誰かの嫌いかもしれない。」ーJT（日本たばこ産業株式会社）CMよりJTのCM、いい言葉がたくさんちりばめられていると感じます。このCMでは、あなたの好きなこと（喫煙）も、誰か嫌いな人がいるから、マナーもしっかり（喫煙場所で吸う）ね。というメッセージがこめられているCMでした。あなたの好きは誰かの嫌い。あなたの嫌いは誰かの好き。例えば、私はこれをいうとよく友人知人に驚かれますが、生の魚介類が苦手です。なぜか食べられません。食わず嫌いではないですよ。お寿司屋さんに行く機会があれば、その度に挑戦しますが、未だに食べられません。でもきっと、お寿司って多くの日本人は好きでしょう？私が食べないお寿司を喜んで食べてくれる人がいます。そんな単純な話もありますが、例えばあなたの仕事。あなたはやりたくないと思っていることでも、他の人からしたらやりたくてたまらないような、もしくは楽しくて仕方のない仕事かもしれません。そうそう、そういえば、プラダを着た悪魔のアン・ハサウェイ演じる主人公の仕事もそうでした。彼女は劇中、「たくさんの女の子が憧れる職に就いて、それに興味ないお前がブーたれている」と言われていました。けど、世の中ってそんなもんなんですよね。意外と、やりたくないことも、やっちゃっている。本当にやりたいことはやっていない。別に、他の人があんなに憧れているんだからって自分も一緒になって無理する必要はないんですよ。やりたいことだけやって幸せになればいい。本当はね。だって、あなたの嫌いは誰かの好きで、あなたの好きは誰かの嫌いですからね。そう思うと、少しは肩の力が抜けませんか？無理してやっていること、実は無理せずにやっちゃう人がいるかもしれません。だれかが無理していることを、あなたは楽に楽しんでやれちゃうかもしれません。でも、世間がこういうからとか親からこう言われてきたからとかみんな、本心ではない理由を作って頑張るんです。すごいですね…よく頑張ってますね。私、もうそういう無理ができなくなってきちゃって。だから余計に「好きなことしよう」って思い、今日もブログを書いてます。本心からじゃない理由付けをすると、何が大変って、他人ありきの自分になってしまうことだと思います。あなたの人生で舵をとるのはあなたであるはずなのに、世間体や他人という他者に舵をとらせている。それでいいうちはいいんですけどね。それも必要な経験ではありますから。でも、あなたが幸せになるというのは、この世に生まれてきたあなたが最も大事にしていい当然の権利です。これ、本当に。他者に、自分の道を明け渡すことはありません。こういうことに気付いてもいいんですよ。自分に取り柄がないと思っている人やすぐに他人と自分を比べて優劣をつけ一喜一憂する人もいるでしょう。もちろん、あなたがあんなに憧れている人、大好きな人、妬ましい人、憎らしい人、みんな、その人しかできないことがあります。そして、あなたはあなたしかできないことがあります。そんなものないと思うでしょう。でも、あるんです。あなたみたいな人生を歩みたいって思っている人だっているんです。視野が狭いうちはそうは思えないかもしれませんけど、必ず、あなたの能力や生活をいいなと思う人もいるんです。勘違いしないでくださいね。そんないい生活してるんだからもっと頑張れって言っているんじゃないです。それくらい、あなたと他人は違いがあって当然なんです。あなたの好きなことは誰かにとって嫌いなこと。あなたの嫌いなことは誰かにとって好きなこと。無理して楽しむことはありません。自分が楽しいことをただひたすらに楽しめばいいだけです。自分が大好きなことをギュッと抱きしめて2016年2月20日
19Feb
- 摂食障害のこと③
  私は、自分を大切にしたくて、もうこの病気ときちんと決別したくて、たったの半年で、四年いる予定で決めた留学先をやめました。親にも友達にも言わず、勇気を持って決断し、自分を大事にすることだけにまずは一生懸命になろうと考えました。そして、どうしたら自分を大事にできるのかを模索しているとき、スピリチュアルにめざめ（小さい頃からそういうものに触れていたし、霊もみたことあったし、興味はもとからあったんですけどね）、そういうものを学びながら、本当に自分のしたいことをする人生にしてみようと、もう無理をさせるのはやめようと決意しました。しかし、決意したから、そして行動したからとして、すぐに何かが変わりはしませんでした。私は過食になってから、ダイエット前の体重に戻るどころか、それ以上の体重になりました。お肉もいろんなところについて、もはや体型は変わっていたし、着る服も変わりました。それが、本当に、とても辛かった。毎日向き合う自分の体。明日は痩せてたら、と切に願う。けれど、そんなことはなくて。そう願えば願うほど、なぜか太っていく。もう怖くて、本当に人の前に出るのが嫌でした。英語も本来好きじゃないし、ストレスがたまる。でもどこいっても英語でコミュニケーション取らなければならないし、自分はいつも体や食べ物のことばかり考えていて、そもそもまともな思考を持てていませんでした。食べることは、本当に好きなんです。でも、それが恐怖に変わりました。今は治ったと言えると思うけど、完治したとは思えません。なぜなら、今も体型は理想になったわけではないし。食べること、もの、時間によって、恐怖はまだあります。私にとって過食の完治は、食べることに不安や恐怖がなくなり、体型のこともきにならなくなることだと思っている部分があります。そういう視点でいくと、まだまだコンプレックスを抱えているママですし、大好きな彼が、細くて可愛い女の子をデート中に見ていたり、ネットで見ていたりすると、たとえ毎日「そのお腹好きだよ」といわれたって、不安になったり落ち込んだり悲しくなったり自分を責めたくなりもします。そういう呪縛から解き放たれたいと思ってきましたが、なかなかそれが完璧にはできません。それでも、少しずつでも改善し、回復の兆しはありました。だから、私は、その経験を糧に、同じような思いをしている人をもっと幸せにできるようなことがしたいと思いました。そんな私の今の夢の一つは、「食べる＝太る」という概念をなくすこと。そして、ありのままの自分を誰もが認め、許し、愛せるようになること。実際に、食べる＝太るは私の中で、幻想になりつつあります。過食まではしませんが、アメリカにいて、毎日恐怖の中でものをたべていたときと、同じ量を食べているにも関わらず、数字で見ると痩せ始めています。といってもまだ数字にこだわっている分、やっぱり私はそこへの執着はまだまだ強いし、こうなりたい！と宇宙の流れに反してコントロールをしようとしちゃいます。それに、やっぱり毎日どこかしら、「太いなぁ」と自分を責めたり、好きなように服を着れなくなったりしたこと、彼が細い子ばかりを見ることに悲しみがあります。「私だってなりたくてなったんじゃない」と。でも、・そういう落ち込みの時間が減ってきていること・そういう落ち込みもあっても、そんな自分がいると冷静に見つめられるようになったこと・そういう落ち込みもありながらも、幸せや楽しいと感じられる時間も圧倒的に増えたこと・そもそも過食をしていないこと・「お腹が空いた」「お腹がいっぱい」という感覚があること・恐怖を感じたりしても、食べること、食べ物、作った人など、本当に感謝ができるようになったことなど、結果を急ぎたくなる自分がイラつくほど、そして普段はわからないほどのほんの小さなベイビーステップでも、私は一歩一歩確実に、より大きな幸せに足を向けています。そして、先ほどいった、大きな夢が叶う確信もなぜかあるので、落ち込みながらも進んでいます。大好きなことが、不安や恐れになる。それは、きっと摂食障害に限らず、とても苦しいことでしょう。しかも、日常を蝕むほどやられてしまうことは、本当に辛いと思います。私は、自分がよくやっているなと思うことはあまりなかったけれど、今考えてみれば、本当に大好きな、食べることに、恐怖心が少しだけまだ残っていたりしながらも、感謝に目を向けるようになったりした。本当によくやっているじゃないかと、さきほど心の底から思いました。とても自分がいじらしく、健気で、愛らしくなりました。よく頑張ったねと、そしてとても頑張っているねと、抱きしめたくなりました。あのね、皆さん。摂食障害って、食べ物のこととか、体型のこととか、本当に四六時中考えてしまうような、そんな病気です。したくなくてもこうなっちゃうんですよ。でも、それでも必死に生活してる。何気なく、みんなと同じような顔をして、隠して、頑張って生きている。摂食障害に悩んでいる皆さん。本当に、あなたは、本当に、とんでもなくすごいです。そんな病気、並大抵な人ではかかれません。よく、ここまでやってきています。罪悪感で押しつぶされても、生きることをやめなかった。とてもじゃないけど、あなたは大物です。間違いなく。私だって、この病気にかかって、毎日、過食の余韻があるのに、何気ないそぶりで、元気にやっています。いえ、もう、本当に元気なんですよ、とても人生楽しくなってきて。でも、それでもまだあります、余韻。けれどもそれに屈せず、自分を愛することをやめないんです。そんな私を素晴らしいと言わないなんて、もったいないでしょう？だから、私は図々しく、自分の素晴らしさを認めます。皆さんも認めてください。誰かにすがりたくてたまらなかったでしょう。それは、自分を幸せにするために少しでもよくなろうとする意思がそこにはあったでしょう。けれど、人に言えないと我慢もたくさんしたでしょう。どうすればいいかわからなくて、感情を抑えつけ、泣き叫んだでしょう。あなたが悪いんだと、自分で十字架を背負わしたでしょう。もう、本当に、潰れてもおかしくなかった。もはや、潰れたかもしれない。それでも、あなたはいまここで生きることを選択していた。もう、本当によくやっています。ありえないほど、よくやっている。私は知っています。誰も認めなくても、宇宙はあなたのその頑張りを見ています。そしてあなたを幸せにしたくてたまらないあなたの魂もずっとずっと、あなたがここまでやってきてくれたことに祝福をしています。あなたはもう最高に力のある、そして幸せになる価値があるに人間だと認めてあげてください。よくやってきました。お疲れ様でした。大好きです。大好き。ありがとう。楽してください。楽になるっていうのは、自分を認めて許して愛してあげること。私は必ずあの夢を実現させるでしょう。摂食障害がそんな夢をみさせてくれました。私には力があります。絶対、大丈夫。悩んでも、落ち込んでも、悲しんでも、苦しんでも、私はあまりに素晴らしい、そして、あなたもあまりに素晴らしい。読んでくれて、ありがとうございました。
18Feb
- 摂食障害のこと②
  食べることでも罪悪感。それによって人との約束も守れなくなることに罪悪感。こんな卑しい病気にかかったことに罪悪感。お金をこんな風に使ってしまっていることに罪悪感。なにをしていても、自分を肯定するなんてことは一切できませんでした。ただ生活してるだけで、嫌なことが増えていく。ダイエット中に、少しでもダイエットを効率良く成功させるために、ネットで様々な情報を手に入れました。なにが太るもので、なにが痩せるもので、そんなのも、わかりすぎてしまったが故に、私の中で、たくさんのたべものが悪者になっていました。食べること＝太ることという図式になんの疑いもなかった。もはや、多くの食品メーカーは、消費者を太らせるために存在しているんだという考え方になっていました。なにを恨んだらいいのかわからなくなっていて、売られている多くの食品も、売っているコンビニやスーパーも、そして自分も…すべてが悪者に見えました。それはとても苦しかったけれど。だんだんと頻度は減りましたが、それでもしてしまうと罪悪感は抜けなくて。もはや食べることに恐怖と罪悪感がいつもついてまわるようになりました。元から、美味しいものは大好きだし、たべもの自体は本当に好きな気持ちは消えてないから、人の前で食べるときとか、美味しくたべてはいたし、その気持ちに嘘はないけれど、でも、自分の中では「こんなの食べてどうしよう」「太りたくない」「怖い」という気持ちを抱えて、たべものを口にするのです。私はそんな頻度は減ってもしてしまう過食を治しきらずに、アメリカに留学にいきました。アメリカは精神病に関するアプローチが日本より進んでいることもあって、留学より、アメリカにいけば治るんじゃないかというすがる気持ちでいきました。けれど結局、それから抜け切ることはできなくて。それは、留学というもの自体が私の望んでいたことではなく、親や世間の目のためにいやいやながらも無理してやっていたことも原因でした。③につづく
- 摂食障害のこと①
  こんばんは、今回はいつものように言葉を紹介してっていうやり方ではなく、普通に自分のしたい話をそのまましたいと思います。私は食べることが大好きです。そして、オシャレすることも大好きです。両親が服飾関係のお仕事をしていたことから、服に困ったことはあんまりなくて。食べることは、もう小さい頃からですね。忙しい母の手料理を食べた経験はあんまりないのですが、その分外食などで美味しいものを食べさせてくれて、それもあって、料理も外食も好きで。とにかく食べるものとか好き。スーパーいくだけでウキウキしちゃうような人種だしキッチン用品とか、理想のキッチン全体を考えるだけでも楽しくなっちゃいます。さて、そんな私が、いつの間にか、摂食障害にかかりました。過食症でした。結構昔から体はがっしりした私が、高校を卒業して毎日私服でいる環境になったことから、今までより体型をきにするようになり、そしてダイエットに走りました。はじめてきちんとやってみたダイエットでした。大好きな食べることで我慢を多くし、4ヶ月で約10キロ近く痩せ、色々な人に「痩せたね」とか「きれいになったね」と言われるようになり、今まできれなかったような、タンスの肥やしでしかなかった服を着れるようになり、とても嬉しくて、服を着られることによろこびを覚え始めたんですね。そして、痩せてからそういう言葉をよくいただき、「人は自分が思っていたより、私のこととか、変化とか、見てるんだな」という認識をするようになったのです。すると、「過去、太っていたと思われていたのか」「『痩せる＝綺麗』なんだ」「見られているからこれ以上太れない」「見られているからずっと痩せている（綺麗でいる）状態でなければ」と、強迫観念に近いものがいつしか沸き起こり、太ることへの恐怖と不安がのしかかりました。そして、それまでからしたらとても痩せているし、平均的に見ても痩せている方になったにもかかわらず、鏡で見る私はいつまでも太いままに見えました。服は着れても、人に褒められても、自分では「なぜこんなに太いんだ」と自分の体に自信がなくなっていました。そこから、今まで我慢していたものがプチッと外れたのです。栄養不足からなのか、無理のしすぎからなのか、わからないけれど、超リバウンド。来る日も来る日も泣きながら胃に食べ物を詰め込む。今でも、思い出すだけで涙が出ます。人の倍以上、いえ、倍なんて言葉じゃおさまりきらないほどですかね、食べていました。食べているという実感はありません、もはや。詰め込むんです。ダイエット中はあまり食べていなかったようなものばかり、泣いても泣いても口に入れるのです。もう苦しくて、身動きもとれないのに、まだ食べる、少しでも消化して、胃に容量ができたなと思ったらまた押し込む。別にこんなことがしたくてしているんじゃないんですよ。だから、もう、自分でもよくわからなくて、泣きながら、人にばれないように、そんな、誰のためにもならないようなことをしていました。その頃はお腹が空いたとか、お腹がいっぱいとか、そういう感覚が本当になくて。わからなかったです。来る日も来る日も、自分では不安と戦うことができないから、解消を、自分の容量の４、５倍くらいのものを胃にいれてやってしまう。本当に苦しかった。なぜ、こんなことを経験しなければいけないのかと、なんども宇宙を責めました。ただ綺麗になりたかっただけなのに、と。そして、人と会うのが怖くなって、何かしらの理由をつけて予定をドタキャンすることも増えました。②につづく
15Feb
- 魔法がなくなったら…わたしなんの取り柄もなくなっちゃう…（魔女の宅急便）
  こんにちは、yukiです♪ここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「魔法がなくなったら…わたしなんの取り柄もなくなっちゃう…」ージブリ映画「魔女の宅急便」（キキ）この言葉は魔女の宅急便でキキが魔法を無くしかけている時に放つセリフです。私はこの言葉を聞いた時ハッとしました。私は小さい頃から魔女の宅急便が大好きで、魔法を使えるようになるのも夢で、キキになりたいと思っていた時期もありました。そんな私がつい最近、魔女の宅急便を見返した時、いろんな言葉が今までと違う視点で見えて、この言葉も、今までだったら気にしたことなかったのに、急に気になり始めたんです。この言葉って、確かにキキのように、思春期に入る人たちが陥りやすい思考の典型だなぁ、って。それまで、蝶よ花よと育てられ、いるだけなのにその存在で周囲を癒してきた子供たち。でも、世の中を知り、いろんな人を見て、周囲にそれとなく格付けされてくると、思春期になる頃には、自己否定が進んでいる。思い悩むことが増える。それは大抵、不安や恐れから。私は他の人にどんな点で勝てるんだろう。私はこれからどうやって生きていけばいいんだろう。私はこういう時どうすればいいんだろう。………それで、さっきのキキみたいに、自分には誇れるところはいっぱいあるはずなのに、数少ない一つや二つ、あるいはゼロに感じて、それなのに、「そんな私のこれがなくなったら、私ってなんなんだろう」と悲しむ。周りから見ると、それもすごく健気で可愛いんですけど、本人はもちろんそれどころじゃない。それもそれでひとつの大事な経験で、今世、そのあなたとして生まれてきた自分が、やりたいひとつのことでも実はある。だけど、ずっと自分を否定し、認めてあげられないのはやっぱり苦しいと思う。だから、もう、真実から気付いてもいいと思うんですよね。それは、あなたが思っているよりあなたはそのままで素敵だということです。きっと今、特に若い人たちには、自分に自信がない人が増えているんじゃないかって思います。きっと、あるように見える人も、実は、自分一人だと自分を認めてあげることができない。人がいるからそう見えているだけ。特に、SNSがそれを表していると思います。今は、いろいろなメディアのおかげで、芸能人にならなくても、顔や言葉や声やパフォーマンスやいろいろなやり方で自己表現ができる時代になりました。いろいろなひとが近くに感じられるようになりました。同じ世代の、様々な個性を持つ子をみて、妙に焦ったり、そんな自分を隠したり慰めるために、自分も同じようなことをして反響を得たり、批判することもあったり、自己卑下したり、自分の新たな一面を見せたり。どれも、悪いことだと思いません。けれど、その行動が、もし自分に対する欠乏感からきているのだとしたら、それはきっと、どう自己表現をしていっても、心から満たされることはないんじゃないでしょうか。悩みを相談するときも同じ。なにかしら、自分の気持ちと自分の決断をひとに認めてもらいたい。自分だと自信がない。わからない。だから、自分の思っていることは正しくて、おかしくなんかなくて、それに対する自分の主張や自分の中の選択肢も、人に認めてもらえるから、相談してる。そんなところもあるんじゃないかな。私も、多分、人一倍承認欲求が強くて、自分のすることに責任が持てそうになくて、なにが正しいかわからなくて、もがき苦しみました。取り柄なんて自分じゃわからなくて、ここが取り柄かなって思っても、どこかで「でもそれは私よりできる人がいっぱいいるし」と否定が入る。そう思うと、「自分の誇れるところって一体なんなんだろう…」とわからなくなってきて、よくわからないから、SNSを使って「いいね！」や「お気に入り」で、自分の価値を測る。はじめは誰かに認められた気がして、気持ちよくなるんだけど、でもそれじゃずっと満たされることはない。ライフスタイルでもなんでも、人より少しでも秀でたことを人に伝えなければ落ち着かない。誰かのすごいところを見るとすぐに自分を卑下してしまう。悩みを相談するときも、悩みを相談という名目でじぶんの不安を吐露し共感を得る。それも、全然いいんだけど、それを続けて、私は虚しくなっただけでした。なんどもSNSとかやめたかったし、人の目を気にするのはいやだった。それで、私は、人に左右されることのない、真実を追い求める旅に出ることにしました。どうしたら、もっと自分を幸せにできるだろう。そんな思いが私の根底にある気持ちだと気付いたのです。きっと、自分には取り柄がないと思っている人たちは、そういう気持ちがとてもつよい、自分に優しい人たちなんだろうなと思います。それが、まずあなたの取り柄です。あなたがあなたを大切に思うこと。それは、人生で一番大切な愛です。そんな愛を持っているあなたですから、目に見える取り柄がなければならないなんて思う必要本来はないんです。だって、そのあなたが本当に素晴らしくて美しい存在だから。きっとこれは、そう言われても、自分の中に浸透するには、人にもよるけれど、時間がかかることもあるかもしれません。でも絶対に、あなたには、この世の中のものさしではかれない価値がある。今まで受けた教育や、受け取った価値観などでは、自分に問題点を発見し、それを埋めるために何かに必死になり、それを努力といい、褒めてあげることが一般的になっています。それも、人にとっては必要な過程だけれど、それがすべてではありません。キキは、魔法がもし使えなくても、人を思いやる気持ちや、自分にできることを進んでやる行動力、あの可愛い笑顔や、意志の強さなど、本当に素敵で魅力的なところがたくさんあります。あなたも、素晴らしい存在です。この世に生を受けたという、それだけで、とても貴重で価値のある存在なんです。いろいろなことや感情を経験しにきました。自分のどんな過去も、どんな才能も、あなただけのものです。あなたは幸せになっていいんです。誰かに左右されない、自分への愛で、自分を幸せにすればいい。そのサポートが少しでもできるように、このブログをやりました。そして、タロットやオラクルもやっています。必要な時、ぜひ頼ってみてください。でも、あなたのことを一番認め、許し、愛してあげられるのは、誰でもない、あなたです。あなたを大切にしてください。それは、この人生で最高の気づきになるはずです。自分で自分を幸せにできる人が増え、この世にもっとたくさんの幸せが増えますように2016年2月15日
13Feb
- 夜はいつか終わる
  こんにちは、yukiです♪前回の更新よりだいぶ遅れた更新になってしまいましたここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「夜はいつか終わる日はまた輝き空は晴れて日はまた昇り光は溢れ」ーライオンキング「終わりなき夜」（劇団四季）私の大好きなミュージカルである、劇団四季さんのライオンキング。もう、私、このミュージカル本当に大好きなんです。小学生の時に家族で観に行って、一回でどハマり。父にCDを買ってもらい、それから何日もずっと、車の中でかけていました。おかげでその時好きな曲は、ほぼ完コピ。中学生の時、一度、学年のみんなでライオンキングを観に行くという学校行事があったんですが、私はいくつかのシーンも歌もほぼ完コピしていたから、それをその後の学校生活で友達にやってウケをとっていたこともありました。でも、それ以降、ぱたっとライオンキングブームが離れていて。知らない間に、サントラも新しいバージョンがでていて、高校を卒業する時くらいにまたハマりだしたんですね。その理由の一つになった歌がこの「終わりなき夜」という歌でした。子供の頃は、そんなに聴いていなかった歌。テーマが大人だったし、イマイチ共感できる部分もなかったのか、知ってはいるけどそこまで興味のない歌。なぜ私がこの歌にハマったのか、それは、うつ病でした。この終わりなき夜という歌では、主人公のオスライオン、シンバが孤独感に浸り、自分の無力さにうちひしがれていながらも（言い過ぎ？笑）、気付くんですね。「夜は明けるんだ！」と。この歌を聴き直した時、思わず涙しました。その時の私も、あまりの孤独感と不安で毎日生きた心地がしなくて、夜は枕を濡らし、苦しむ日々。いったいいつになったら自分は元気になるのか。もしかしたら、もうずっとこのままなんじゃないか。私は抱いていた夢も諦めるべきなのか。私は中学三年生の頃に夢ができ、追いかける人もいて、それまではずっと輝いていみえていた自分の未来が一気に真っ暗に見えたんです。途端に怖くなって、うつ病からくる不安や孤独感は日に日に増し、早く逃げ出したかったあの時に出会ったこの歌の歌詞には、なんども励まされました。そういえば、一つ前の記事で、コメントをいただきました。私は正直、敬虔なクリスチャンというわけではまったくないですので、キリスト教的な観点からものを言うということはできませんが、確かに私も、前記事の言葉を初めて知った時、「大災害や、事件やテロに飢餓、それに不本意に死んでしまう人たちも、それは決められていたことなの？」と疑問を抱きました。けれど、確かに、その人が見出そうとすれば、必ずそこには、意味があり、幸せになる布石がちりばめられているのだと思います。私も、よく思いました。「本当にこれが、私に定められていたこと？」と。「こんな苦しくて辛い道を通るのは嫌だった」と、神様を呪うような気持ちになりました。けれど、それは確実に、神様が与えてくれた、大事な出来事でした。そして、絶妙なタイミングで、「夜はいつか終わる」と、私に歌を通して教えてくれたのも神の御心だったんだと思います。今、困難の中にいる方はどれほど多くいらっしゃるか、私には見当もつきません。けれど、苦しくて、不幸せで、恵まれていないなぁ、と思うどんな出来事にも、必ず終わりはあります。空は晴れ、太陽があなたを照らし出していたと気づく時が絶対にあるのです。今はそう思えなくても、本当はもう、太陽は等しくあなたにも光を贈り続けています。気付きましょう。そして、もう、飽きるほど受け取りましょう。あなたが突き抜けて、人間としてレベルアップをし、そしてより幸せになることが確約されているからこそ、その出来事が必要だったのです。あなたが「悪い」「ツイてない」と思っていたことだって、本当はそう思い込んだだけかもしれません。むしろ、人より多くの経験をし、幸せになるチケットを手に入れている、最高な幸運者なのです。そんな宇宙で最高に幸運なあなたが、ありのままの姿で、輝きを放ち、多くの人を魅了する素敵な人間であると気付くことを願って。2016年2月13日　
07Feb
- 何事にも時があり天の下の出来事にはすべて定められた時がある。
  こんにちは、yukiです♪ここでは、私の好きなことばを一つピックアップし、皆さんの心をあったかくする場所をつくっていきたいと思っています(*^o^*)今日のことばはこちら↓「何事にも時があり/天の下の出来事にはすべて定められた時がある。」ーコヘレトの言葉第3章：1節この言葉は私が中学生の頃に出会った言葉です。私の中学校はミッションスクールで、聖書やキリスト教にはじめて出会ったのはこの中学生の頃でした。中学三年生くらいの時に、自分で見たのか誰かが引用していたのか覚えてはいませんが、なぜかこの言葉が心に残りました。それまでも、きっと読んだか聞いたかした言葉だったのでしょうが、中学三年生くらいの時に、その言葉がすごく胸に刺さったんですね。その後にはこんな言葉が続きます。「生まれる時、死ぬ時植える時、植えたものを抜く時殺す時、癒す時破壊する時、建てる時泣く時、笑う時石を放つ時、石を集める時抱擁の時、抱擁を遠ざける時求める時、失う時保つ時、放つ時裂く時、縫う時黙する時、語る時愛する時、憎む時戦いの時、平和の時」あの言葉のあとにこの言葉が続くことが、私にとってはとても衝撃でした。「え？じゃあテストであの点をとったのも、将来彼氏ができる時も、そして死ぬ時も、偶然じゃないんだ」と。まさか、私の人生で起こるすべての出来事が、定められていたことだなんて、と。私は、この言葉を、「これからいろんなことが起こりうるから、心しておきなさいよ」という教訓には思いませんでした。もちろん、様々な解釈があると思うのですが、私はこれを読んで、妙な安心感を覚えたのです。「そうか、これすべて、決まっていたことだったんだ。」「それなら、どんなことも、神様が与えてくれたギフトで、試練で、ご褒美なんだ。」と、そう気付いたのです。どんな一瞬も、出会いも、学びも、それは起こるべくして起こった。なぜなら、天ははじめからそれが起こるように決めていたから。…んでも、天はそれが起こるように決めていたといっても、自分の人生の全てが天の計画通りというと、ちょっと嫌な感じに聞こえる人もいるかもしれません。けれど本質は、天が全て操っているとか、そういうことではなく、どんな瞬間も、偶然ではなく、必然的で、そしてどうしようもないほど大切な瞬間だ、ということ。ここで忘れてはいけないのは、天や神様、宇宙といったものを必要以上に崇め奉る存在にしないということ。人はそういったものの奴隷として生まれたわけではありません。もちろん、感謝したり、身近に感じたり、一種のパートナーのように思うことは自然なことです。しかし、そういった外側にある、神とか天とかを、自分とは違って崇高だから崇めなきゃという考えは基本的にちょっと、はずれてる気がします。これは、私の通っていた学校の宗派の根本的な考えでもあるのですが、全ての人に神は宿っているんです。みなさんが神社や流れ星などにお願いする時に存在しているものは、外にある神ですが、みなさんひとりひとりに内なる神というものが存在します。きっと、忘れている人がほとんだと思いますが、とても大事なことなんです、これ。あなたは、神で、パートナーである宇宙や神と呼ばれるものの与えるすべての祝福を喜んで受け取っていて、その受け取っている結果が今のあなたの人生です。だから、みなさんの経験すること、見ること、思うことには偶然なんかなくて、すべて、「これが、今の君にとって起こる最高のことで最善のタイミングですよ」と天からの贈り物なんです。といっても、そう思えない時もありますよね。それもそれでいいんです。というか、それはそれで、必要な経験で、実は定められた時なんです。これ、ちょっと面白くないですか？思わしくないことが起こっている時、私なんて見放されていると思っている時、どうしてこんなことが起きるのと思っている時…そんな時も全部あなたにとって大切な時だから起きている。そもそも、苦しみも喜びも、それをきちんと吸収していける人でないと、もらえないものですからね。本当に、ただ、起こるべくして起こってる。そもそも、出来事はニュートラルで、苦しみや喜びは、その人が感じるものですからね。しかし私は、中学三年生という若い時からこの真理とも思える教えを知っていたとはいえ、その後に起きた、苦しみ悩む経験の渦中にいたとき、そんなことは到底思えない時もありました。でも、頭の片隅には、ずっとあったんでしょうね。病気になった時も、「辛い、はやくこの苦しみから逃れたい」と思うかたわら、「でも、きっとこの経験が後々の人生できっと役立つ時が来る。私にとってこの経験は、起こるべくして起こっているから、絶対大丈夫だ。」とも信じていました。あの言葉を知っている分「どうして私が…。本当にこれは経験しなきゃいけないこと？」と神を呪うような気持ちにもなりました。でも、それが私の学びになり、とても豊かなものになったのはたしかです。病気という目に見える形の大きな出来事もそうですが、きっとあなたが今日何気なく見たあの広告も、すれ違った名前も知らないあの人も、電車で聞こえた女の子たちのしゃべる内容も、街中で漂っていた焼き鳥屋さんの煙も…じつはすべて、あなたが意識していなくとも起こるべくして、起こっている。ただそれだけです。考えてみるとなんだか面白くて、心に静かに灯る光になっている。この言葉が、これを読むあなたの道標になりますように。2016年2月7日