自分は病気なのか？

もう直ぐ卒園式で、卒園制作に関わるためママさん達とLINE交換しました、

毎日緊張しています。

もう本当は誰とも仲良くしたくない、楽しいと思えないから、なんか一人だけ固すぎるのもへんかと、意識しすぎて、LINEのトークでしなくていい質問試しにしたら気ずいてもらえなくてスルーされているし、気まずくて死にそうでした。

でも、ひとっ風呂浴びて、考え直し今まで気まずくても頑なに一人を貫いてきたことを思い出せば、別に気まずくていいやとも思い、LINEも通知オフにして、毎日数回チェックするだけにしようと思います。

普段頑なに一人でいたくせに、連絡網や挨拶はまるで普通の人のような態度でする。みょうちきりんな距離感な私がただ、文章世界に現れただけじゃん。

でも、無理してでも団体行動をしている人達はえらいしすごいと思う、おずおずでも気が弱くても足並み揃えていればそれなりに、普通に受け入れてもらえると思う。

なんで、自分はそれができないのか、人の中にいるととにかく気まずくて楽しくもなくて、劣等感と虚無感の固まりになってしまう。
なぜか自分だけ子供のように思えてしまう、逆に子供の時は周りの大人も子供も子供に見えて自分だけ大人のように思えたし、

いったい私は病気なのか？自閉症スペクトラムもアスペルガーも診断や条件をみるとあてはまらいし、知的にも普通くらいだと思うけど、いったい何が人と違うんだろうか？

普通の人達はどうやって普通を積み重ねて普通の地盤をきづいたのかなあ？しかしながら

そんな私も子供を育てる身、私のような苦労はせめて最低限しないですむように、クソポンコツ母だけど自分にできる方法でがんばってゆこうと思います。


幼稚園初めての母グループ行動？も卒園とその後ちょっとでおわりだしがんばろう、気まずい集まりがもしあったら、それはやはり変わらず逃げよう。

皆さんすみません、親切に優しくしてくださってありがとう、でもやはりなじむことはよくわからなすぎて無理です。

これからも、変に思われつつもがんばります。
考えがまとまらなすぎてむちゃくちゃな文章ですみません。