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体外受精１回目で妊娠した人、たくさんいるんですね。
私は全然だめです。
それどころか、子宮ポリープ再発でまた手術しました。全身麻酔だから、採卵より全然楽だけど。
もう、妊娠できた人の妊娠ブログなんか見たくないよー。妊娠したんだから、ブログ変えたらいいのに。不妊治療してたなら、こちらの苦しみわかるでしょ。まぁ…、読者登録はずしましたけど。
来月また移植します。
6ヶ月の赤ちゃんがいる友達と月末会う予定だけど行くかどうするか悩んでる。
すぐ赤ちゃんができた人…
自分がみじめになるだけな気がする。
そう考える自分もいや。
今日も気持ちがまっくろ。
GWが終わり、だるーい月曜日の始まりです。
GWは、前半は夫の実家へ、後半は私の実家へ帰りました。
夫の実家も私の実家も、私たちが不妊治療をしていることは知らず、子供の話も出さず、心落ち着いて過ごすことができました。…実家では。
サービスエリアや飲食店には、これでもか！って程、妊婦や赤ちゃん連れがいました。
ラーメン屋に、なんで赤ちゃん連れてくるのかな？
なんでサービスエリアで私たちの隣には、いつも赤ちゃん連れの親子が座るの？
GWは不妊治療のこと忘れて食べたいものを食べて、飲みたいものを飲む！と決めてましたが、思い出さないわけにはいきませんでした。
幸せそうに赤ちゃんをあやすご夫婦を見て、
羨ましかった。
インスタ見ても、子供の写真出てくるし。幸せいっぱいなんだね。私には手に入らない幸せ。みんな、幸せそうで、いいね。
子育て中の人から、このブログに「いいね」されるのも意味わからない。上から目線なのかな？なんなのかな？二人目不妊も、こっちこないでほしい。
なんか、内面が、荒れてます…。
こんな気持ちでは、きっと赤ちゃんきてくれない。綺麗な心の持ち主になりたい… なんて、私には無理だな。
今月、２回目の移植予定です。
初めて肺盤胞を移植します。
木曜日、久しぶりのクリニック。
そろそろ生理終わりそうだから、また禁酒生活始めよう。
今日は、妊娠判定日です。
実は待ちきれなくて、昨夜妊娠検査薬使いました。
判定日前日なら、ほぼ確実に結果出るでしょう！
結果は…
はい、まっしろ～
まっくろな私の心とは大違い、まっしろ。
しばらく見てたけど、うっすら線が入ることもなく…
今朝も改めて見て見たけど、変わらずまっしろで。
最近、生理前ぽい腹痛あるし、実は昨夜、少量の薄い血がトイレットペーパーについてたし。
だめっぽい。
ぶーたろうはもうお腹にいないんでしょうか。
生理とともに、出ていくのでしょうか。
クリニックからもらった受精卵のぶーたろうの画像を見ながら、悲しくなりました。
ぶーたろうがいなくなっちゃった
旦那さんも、見るからにがっかり。。。
今日は、もう結果がわかってるので、クリニックで陰性判定出ても、落ち着いて聞きます。
実は採卵できた残りの5つの卵、全て胚盤胞となり、凍結することができました。
採卵数は少なかったけど、体外受精でも顕微授精でもほぼ全て受精でき、受精したものは胚盤胞となりました。
となると、何が悪いのか？
こんなにすぐ受精して胚盤胞にもなるのに、
なんで妊娠しないのか。
体内で受精できないか、着床できないか？
まぁ、着床できないんでしょうね…
着床まで医療の力でできればどんなにいいか…
一体どうしたら妊娠できるんだろう…
今朝、社内報で、3年後輩の子が産休に入ったことを知りました。確か結婚したのは、去年。
羨ましい、妬ましい、悔しい。
まっくろな感情が沸き上がって、すぐ社内報を閉じて、見なかったことにして仕事に戻りました。
でも心の中はずっとまっくろ。
なんでそんなにすぐできたの？
なんで私は妊娠できないの？
なんで私は
こんなに頑張ってるのに！！！
痛い思いもしたのに！
なんでーーー。
被害妄想ものすごい
人間なんだから、自分がほしいものを他の人が持っているのを羨ましく妬ましく思うのは当たり前、そう思わない人はとんでもないお人好し、と、カウンセリングの方が言ってました。
だから、そう思ってもいいんだよ！行動にうつさなければ、と。
でも、私はブログに書き込んじゃう。
行動にうつしてる💧
誰かに発散したくてもできないから、
ブログに吐き出す。
最近は、大好きだったインスタ開くのも億劫になってしまった💧
友人が子供をストーリーにあげてるから？たぶんそう…。友達かも、には、友達の友達で、子供をアイコンにしてる人がたくさん。
たぶんそう…。友達かも、には、友達の友達で、子供をアイコンにしてる人がたくさん。羨ましくて羨ましくて、自分と比べて、悲しくなる。彼女たちはすぐ妊娠できたのに、なんで私は全然妊娠しないのー。
友人の幸せを素直に喜べないなんてもういやだ…。ごめんね。早く一緒に子供の話ができるようになりたい。
こんなまっくろな感情の中で、ぶーたろうはちゃんと着床してくれるかな。