え、まだ23時超えてないんや。（と思って書き込みを終えたらこんな時間。草）
ま、いいや。
上司と飲んできた。
どうやらめちゃめちゃ反省というか振り返りというかしている模様。
分からん。そういう体を取ると都合がいいからなのか本音なのかも分からん。
本音であってほしいなと思う。
だって今後の時代を考えたら会社がこのままでいいと思えないからね。
上司に考えを改める機会があればあるほどそりゃ、順応していくと思うし、それでも順応しないならそこまでだし。
ただ、考えを改めた。その事実は変わらない。事実に超絶近い俺の主観な気もしてきたが。
まずはどうやら俺のこの先の人生を見越した模様。
相当気にかかるんだろうな。たぶんよくない方面で。
俺自身は未来の自分なんて捨てたようなものなんだが。達観らしい。
というのも、まじめに頑張ったところで報われるって決まってくださってるんですか。
そもそも決まっているのが正しいのですか。決まっているならそれはそれで面白いものなのですか。
上司曰く報わせることができるようだけど、全員がそこまでそんな楽観的に思えていいものなんですか。
はっきり言って何も分からないし、見方によって価値なんて変わるのだから
じゃー、未来なんてどうなったっていいじゃん。。
そういう結論にはどうやらどうしてもたどり着けないらしかった。
てか、今がよければそれでいいじゃん。
俺は良いと思っている。上司はよくないと思っている。だからよくないのか？それこそ違うよね。
他人がどう思うかは大事だけど自分が良いと思えるのならそれまででしょ。それ以上に何かあるなら教えてください。神様。
悲観的というか、そもそも世界がそんな風に成り立っているのだから正しく判断できているはずだと思い込んでいるだけではありますが。
日本語がめちゃくちゃだね。というか主観と客観が見事にフュージョン。
（そもそも日本語ってめちゃくちゃだよ。。と思う節は昨日の飲み会で思わせてくれたので。）
いやぁ。。。
濃かったなぁ。。
人生というものをあきらめず考えている人は他人の人生も尊重し考えれるようになるんですね。
人の上に立つってやっぱすごいね。安定した面白さが見れるんだろうなと思った。
うん。
本当に同じ人間なのかと羨ましく思い、反面自分の無力感が切なくも思い。つつ俺のこの無力感がある種素晴らしいとも思える。
だから尊重されたのかなww
にしても、やっぱり。。。いや、今日この話を聞けたのは俺が上司に感謝をしたからだ。
きっとそこだ。。
もう一人の方はたぶん、感謝をしなかったんだ。悲しいよ。ちょっと前まで楽しくやっていたのに。
同じ境遇に立たされた人がいた。
同じ言葉を浴びた。
その言葉に激怒したか感謝したか
ただそれだけ。それだけなんだよ。
でも。
そう言い聞かせても
あの言葉に純度100%の怒りしか生まれないその心というものを
俺は尊重出来ない。
絶対その言葉は俺らを対象とし、おれらのために考え、思い、どう受けるかまで深く考えたものであると思うし、
数何秒考えてパパっと出た言葉だとも思う。
パパっと出た言葉に対してそこまで怒るのも馬鹿らしいし、
いや、すっごくいろんな経験をしてきた人ならパパっと出した言葉ですら的を得た言葉なのかもしれないのでもしかしたら馬鹿らしくな。。
あー！！！ややこしい！！
仮に深く考えたものであるとしたならば、それに対して怒るのは何かが足りなかったゆえのすれ違いだな。そう。次元が違うんだたぶん。
俺は感謝したのでひとまず今日濃い酒と本音の皮みたいなのにありつけることができた気がする。
その本音とは二つ。やめるか / やるか。
やるなら死ぬ気でやれと。手厚く殺しにかかってくれるらしい。やる場合今後も続く関係なんだから殺したらダメだろ。意味不明だよ。
殺すなよww
俺が選んだのはもちろんやめる。
未来なんてどうだっていいのに、何をそんな頑張る必要があんのさ。
そこそこ周りの目を気にして普通に生きて行けさえすればいいのに何そのやる気。
楽したいに決まってるじゃん。
やめるよ。
と思ったし決断もした。
けど、なんだろ。なんなの。こんな選択、大多数の人は経験してきたの？？
してきてないよね。当たり前のようにやるヅラのやらない。。で今日の話を記憶から消すもんだとおもってるんだけど。。
なんか忘れそうになさそうなのがだるい。上司はスケジュールにまで入れやがったし。
ほんと、死ねない地獄だよ。
生きるために必死に狩りに行って、狩れたら生きる。狩れなかったら死ぬ。
シンプルに生か死かの二択であった時代がある意味羨ましい。考える無駄が省けるし楽じゃん。
飼い殺しとか辛いし不幸だもんな。その通りだよ。
死ねない地獄。
もしかしたらそこに死ぬ期限を今日、与えてくれたのかも知れない。
じゃー、死ねって？死にたいわけないよ
本気で狩りに行ったのに狩れずに死ぬ直前の感情を想像したらめちゃめちゃ怖くない？
もう本当に諦めるしかないのよ？考えたくないよ。
死ぬことよりも死ぬ直前の絶望・無力感・屈辱・憤り・不平等いろんな感情が己を覆い包むよね。絶対耐えられないと思うわ。
死ぬのは別にいい。本気で頑張ったのに出来なかった時の本当の絶望を味わいたくない。
たぶん、俺はその絶望からただ逃げているんだ。
そして、不器用だから絶対に絶望を味わう人間なんだと知っている。
じゃあ、やめよう。うん。潔くやめよ。
なんか、めっちゃすっきりした。