いつからか家
で酒
を飲むことがめっきり減って
それにともない家にあるお酒
がまったく減りませぬ
最近は帰ってきたら、ほぼほぼそのままバタンキュー
以前は眠れなくて、飲んで無理やり寝てたのに
まぁ、元々お酒に弱くて量飲めないってのもあるんだけど
なにより家で一緒に
飲む人がね・・・・
ふぅ
大量に造った梅酒
どうしよう
今日はいつもより少し早めに帰ってみたら
電車
を降りた途端にぽたぽたと
あぁあぁ
まぁ、後は帰るだけだからいいんだけどさ
そしたら ふと、少し前のことを思い出してしまった
この小さな緩やかな坂道を、雨の中迎えに行ったなぁ
こんなところまで来てくれるのが嬉しくて
わざと少し早く歩いたり
たまに大きな声
出してみたり
驚かせたくて隠れてみたりして
今思うと、一緒にいる時は小さな子供
みたいなことばかりしていたなぁ
ばれないように密かにテンション上がっちゃってたりして
普段そんなこと全くしないもんな
それだけ一緒にいられるのことが嬉しかったし、楽しかったし
心を許してたってことなんだろうね
自分はなかなか他人に心を開かない
いや、開けなくて・・・
それはからっぽの素の自分を知られるのが怖くて、不安で
でも、そんな自分を好きだと言ってくれた
ありのままをさらけ出して、わがままを言ってくれる
大切な人
わがまま全部叶えてあげたかった
君がまた会いに来てくれるなら
いつだって迎えにいくよ
今もまだ、そんな日が来ると信じてる俺は愚かなのかな
逢いたいなぁ
今日はなんだかやる気が起こらず
水槽の掃除をしたり、部屋の掃除をしたりしてみました
環境が変われば、なにか変わるんじゃないかって淡い期待を抱きつつ
でも、自分にはそんなしたたかなたくましさもなかったみたいで
もんもんと、もやもやは晴れることはなく
ただただ、時間は過ぎていくわけで
それはある出来事を知ってしまったからなわけで
普段は感情の波が少ないと思われる自分が
大声で叫んだりしてたりして
気付いたら泣いてる自分もいたりして
なんでだろう
気持ちが大きいほどうまくいかないのは・・・。
やんなっちゃうよ
家にこもっててもなにが変わるわけではないし
ちょっくら出かけてみることにしよう
こんな時に行く場所は決まっていてさ
年に数回、必ず1人で行く場所
もういないあなたにすがるのはズルイってのは分かってる
「ごめんね｣
もう少し、自分に覚悟と勇気があったのなら
あなたに会えたのかもしれないね
俺のことはいいから、ちゃんとちゃんとあの人を見守ってあげて下さい
不甲斐なくて、情けなくて、臆病で、ちっぽけな俺でごめんね
きっと、幸せでありますように
その後、友達と合流し飲むことに
いつも世話をかけてすまんね
「ありがとう｣
自分はまだしばらくかかりそうです。