ぶどうです
今日もお読みくださり、
ありがとうございます。
私は乳がんを
経験しているのですが
マジで死ぬかも
と思った時
めちゃくちゃ心配性な
私の実母が
私のお葬式で
しくしく泣いている姿が思い浮かんで
めっちゃ
嫌だったんですよね(笑)
ここで私が
死んじゃったら
周囲の人から
「かわいそう」と
言われそうで
それが
すごく嫌だった
病気になる前も、
私
楽しいこと
いっぱいあったし
素晴らしい人達と出会って
充実していたし
そんな自分の人生を
愛しているのに
ここで終わったら、
私の人生が
「かわいそうな人生」
になってしまいそうで
とても焦りました
そこから
私は
中途半端に
世間に合わせることを
やめようと思った
それまでも
自分の好きなことを
やっていたけど
それでも
世間的
良き母親像から外れることを
思い切れなくて
どっちつかずになっていたから
と、いうことで
現在、
私の理想の母親像は
「お母さんは、
自分の好きなこと
全部やりきったね」
って
言われる母親
だから私
今 好き放題生きてます
死んだ後
娘たちに感謝されたいなんて
これっぽちも思ってない笑
私は
本当に
自分勝手な母親ですが
娘たちにも
自分の望み通りに
生きてもらいたいと
どこかで思っている
これまで
世間一般で言う「理想のママ」
を演じるため、
私なりに
一生懸命努力してきた
好きでもないのに
娘にキャラ弁を
作ってみたり
帰宅後、
意識が飛びそうになりながらも
娘の音読や宿題に
真面目に付き合ったり
季節行事の時は
それなりに
テーブルコーディネートをして
料理を用意したり。
でもそれって
みんながやっていたから
やってただけで
私が心から
やりたいことではなかった
だから
すぐに疲れて
夫に八つ当たりしたりしてた笑
世間的理想に沿わないママは
周囲から
批判されるんじゃないかと
それが怖くて
やっていたんだ
そんなの
やーめた
今や
自分勝手
自由奔放ママ（笑）
以前は
仕事とか子育てとかで
ツラいことがあっても
「死ぬわけじゃないんだから」
という一言で
頑張ってきたけど
こっからは
私の人生、
「死ぬかもしれないんだから」
なんですよね
人は必ず死ぬし
いつ死ぬかは
実は誰にも分からない
という事実
だから
私の場合
自分がやってみたいこととか
楽しそうなことに対する熱量が
ハンパない
人の目とか
気にしてられない
やりたいことがあったら
バンバンやる
自分の望みに
まっすぐ
エネルギーかける人
それが
私の理想の母親像なのだ。