時間が経つと・・・。

結婚式も無事終えて

やれやれ。

色々あったけど終わってみると

あっという間だった。

でも楽しかったかな。

人生生きているうちに経験したくてもできない人だっているんだから。

本当に深い場所でいろんな意味でね。

その人たちの分まで結婚式をできたことに本当に感謝でいっぱいだった。

そしてすべてのはじまりを起こしてくれた旦那さんにも感謝です。

前の生活にも戻り、

結婚式を終えたばかりなのか円満な二人です。

ずっと続いてくれたらいいんだけど・・・。

だけども月日が経つと、人は気持ちが落ち着いてしまうと

安心するんだろう。

もちろん良い意味でも安心ということばは大事なことだ。

いつまでもつきあいたてのラブラブなカップルは中々いないものなのか。

わかりやすい性格だからか、付き合っている当初はマメなメールも今では少しずつ減ってきた。

日記のコメントも必ずといっていいほどしてくれたけど

いまでは話題にも出てこず読んでいるのか読んでいないのかさえもわからない。

こういったちいさなことから少しずつ私は判断していくのである。

愛とは形として見えるものではないけれど、

見えるものだってある。

それが自然と伝わるのである。

さておき夫婦とは・・・。

必ず一緒にいなければならないのか・・・。

自分の時間というものはほとんどないに等しい。

それをマイナスととらえるのかプラスととらえるのかは人それぞれだか・・・。

まぁ現実として起きていることすべて付き合う前からの想定内だ。

ゆるしあい。

ずっと近くにいると

考え方の違いがゆるせなくなるのかな。

最近。何か発言をするときに否定をされることが多くなった。

乾杯をしてくれる人は

基本的には新郎側みたいだよ。と伝えたら

そんなことはない。と言われる。

兄弟・姉妹の乾杯もあるみたいだよ。と伝えたら

いままでそんなの見たことない。

と言われる。

うちは会社が人数も少なく事務をわかる人が誰もいないから

新婚旅行がハワイのため

携帯を持たせてくれることになった。

何かったら電話がかかったくるのだ。

正直重いけど

真っ向からそれはないやろと否定された。

確かにそうかもしれないが、

今の会社があって飯が食べれる。

状況しだいによっては仕方のないこともある。

しかし、何度もそれはありえない。

と否定してくる。

そのたびに私はものすごく嫌な気持ちになる。

きっといやな気持なることも知っていて

攻撃的に言葉を重ねてくる。

それが今私が思っていること。

しかし彼に伝えてもまた否定されるのであろう。

さらにいやな気持ちを重ねることとなるだろう。

最近自分も含めて想い合いができなくなっている。

ものすごく疲れる。

人間はどうしてゆるしあうことができないのか？

喧嘩。

土曜日疲れて仕事に帰る途中喧嘩をした。

結婚式前のの食事会を旦那さんのお父さんを呼んでしまったからだった。

私は当日ゆっくり食べる暇もないし、気持ち的にもゆっくりたべられないんじゃないかと

おもって前向きな気持ちで誘ってみたけれど

彼にとってはそうではなかった。

当日の結婚式で料理を楽しみにしててほしかったそう。

その意見の食い違いで大喧嘩。

その前に旦那さんの意見を聞かなくてはいけなかったみだいだ。

何も聞かずに独断の判断で誘ってしまったことにも激怒。

まだまだ旦那さまのことは分かっていないんだろうな。

そう思いました。でもお互いに前向きに考えて考え方の違いだったから

私は素直に謝った。

でもどこか気まずいまま家で無言。

少しずつはしゃべるようになったけど、お互いなんだかきまずい態度だった。

銭湯に行く。となって準備して行こうとしたら

いきなり怒られた。

なんでそんなに早く行くと？と。

私は一緒に行く車の中できちんと話合いたかったから早く出たかったけど

旦那さんはランニングしながらお風呂へ向かいたかったみたいだ。

これまた意見の食い違い。

中々気が合いませんね。

家へもどり話しあい。

私の言い方が気に気に入らないらしく、

イライラしはじめる。激怒をしはじめ大声だしはじめ私は涙をながす。

『あーめんどくさい』と言われる。

話し合うことは大事なこと。たとえ言い合いになったとしてもめんどうくさいは言ってはいけないよね。

結婚式のことを謝ったら、それはもういい。と言われ

気まづい時に会話をした内容にに怒っていた。

お互いきまづかったから仕方ない。と伝えたらおれは普通だった。と答える。

私はその時に答えたいと思ったことをただ伝えた。

それが私の意見。

だけど彼にとってはそれが気に食わなかったんだろう。

そのことについても私はあやまる。

喧嘩はどちらかが絢まらなければ終わらない。

私だって死ぬほどむかつくことはあるし、相手の言い方だってものすごく腹がたつ。

我慢もたくさんしてる。

それは相手もかんじていることかもしれない。

でも私は我慢も含めて大事なことだと思っているから聞きたいとも思うし、

ちゃんと意見を聞いてほしい。

言い方が悪いと言われてしまうと何も伝えられない。

それも含めて自分だし、怒って喧嘩をしているときに優しい口調で話す人を見てみたい。

今まで色んな人と付き合ってけんかもしてきたけど

今の人とけんかをするのが本当心からに嫌いだ。

私の意見まるごとすべてを否定されているみたいに感じる。

自分らしさもどんどん失われていくような気になる。

本当に付き合いは人によって変わる。

だけど喧嘩も本当に大事なこと。

きちんとなかなおり、話合えばいい。

若くないんだからきちんと話せばいい。

意見の食い違いなんてあたりまえのことだから。

一緒に歩み寄ればいい。

言い方が悪いだけで片付けてほしくない。

いろんなひとの意見があるというのをわかってほしい。

そう思った１日。