完璧な人間はいない。
と分かっていても、自分には本当ガッカリさせられる。
どんな叱る理由であっても、疲れが溜まって怒ってしまう。
というか、誰かと5分たりとも離れないような日常を体調を崩してから、もう10日以上続けているせいか
心まで病んだ…
娘の顔つきもどんどん悪くなっている
次から次へと手助けを求め、ワガママ言って、グズグズからのギャーギャー、
私が喋るのも億劫で仕方なくなってきてしまい、返答が適当なのに、またイライラし始め、
悪さをして、もちろんいけないよと言うけれど、
とにかくつまらないから、ワガママ言ってみたり、何かと悪いと言われる事をしてきて、
つまらないのは分かるけど、もう家のオモチャで遊んでみてもお互い本当に楽しめない。
娘も分かってるから出してこなくなってきて、ただ機嫌が悪い。
ちょっと良くなってきて、お喋りしまくってきたりするんだけど、私は疲れきっていて、機嫌いいうちに、済ませたい家事があったり、少しテレビを観たり、だらーっとしたい気持ちでいっぱいで、口数が減ってきたりしてしまい。
また機嫌悪くなる。
なかなか寝てくれないのも続いてるわけで、体も疲れているし、
ギャーギャー言われ続けると、
ドッカーンと大きな声で怒鳴り返してしまったりする。
というかもう娘の声を拒絶してしまとてきて、
だんだん、分かったから、お願いだからギャーギャー言わないで！
あーもうまた！
もういや！
なんでこうなの！
困った子だ。
もううんざりだ！
少しでいいから離れたい！
って感情でいっぱいになってしまうことがあった。
娘はきっともうわかっている。
私がこんな感情になっていて、
むしろ、言葉で、なんで分からないの！
いい加減にしなさい！
いいから一回離れて！
と言ってしまう時もあった。
そうなるともうパニックだよね。
本当かわいそうだ。
私が娘以外の何かに気がいくのをとにかく嫌がるこの10日間。
愛されてる自信を娘は失っているんだろう。
私はむしろもうロボットになりたい。
娘が望む母親ロボット。
もう無になるしかないと思い、怒りを必死で抑えるだけでは、娘は安心しない。許さない。
私の負のオーラも許さない、疲れた顔も許さない、楽しくて優しい女神を求めている。
ふーふーして。
着いてきて。
ママがやって。
これ食べたい。
飲みたい。
持ってきて。
たくさんの要求と。
何その顔⁉︎と言いたげに怒ってきたり、
反応がつまらない！と言いたげに怒ったり、
喋って！
先に寝ないで！
目を開けて！
横にならないで、起きて！
あーもう嫌！と拒絶してしまったり、
うんざりした私の顔がきっと娘の傷として残ってしまったと思う。
私もそういう母親の顔残ってるもんな。
これから先娘にどんどん嫌われていく気しかしない、この頃。
良くないところも愛せてるか？と聞かれたら、愛せてない。
なんでそうなんだー！と嫌になってしまうし。
それでも娘の事は大好きだし、何よりも大事だし、離れたくない。
でも嫌なことされても、離れられないのが愛なのか？
ただの依存なのか？
娘がいるから仕事とか頑張れるんだけど、娘が1番大変だし、大変だけど逃げ出す事もできないのが愛なのか？
無償の愛ってなに。
やっぱりおじぃちゃんや、おばぁちゃんとかがくれるものなのかな。
でも私は、娘にたいして、私の母や父や姉とかが困った顔をしたりするのを耐えられる自信がない。
こんなに自己嫌悪に落ちる程怒ってしまったりしてるのに、
やっぱり親をなめてるからじゃないか？とか、もう思いっきり怒った方がいいんじゃないか。手とかお尻ペン位はしたよーとか。父親がいないとやっぱりね。とか父親の血だね。
とかやっぱり身内って遠慮なくふと思った事を言う。
そういうのもしんどいし。
私も第三者がいたら、娘の事をこうでさーとかネガティブな事を言ってしまったりするし。
どこにいけばいいのか、なんか、もう迷子だ。