大神HPのトップ動画
大神HPの最初の絵巻物。
変わってましたね。
ゲームやってないのに、なぜか感動した（笑）
アマテラスとイッスン仲良しでいいなぁって。
そしてウシワカが素敵だなーって。
あのポジション的にウシワカはきっと・・・・。
ああ、大神やりたい！！
しかも「レトロ大神」可愛いじゃないの！！
アマテラスのアイコンめっちゃ可愛いじゃないの！
すんごい独り言
どうでもいい独り言。
ある意味、ひとつのネタ帳。
生まれ育った環境が「幸せ」とはかけ離れている状態で、何を幸せというのか、どういう感情を持てば幸せな気持ちになれるのか、がわからないまま育った子供。そのまま大きくなり、例えばその子の前に、万人の言う「幸せ」の状態を突きつけたなら、彼はきっとそれを受け入れない。幸せを知らないからではなく、育った環境が彼にとっての 「幸せ」であり、万人の求める「幸せ」は彼には理解しがたい、受け入れがたいものだから。
その子は、想像できない。「幸せ」の中で生きる自分が。
例えば、
人が必死に求める「幸せ」が苦痛を越えて手に入るものだとすれば、その子は「幸せ」のために苦痛を受け入れるのではなく、普段の日常としてすんなりと受け入れ、その後に得られた「幸せ」は自分の大事な人達に捧げて、満ち足りた気持ちの中で身を引く。日常が終わると同時に、愛する人たちの「幸せ｣に喜ぶ顔をみる。それが一番の彼にとっての「幸せ」であるから。
はい。あんた、どっかの小説読みすぎー。
ああ、まとまらない。言いたいことまとまらない。
誤解
ミクシで言い返してやりたい気分になったけど、
さすがに身内のことでダメだとおもったので、こちらで。
確かに、下の者は上を悪く感じると思う。
仕切って怒って、偉そうと思うかもしれない。
でも、どうして彼等の立場を理解してあげないんだろう。
「お前何様って感じ」・・・苦労して、経験もたくさんあって、辛いことも悔しいことも私達より倍以上味わってきた人だから、たぶん私達よりは社会を良く理解している人といえる。その人と対等の立場だと思うほうが、少し傲慢といえるんじゃないかなって思う。
周りの話や噂話に左右されて、あの人は酷い人だ。嫌な人だ。話したくない。と決めつけてる人を見て、私は悲しくなった。なぜ、君の心まで侵されてしまうの？人の話を聞いて頷くことは必要だ。だからといって、心の中でまで頷く必要はない。どうしてそんなことをされたのか？それをした相手の気持ちに立って考えてみたことはあるか？そこまで考えが回らないのかな・・・普通の人って。
いや、私が高位な洞察力を求めすぎてるんだろうな。なんたってまだ１０代だ。上に立つ人間の気持ちを考えることなんて、非現実的すぎる。成長を見守るしかできないか、今は。
ただ、今回思ったのは、
私は自分の考えに基づいて何が良いのか悪いのかを判断したいということ。
その結果として好かれようが、嫌われようが、
きっとそれは私が望んで得たスタイルだから、後悔はしないだろうと思った。
悩みはするかもしれないけれど。
今回、初めて自分の会社を侮辱されて、怒りを覚えた。
私は少しずつ、会社の人間になってきている。
テルーの唄
ゲド戦記。
かならず見ます。あの世界観、私の好みです。もろに。
あーゆーの、思いつく想像力がほしい。高望みしすぎ。
テルーの唄は、全部アカペラ。
民謡のような、子守唄のような、柔らかく、癒される？曲です。
物悲しいメロディと寂しげな歌詞が、どこか気分を暗くさせます。
私は好きです、こういうの。
次の休みは
休みにやることを想像しながら、仕事頑張ってます。
もう少し、自分本位に立った生活をしないとなぁ。
いや、ほぼ毎日を自分のために生きているんだけど。
もっと精神的に強くならないと、と思うんです。
不審者にだって、いざという時には一人で立ち向かう力がないと。
ここにいるのは、私だけなんだから。
自分が好きな自分であるために！！
我に返る
はっとして、我に返ると
なんかすんごい恥ずかしくなるんですが、なんだろ。
何事に対しても、こうガー!と燃えている状態から
はっとして熱が一気に引いていく感覚ってのが、
私にはすんごい恥ずかしい気持ちになるんだろうか。
頑張っている状態の自分を
傍からみている自分がいるから、こういうことになるんだろなぁ。
客観的に見れることって良い様な悪いような・・・。
「心を無にする」
かつて、ドラゴンボールのミスターポポが言っていたこと。
「ちがう、それ、何も考えてないだけ。心を無にする」
心を無にしたい最近。
もう雑念ばっかり。やだやだ。
「これをやらなくちゃ！」と思うことたくさんなのに、
ぼーと過ごしてしまって、けっきょくやらない。
いかんなぁ。
実家に帰ったことと、昨日のお祭りのせいかな。
無心になって、自分の生活を見直したいです。
眠い
最近暑いので寝苦しい。
夜中に目をさますことがたびたび。
おかげで早出の日は眠いのです。
いやー眠い。
今日は地元のお祭りに行きます。
浴衣着たかったなぁ。
なんか地元に帰って以来 、不完全燃焼気味です。
内側では、こう、メラメラと燃えているんだけど、
それを表に出せずにいる感じ。
普段ならあまり聴かないような曲とかかけて、紛らわしてます。
お酒飲みたい！！お酒飲んでわー！と騒ぎたい（笑
決意の朝に
Aqua Timezの「決意の朝に」
いい曲ですね。
夢を追いかける勇気を与えてくれますね。
彼の書く詞はなんだか好きです。
本当にこう思って書いてるんだろうなぁ。
声にその気持ちがこもってるなぁなんて思ったり。
実家から帰ってきて、今日から４連謹。
巷の３連休は私の戦いの日になるわけです。
サービス業だからしょうがないけどね。
少しずつ責任の重くなってくる毎日に不安になります。
そろそろ、みんなの先頭に立たなきゃならないのは理解しているのだけれど、
やっぱりデータの見方とかわかってなくて、指示なんて出せる立場じゃなくて
「これ、どうするんですか？」「この商品どうします？」とか聞かれると、
どうすればいいのかわからなくなる。今までどうしてたんだろうと、他の人に聞きたくなる。
ああ、今日はそういうこ とがなければいいな。なんて
逃げ腰の自分が情けない。立ち向かう勇気がない。
もう！ほんっと弱いんだから！！