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こんにちは、適当です。
と言いながら、実は５２歳の良いおっさんです(笑)
色々 あったピグがおわってもうた。
まあ、何とか二本の足で立っとります・・・今のところ。
先はわからん。
いい感じで躁かもね。
因みに双極性障害なんだと・・・今日、会社に出す診断書を見て初めてわかた(笑)
まあ、そうだろうなー、とはおもとります。
さあ、ＰＣ版ピグおわたので、といってもスマホ版にはいかんです。
２４時間スマホやれるとスマホ中毒ってものになるそうな。
だから、やらんです。
フェイスブックはやってます。
どこかで皆さんにあえると良いなと思います。
ばいなら。
ちょー久しぶりのブログ更新です。
やっぱフェイスブックが多いかな？
結構、鬱でいることもオープンにしてそれでもついてきてくれる人がいるのはありがたいかな？
それでも、一時はネガティブなことを書いて「楽しいことを書け」という友人がいたけれど即ブロックしてやった。
あれから何とか生きています。
２００４年に鬱と判断されて今年で１５年になるのかー。
長いような短いような気分です。
「経験してよかった、今の自分があるのはあの時の経験があるからです」・・・なーんていうバカには腹が立つ今日この頃。
成功者はそういうかもしれないし、調子が良い状態の時もそういうかもしれない。
今現在「朝起きたときに死んでいられたら幸せだ」とか「７時になったら死んでいますように」それが過ぎてしまうと「７時半に死んでいますように」とか考えて「７時４５分に死んでいますように」と・・・・。
で、結局起きて会社に行く気持ちがわかるだろうか？
実はうちの親が１１月２８日に俺が朝起きて一階に下りたら洗濯機の前で仰向けに倒れていた。
急いでかかりつけのお医者に行ったけれども原因がわからない。
親はトイレで吐くばかりで何も飲まないし食べない。一応点滴をしただけで原因がわからないから薬も出ない。
看護師が「超特急で血液検査に出しますから」と言われ家についた。
自分が鬱だどうだとか言える場合ではない。鬱であることを忘れていた。
一日置いて何も食べない水も飲まないで「あぶない」と思った。
前日朝にいちよう兄貴が来てくれた。
二人してかかりつけ医に行き「これはただ事ではない」「大きな病院にすぐ行きたい」と話、医者も了承して名鉄病院という大きな病院に行った。
「脳梗塞だった」
ただ、幸運にも運ぶのが倒れてから一週間以内だったのと、最初の点滴がよかったようで「失調」という症状で止まった。
１カ月治療、２カ月リハビリ病院。
その間は倒れそうだったけど、そうも言ってられない上記のような状況だったけど・・・。
今は要介護２で退院して今後のケアを話し合って決めようとしているところ。
最近変わったのは、いいのか悪いのかわからないが、躁転している状態でそれが続いているというところ。
誰かが不幸になると、誰かが良くなるのか？神様はバランスよく見ているのか？だったら両方とも元気という選択ってないのかな？って思ったりする。
でも、今の自分は躁だからかもしれないけど、そこそこポジティブになっている。
自立支援も申請して当然のように申請は通ったのだけどね。逆に窓口の人に「何故今まで申請しなかったのですか？」と言われた。
私もわからないけど、多分・・・意地なのだろうと思う。
最近仲良くさせていただいてる方に「カウンセリングを受けてみては？」とアドバイスをいただいた。
時間は確かに拘束されるけど、自立支援で浮いたお金をカウンセリングにあてるイメージでいる。
３０分５２０円。
本来の３割負担だと１５６０円というところか？それだったら、ちょっと懐に痛みが生じるかもしれない。
まだ、今週の月曜日一回しか受けていないけれど、半信半疑だったけど、いいかもしんない。
それなりの価値はある。
医者は対処療法だと思う。気分が下がっていれば上げる薬、上がっていれば下げる薬を出す。話も精々１０分というところか？
それに加えてカウンセリングで３０分話せることは良いことだと思うしアドバイスが結構いいような気がする。
先日は早く寝たいと思ってもどうしても遅くなるとか日中の休憩を取り損ねたり、遅くに取ることがある話をしたら、「それは、時間に遅れるという事で頑張りすぎているということだと思う」「携帯にタイマーセットしてアラームで時間を区切って行くというのがいいのでは？」とアドバイスをいただいた、
半信半疑だったけれども次の日から効果がでた。スッキリする。
今のところ当たりだと思う。
今は倒れるわけにも寝込むこともできない。
この躁の状態がいつか鬱に入ることを覚悟しながら長く続けたい。
やんなくちゃね。
めっさ久しぶりに書いてる。
今はフェイスブックが多いからね。
良かったらメッセもらったらフェイスブックのアドレス知らせるから言ってね。
ネガティブな内容ばかりだったけど、今はそこそこ元気にやってます。
一応会社もちゃんと言ってるよ。
双極性だからまあ、なんだ、自分で自分を見ながらやってる。
心配してくれてる人がいたら「私は今のところ大丈夫でも先々はわからん」
って感じかな？
知らんうちい５０歳になっちゃったよ。
まあ、いつかは誰でもなるんだろうけどね。
今はそんな感じ(´▽｀*)
４月末から病気休暇をとっています。
今のところ、あくまで今のところ９月頭から復帰予定です。
一度調子がよかった時があったのだけど、調子に乗り過ぎて落ちました。
先の見えに暗い、本当に暗いトンネル。
前の時が２週間で落ちたけれども、現在の記録更新中で３週間目に入りました。
ただし、油断は禁物。
いつも、押さえろ押さえろ、そう状態だ、そう状態だ。
と自分を戒めています。
薬変えながらのモルモットのような生活・・・。
動くに動けない引きこもりの状態。
合わせて引っ越しとか手続きとかいろいろあってパンクしました。
なんとかなんとかです。
今思うとあの時は躁鬱だったのかな？と思う。
２級建築士断念しました。
考えが甘かった。
そして、鬱がひどいです。
自業自得かもしれないけど・・・。
ま ともになれない。
一生このまま。
消えたい。消えたい。消えたい。
３月末の超繁忙でえらいめにあったのですが、何とかこなせました。
思いっきりマイナスイオンを出しっぱなしですいません( ´∀｀ )
やっと慣れた社内検査の仕事なのに・・・また、移動です。
（ここ数年は１年ごとに部署が変わるｗｗｗ）
今度は建築担当、兼、インドア無線担当です。
どちらも工事長補佐ということで、「兼務って便利な言葉ですよね」と嫌味を言ってみたりしました。
そういうことで、建築士２級を今月から目指しています。
学科試験が７月、もし通れば製図試験が９月にあります。
たった３カ月、５カ月で合格するかというと、殆どの生徒が昨年の１１月から初めているので半年ほど遅い始まりです。
なので会社を休んで勉強してます。
何気に建築学部卒なので経験年数ゼロ年で受験できます。
今のところ心は折れていません。
以上近況でした。
ずっと寝てます。
金曜はどうにもならず休みました。
ドタ休みです。
回りには「俺には無理だ無理だ無理だ」と言っているけれども「みんな大変なんだ」と言われる。
俺がパワハラでどうにもならなかったときに誰が助けてくれた？
だからと言って、もうずいぶん前になったから、だれを憎むわけでもなく、ただただ、辛い。
今は少し楽になったので長めの文章を書いている。
朝はストレスで吐いてしまう。
だから、薬を飲む前に歯を磨いて、ほぼカロリーメイトを飲んだり、流動食に近いかもしれない。
パンをかじることもあるけど、吐いちゃうので極力食べられない。
バセドウの薬と安定剤の薬を飲んで吐いちゃったらダメだと思うから。
バセドウになったのも運が悪かったのかもしれない。
他にも世の中にはバセドウの人もいるから、俺だけじゃないから、だけど、鎖でつながれた気がする。
嫁もいない、子供もいない・・・会社を辞めたら病院にいけないから、死ぬのか？と考えたりする。
死にたいといいながら、死に恐怖を感じているのは滑稽だと思う。
何に対して生きればいいのかわからない。
しかし、会社というのは化け物だと思う。
もうだめです。と言っているのに、バカバカと仕事を増やす。
倒れればお払い箱になるように就業規則に書いてある。
誰も助けてくれない。