美容師ゆっこの日々のこと。お花畑でラララララ〜♪ -26ページ目

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30Aug
- 子供の頃の記憶
  子供の頃から台風の日はいつも家の中からずっと外を見てた。今回も台風9号の時も10号も雨と風が激しくなるのを窓からずっと見てた。先日、お友達が子供の頃の記憶で黒い鯉のぼりがすごい怖く見えた日の記憶があるって話してたのね。今日台風10号が近づいて雨風が強くなるのを見ながら私がよく思い出すあの台風の日、あの時小学生の私はどんな気持ちだったのかなって思った。台風で学校が休みになって1人で窓から雨風が強くなるのをずっと見てた。その時どんな気持ちだったのかな。あれからいつも台風とか雨風が強い日は私は1人でいつも外を眺めてたな。大人になった今でも。いつも楽しい気持ちではなかったな…ちょっと寂しい気持ちかな……………1人で怖かったな1人で心細かったな誰かと一緒にいたかったなすごいねって誰かと話したかったな怖いよって誰かに言いたかったな私は子供の頃口数が少なくて多分、思ったことをあまり口にしなかったと思うけど本当は言いたいことがたくさんあったのかもしれない。心の中ではたくさんおしゃべりしてかもしれない。本当は思ったことをお母さんに言いたかったかもしれない。私が雨女ならぬ嵐女なのはそれを私が私に教えるためだったのかも…なんて思ってるうちに台風が通り過ぎて青空が見えてきた。こんなに大人になっても子供の頃の思いが自分の中に強く残ってるんだね。普段は顔を出さないんだけどね。子供の頃のよく思い出す日常の風景って自分から自分へのメッセージなのかもな〜って思ったよ(*ﾟｰﾟ*)子供の気分に戻ってみるのもいいもんですゆっこ
25Aug
- 健康だったら…
  ちょっと変な話だけど病院に行ってみて「健康体」だったら困る、と思ってたみたい。私、貧血がひどいので本当は定期的に病院に行ったほうがよい、というか行かなければいけないのですが最近は無理なく仕事をしようと心がけているしご飯もちゃんと食べようと思ってるし睡眠もとってるし数年前に比べたらよくなってるんじゃないかな〜なんて勝手に思ってた。先日、ふと「明日病院行こうかな」と思った日があって。そしたら“あー貧血良くなってたらどうしよ”って自分の中でチョロっと顔出したの。ムムッ(゜д゜；)貧血フラフラは辛いから生活を改善して元気になりたい。……………でもなりたくない。なっちゃいけない。数値としてあなたは健康体です、と証明されたらどうしよう…えっ？？？？(￣□￣;)!!えーーーーーっ‼︎私、健康なのは困る…。お母さんは私を産んだ時も具合が悪くてその後も入退院を繰り返してずっと病気と闘って今だって具合が悪くても1人で頑張ってる。私だけ健康体な訳にはいかない。自由に動きながらも自由に動ける自分に罪悪感を感じていました。貧血でフラフラで辛い、動けないと思いながらもこれ位当たり前だと自分に言ってました。のんびりしている時も動けるなら本当は動かなければいけないと自分を責めてました。でもね、元気だったらどうしよう…と思った、その後に誰も私に病気になってくれなんて思ってないだろうなってそう思った。元気に仕事も遊びも楽しんでやってる方が自分もまわりもいいはずじゃない？自分で勝手に元気な自分を責めてるだけ。…だーれもそんなこと言ってません‼︎‼︎‼︎「私だけ健康でもいい」これをブツブツ呟きながら病院行きました。結果はまだわからないけど私だけ健康でいいんだ私だけ元気で、自由に動き回れていいんだそう思えたらそれだけでスッと元気になった感じがしたよ(*ﾟｰﾟ*)それとちゃんと結果を聞きに行こう。面倒になっちゃってそのまんまにしちゃったりすんだよ、私。自分を大切にしてる〜ルルルルル〜えらいぞ〜ゆっこゆっこ
23Aug
- 「自分を生きる」勇気
  お盆の時に気になった言葉。らくレッスンの時のワークではノートに書き出せなかった言葉。頭の中でグルグルしてた言葉。「奴隷」お盆にみんながふざけてる時にどれいーギャハハハどれーーーーギャハハハーーーーってすっごい楽しそうだったんだけどダンナさんがその言葉を言う度にどこからともなく嫌な気分が襲ってきてた。で、ダンナさんにだけ「奴隷っていうの禁止」命令を出した。私には何かに「操られてる」って気持ちが心の中にずっとあった。なんとなくその辺がウズウズしてた。子供の頃に芽生えた小さな気持ち。「私が我慢すればいい」「私が言っても聞いてもらえない」大人になって思っていたこと。「私の意見なんて誰も聞いてない」「私が黙ってやればいいんだ」私は自分で気づかないうちに「僕は生きていたけど死んでいた」「自分の声を無視し続けて」「僕は僕を殺していた」そんな数年を過ごしたんだ。私は「自分を生きる」その勇気をくれてありがとう。ゆっこ
- 見てる、知ってる、考えてる
  最後まで読むのが勿体無い気持ちになってホントは、最後に向かうにつれなみだが止まらなくなっちゃって。（病院の待合室で読んでたから…）ふと目をあげて待合室のテレビを見たら尾崎豊のムスコさんがテレビに出てる。バオ君も尾崎裕哉さんも僕が僕であるために生きてる。ヤバい、また泣きそうだよー。完全に変な人だ（笑）ゆっこ
- 見てる、知ってる、考えてる
  途中まで読んで感じたこと。「私がある」ことが当たり前すぎてあることさえ意識してなかったな。だって、「私がある」って私にとっては当たり前すぎて空気以上に空気みたいで生まれた瞬間から24時間、とにかくずっと一緒だから「ある」ことすら忘れてしまったんだ。なんて自分に失礼。自分があることを自分が忘れてるなんて。自分があることをまずは自分が感謝しないでどうする。お母さんには産んでくれてありがとう。自分には産まれてくれてありがとう。今いてくれてありがとう。ゆっこ
21Aug
- ひがみ根性の根源
  お盆にみんなで楽しくBBQして、花火が終わり片付けに差し掛かっておばと私の兄がお盆らしく昔話に花を咲かせていた。私も混ざって。あの時こんなことあって楽しかったよねあの影響を受けてオレはこれが好きになったあーあの頃はゆっこはいつもおんぶされてたよねなどなど話は尽きない。私がわかるのは半分くらいかな。私は2人より小ちゃくて覚えてないか、生まれてないか。とても楽しそうに話す2人に本当に楽しかったんだな〜。私もそこにいたんだな〜って楽しい気持ちを感じたりしていて。なんとなく、話の流れでうちでこんなことがあったよね、と私にとっては第1弾暗黒時代の話をするとそこは私しか知らなくてへー、そーなんだ。知らないなー。知らなかった〜。だよね、だよね。私はあの時、辛かったけどお兄ちゃんはその時家に居なかった家にいたのは私でお兄ちゃんはそんなの見たこともなければ聞いたこともない。あれを見たのは、そこにいたのは私だけ。あんな思いをしたのは私だけでそれを誰も知らないんだ。ズルいズルいズルいズルいズルいズルい嫌な思いをした私だけ私だけ私だけ私だけ私だけ私だけ心の奥の奥の奥の方から湧き上がってきた。私のひがみ根性の根源はここか…。お兄ちゃんはあの時ずっと家にいなかった。私だけイヤな思いをした。私は1人でガマンした。本当は助けてほしかった。せめてあの時家にいてほしかった。誰かと共感したかった。誰か一緒にいてほしかった。私だけがイヤな思いをした。ズルいよ。ズルいよ。なんで私だけ。酔っ払って気持ち悪くなってイスにどっかり座ったままで片付けを全く手伝ってないのは棚に上げ（お姉ちゃん、ゴメンね）着々と片付けを進める2人の横で私はどかっと座ったまま感傷に浸ってました。あ〜私のひがみ根性すごいな〜、長かったな〜根に持ってるな〜許せなかったんだな〜悔しかったんだな〜ずいぶん我慢しちゃったんだな〜しばらくしてあー、やっっっと気持ち悪いのおさまってきたー:*:・(￣∀￣)・:*:と、スッキリした私でした。あの話になった途端無意識だったけどイヤミぽくなって責めてるオーラがブワ〜〜〜っと出ちゃったと思うけどお兄ちゃん、ゴメンね〜(￣▽+￣*)ゆっこ
19Aug
- ガラス展
  お盆中はもうひとつ、早足にひたちなか市のサザコーヒーの中にあるギャラリーでお盆期間に開催していた大森康子さんのガラス展に行ってきました勝田駅に着いてみるとどんだっけ〜〜！っていう長蛇の列が人、人、人にビックリそうでした…。ロッキンの日毎年、その日はひたちなか市には近づかないようにしてたから見たことなかったけど日本中から人が集まってると言っても過言じゃないイベントだもんね〜。列を横目にロックなカッコしてこなくてよかったとなぜか心の中で思いつつサザコーヒーへ。高萩よりやっぱりあづい〜〜とへばり気味でサザコーヒーに着くと涼しげなグリーンがお出迎えしてくれましたーそして、ガラス展へ。涼しげ〜見てるだけで暑さが吹っ飛ぶキレイだー。下の写真はvolvoxっていう微生物（あってる？）をモチーフにした作品。イギリスの学会に参加してる人がこの作品気に入ってイギリスに持って行ったらイギリスでも話題になって学会に参加している外国人の人からも注文がきたんだってすごいね私はvolvox知らなかったけど引き込まれるようなグリーンだったよ。君たちもガラスなんてお茶目そしてすごい技術ひととおり見せてもらって朝から何も食べてなかったのでちょっとご飯を食べにカフェの方へ。お洒落すぎる旅行だ旅行蚊取り線香まで可愛いよ蚊がいるからね〜ワォ〜美味しそう旅行気分で自撮りしてみる（笑ガラス展に戻りもう一度おしゃべり。大森康子さんとは高校の同級生で話が止まらなかった〜物作りについて語る大森康子先生かーらーのー爆笑このグラスで麦茶を飲もうと思って買ってきたよそれから、こんな格好で行ってました開催中にブログ書けばよかったんだけど次の開催は2年後のお盆だよーゆっこ
18Aug
- お盆
  お盆は充電しないで3日たっても携帯の充電が70%をキープしてるくらい携帯も見ないでテレビも見ないでワイワイしながらごはん食べたり温泉入ったりしてましたまずは宮城に向かう途中のパーキングでラーメンとカレー。美味しかったパーキング、あなどれない暑い〜夜はみんなでバーベキュー花火もやったよ。早朝。朝風呂〜気持ちいー寿の湯。午後はみんなで足湯こちらは神の湯。朝の青空と朝顔。夏だーーーお昼にたこ焼き。初めてやったけど面白いね（お昼なのにお風呂上がり感がすごいね、私笑）空気が澄んでてのどかで蔵王さまに見守られてる感じお墓まいりも行って、リフレッシュできたお盆になりましたゆっこ
- 朝になったー。
  朝になった電車で一晩過ごすという初めての体験まぁまぁ寝れた…。特にする事はないので思うがまま感じるままに何か書いてみようかなって思う。全てがハッピーに繋がっているから何が起こっても平気。どういう経路を辿ろうとも私は結局幸せにしかなれない。現状がどう見ても幸せに見えない人がいたとしてもそれがその人の幸せ。私が必死（必ず死ぬと書いて必死！）で頑張り続けてた日々もそれがその時の私の幸せ。そしてもうダメだ、私は何をやってもダメなんだ私なんている意味がないんだ！と思っていた時もそれがその時の私のベストな状態。ずっと何も考えずにただただがむしゃらだった私がどん底の気分を味わって幸せな訳がない愛される訳がないその気持ちをどっぷり感じたのも私って幸せなんだ。私っているだけで愛されるんだ。このことを知るため、気づくためだったんだな〜って思う。夜。夜中。朝。幸せに気づいた私って素敵だゆっこ
17Aug
- らくレッスン
  今月のジェニーさんのらくレッスンびわっちさんが福岡からいらしてました！（あ、なんか鼻セレブが目立っちゃってる…）ほんわかした雰囲気で声やお話の仕方もとっても優しくて柔らかい感じの素敵な方。「未来の“わたし”を思い出す」という本を出版されていて私も読んで途中途中で号泣しております。まさか、お会いできるとは思わなかったのでビックリ本を持って来ればよかった〜！いーなーみっちゃんサイン本今日のらくレッスンのテーマは「無意識をつかまえる」でした。なんか難しそう…でも、そこはさすがジェニーさん。笑いをベースにわかりやすいお話でしたまずは無意識を意識するために「自分の耳に入ってくる言葉」「ひとり言」（頭の中でよく言ってる言葉）これを紙に書き出す。すると…あら不思議。今まで無意識だったものが意識できちゃいましたえっ⁈私ってこんなこと思ってる⁇こんな事ばっかり考えてるんだ‼︎意識してみると自分でもビックリするね。うわ〜私って暗いな〜〜って思った（笑）例えば…またお母さんに怒られる。お金、足りるかな。（他にもいっぱいあるけどひとまず2つ）いつの間にかこう思ってることに気づいた。そして許可する。お母さんが怒ってもいいーお金が足りなくてもいいー無意識意識許可する。まずはここまでやってみる。意識できていれば、ついクセで私はまた人を怒らせる〜〜って思っちゃった時にそれに気づいて「怒らせちゃってもいいー」って自分の無意識のクセをやめやすくなる。さすが〜ジェニーさん私にもわかった〜最後に「後は1コ1コなの」しみじみとジェニーさん。1コ1コ気づいて訓練していくしかないって。心の中でずーっと自分で自分を無意識に責めてきちゃったからそう簡単にやめられないもんな気づいた時に1コ1コやってみよ素敵なお2人と写真を撮らせてもらっちゃいました帰り、常磐線が今の時点で4時間以上遅れてるー最終的には何時間遅れで高萩駅に到着するのか…私は今も電車の中ビックリーなんか笑えてくる〜ゆっこ
- リブログ記事”◆私が自分のやりたいことを１番に選ぶと、お母さんが怒る、機嫌が悪くなる。お母さんに憎まれる。”
  私に言ってるのかと思った〜（笑）台風なのに出かける私。今朝は大雨でうちの裏にある川の水があふれていないか心配で連絡をくれる母。そのやりとりで心のどこかに罪悪感を感じる私。私が勝手にわざわざ問題にする（笑）*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*もういっぱい楽しんでもいいよーーーもういっぱいうれしがってもいいよーーーもういっぱい喜んでもいいよーーーもういっぱい楽しんでもいいーーーーー*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ありがとーーーーージェニーさんなにして遊ぼーかなー( ´艸｀)ゆっこ
13Aug
- まんまでしかいられない
  喉がぎゅーっと苦しくなる。人前で全然話せない。カットの理論が覚えられない。計画がたてられない。思いつきで行動しちゃう。無駄遣いしちゃっていつもお金がない。克服したかったー。疲れないようにすれば喉がぎゅーっとならなくなるんじゃないかって思って勉強すれば理論が身につくんじゃないかって思って…なんとかしたかったー。それなのにいくら身体を休めても喉がぎゅーってなっちゃう。遊んでもなっちゃう。なっちゃうよーなっちゃうよーなりたくないんだよー。ならないようにしたいんだ。そう思ってた。違うんだね。喉がぎゅーっと苦しくなる。人前で全然話せない。カットの理論が覚えられない。計画がたてられない。思いつきで行動しちゃう。無駄遣いしちゃっていつもお金がない。まんま、自分なんだ。これ全部ひっくるめて自分。喉がぎゅーって苦しくなっちゃう自分とか人前で話せない自分とか理論が覚えられない自分とかなっちゃっていいんだ。できなくていいんだ。覚えられなくていいんだ。そのまんまでいいのか〜(￣▽+￣*)そのまんまでしかいられないし。これですべて平常運転な〜んだ〜〜о(ж＞▽＜)ｙ ☆ゆっこ
12Aug
- 休みたい
  「休みたい」と思ってしまう自分が怖かった。自分でお店をやっているのに休みたいと思ってしまう。それっておかしいでしょ。自分のお城を持つ人はやる気満々で仕事が楽しくてむしろ「休みたくない」はず。なのに、私はすぐに休みたくなる。それでもこの10年、どんな日だろうと休まずひたすらやってきた。休みたいって思ってしまってそれを行動に移してしまったら休んでしまったら自分を止められなくなるような気がして怖かった。それでも、去年から勇気を振り絞って用事がないのに休んでみたり土日に休んでみたり早めにお店を閉めてみたりすっごく怖かったけど今まで出来なかったけどチャレンジしてみた。そんなことしたら終わりだ。家族にも迷惑をかける。お客様にも迷惑をかける。そう本気で思ってたけど気のせいだったのかな。困ったことにはなってない。今、思うこと。私って仕事してないとやることないんだなー。仕事ばっっっかりしてたんだなー。仕事ばっかりしてることが私の幸せだったんだなー（笑）ゆっこ
11Aug
- 私は人を怒らせる人
  あっちゃんと話してて私は約束するのが怖いんだなって思い、そこからの約束して破ったらみんなを怒らせちゃう。私は人を怒らせる人怒らせたくない怒られたくない嫌われたくない約束は守るもの約束を破るのは悪いこと急に予定を変えたらみんなが気分を悪くする私は人を怒らせる人約束を守れなかったらどうしよう。約束を守れるかどうかのプレッシャーにワクワクを感じられない。怒らせちゃう。嫌われる。怖いよ。それなら最初から1人がいい。どうせ私はいつも1人だし（拗ねてる〜）前はそう思って、いつも1人だった。約束をしなかった。でもね、実際は何かあっても誰も怒らない。私が想像するみたいには誰も怒らない。…1番怒りっぽいのは私だ。私は人を怒らせる人。じゃない。私はすぐ怒る人。私がすぐ怒る。だからみんながすぐ怒るんじゃないかって思うんだ。私みたいにすぐ怒らないよ。私が1番怒りっぽいゆっこ
- あるあるあるある効果
  私には愛もある私には幸せもある私には豊かさもある私には魅力もある私には全てある私はいるだけでいいんだ私はいるだけで愛されてるんだそう思っても、思っても目の前の現実は変わらない。寝て起きたらローンが消えて無くなるわけじゃない。朝、目が覚めて美人に生まれ変わる訳じゃない。突然口座に5000万円ある、なんてことはない。いつも意地悪ばっかり言う人がコロッと優しくなる訳じゃい。それでも、ひたすらあるあるあるあるある…ふと全てあるという安心感をちょこっと感じる。あれ？もしかしてこれって…？と、不思議な感覚をちらっと感じた時それは「あるかも」って思っちゃった時だと思う。そうすると現実は何も変わらないんだけどこのままでいいのかもな〜ってうっかり思っちゃう。思えなくてもひたすら「ある」って思ってたらそんな気がしたよ。ないないないないって思っちゃうんだよね。でもホントはあるんだね。ゆっこ
10Aug
- 私って男みたい
  私って男みたい。これをやめて変えてみました。私って可愛い。私、女の子だもん。こっちにしました。（あ、40代後半なのはわかっとります）顔も体型も女性らしい感じではない。性格もたまに男？って言われるし自分でもそうかもって思う時も多い。高校生の時も家に訪ねてきた人に「お兄さん」て言われたし20代前半も私が運転してたら友達の彼氏と思われたしミックジャガーみたいだねと言われたこともあるし（どんだけロック‼︎）女4人で出かけた写真を見てたら「男の子1人一緒だったんだ」…ってそれ私。その写真、全員女よー。…そんなこんなで可愛くすることにいつのまにか抵抗を感じるようになってた。私は男みたいってみんなに思われてる。モードもロックテイストもスポーティもメンズライクもカジュアルも好き。でもね、ピンクもキラキラもヒラヒラもフリルもレースもリボンも好き。うんうん、そうだ私は女の子なんだからそしたらつい最近こんな事がありました。なんとなくだったんだけどね、私が「私って男に見えるみたいだからなんたらかんたら…」と話していたらダンナさんに「俺は1度もそんなこと思ったことないよ」さら〜っと言われたえ、え、え、あなたも言ってたでしょ。今まで何度も。ズバッとではないにしても男みたいだねみたいな、そんなような感じの…ようなそれっぽい感じの…言ってた私のこと、男みたいって今まで言っ…言っ言っ…言ってないかもーーーーーー言われてないかもーーーーー言われてる気がしてただけかもーーーーー( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟﾟ言われてないーーーーーーこれもか。これもなのか。自分が自分に「私って女性らしくない」「男みたい」そう思ってだけなのか( p_q)だーれもそんなこと言ってません…(　ﾟ ▽ ﾟ ;)思い切って「私って可愛い」「私、女の子だもん」て思ってみたらあっという間に「女の子」の世界がやってきたコント終了。「女の子」嬉しいこの格好でも私は女の子〜ゆっこ
07Aug
- 壮大すぎる
  あれ？私って何⁇私っている意味ある⁇って思い始めて約6年。私ってダメなんだー、私は相手にされない人なんだーと言葉にし始めて約1年。長かった。全てがコントでした。壮大な壮大なコントでした。自分が終わらせるだけだった。でもな、またやっちゃうかもしれないな。クセだから。でも、その時はまたやっちゃったって笑えばいいや。私は愛されてる。私はいるだけでいい。ゆっこ
06Aug
- いらなくなったモノサシ
  私は大人になってからはずっと美容師のモノサシで生きてきました。母が病気で大変な時も家が水害で大変な時も彼氏が出来ても自分が病気にになっても結婚しても子供を産んでも私の偏った美容師のモノサシは揺らがなかった。父の病気がわかった時、少しでも父と母と時間を過ごしたい。そう思いました。でも、仕事が順調だった私は急に休めない。どうやって休んだらいいかわからなかった。こんな時まで仕事をするのか…。今までどんな時でも仕事、仕事だったもんな。絶望しました、自分に。ある日仕事の合間を縫って病院に行った時父に、「俺のことはいいから、おめーは仕事と〇〇（ムスコ）の事だけ考えろ」そう言われました。病室のドアを開けて帰れっていうゼスチャーをする父。淋しさ、悔しさ、罪悪感でいっぱいでした。その後私は体調を崩し風邪をひいて声が出なくなり結局病院に行けない日が何日か続きました。自分が具合が悪くなってる場合じゃないのに。その時、やっと父が言ったことの意味がなんとなくわかった気がした。「自分のことをまず、考えろ」子供の頃自分のことより人の事を考えなさいそう教わった。美容師になってからお客様の気持ちを察してお客様の気持ちを優先する。そう教わったしそれが当たり前なんだと思ってた。大変な時ほど「自分は後回し」「自分は限界まで我慢」このモノサシを基準に考えてしまう。このモノサシはもういらない。このモノサシはもう捨てよう。ゆっこ
04Aug
- 自分が凄いってことに腹をくくろう！
  こんなに積み上げてきたのにこの程度。あんなに頑張ってきたのに報われない。いつもいつも自信がなかった。頑張ったって言ったってたかが知れた頑張りだから私の技術なんてこの程度、上には上がいる。頑張ったって言ったって結果はついてこない。私なんてしょせんこの程度。下手に努力なんてしちゃったもんだから無駄に積み上げちゃったから。努力なんてしなければこんな思いはしなかったんじゃないか。人と比べて自分を卑下してしまう。自信も全然ないし私なんて全然すごくないし。そんな私にたえはいつもいつも言ってくれました。「ゆっこはすごいんだよ」「ゆっこの価値はすごいんだよ」この１年何度も何度もその言葉に救われ、私もこの１年何度も何度も自分に言ってきました。「ゆっこはすごいんだよ」「ゆっこの価値はすごいんだよ」全然自信のなかった私がようやく私はすごいのかも…って思えるようになってきた気がします。少しずつ少しずつ変化してきたと感じてます。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*思いっきり泣いて自分がどれだけすごいかをちゃんと思い出してね！それを決めることができるのも自分だけ。自分が凄いってことに腹をくくろう！　　応援してる*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*たえの言葉はいつも力強く心に響いてくる。自分がすごいことに腹をくくろう！ゆっこ
02Aug
- リブログ記事”◆埋めていたのは心の隙間。。／『たくさんある』ことが『ある』だと思ってたんだなぁ。。”
  「ござる」っ頂きましたっっっ‼︎o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪