HSPについて◎

体調が悪くなり

それまでは何事もなかったように

受け流せていた事と

"普通に"向き合えなく

なってから２年…

もう私は一生

このままなんだろうか、

嫌な夢を見ずに寝れる日は

もう来ないのだろうか、

恵まれてるはずやのに

なんとも云えない絶望感…

克服するのは無理なのか…

毎日 やってくる

悲しみと不安の波と

闘いながら生きてる◎

パニック障害 (Panic Disorder) と

PTSD (Post Traumatic Stress Disoreder:

心的外傷後ストレス障害) は

私に とっては強敵。

自分が持ってると知ってから

その原因や特性、

解決方法を調べてみたり、

同じような境遇を持った

経験者の方のブログなんかを読んで

(共感できて おもしろいし :)！)

どうやって前を向いて

進んでいったのかを探ってみたり

してるんやけど…

なかなかね、

簡単には いかないね。

自分で思い当たる

パニックの原因ありますかって

お医者さんに聞かれた時も

話せなかった。

まだまだ振り返って話せない。

鮮明にFlashbackして

涙が出てしまう。

こんな自分は嫌い！

強くなりたい強くなりたいって

はがゆくて腹立つけど…

自分だけは認めてあげないとな、

どれだけ傷ついて悲しかったか

一番知ってるのは私やもん。

そうPTSDは置いといて…

不調に なってから

あらゆる可能性を調べていたら…

HSPと云う

気質でも あることを発見 ！

Highly Sensitive Personと云って、

「非常に敏感な人々」のこと ∮

人類の２割に この気質があるらしく、

敏感すぎるために

周りの環境に影響されたり、

トラウマが脳や神経に残るそう。

いろんなチェック項目が あって、

たとえば

・慌ただしい日が続くと、

    ひとりきりでぼ〜っとできる所に

    逃げ込みたくなる。

・まぶしい光、強烈な におい、

    サイレンなどの大音量が苦手。

・本や映画、音楽や絵画など、

    芸術に心動かされやすい方だ。

・誰かが落ち着かない思いをしている時

    (電灯の明るさや席の位置)、

    どうしたら心地よくなるか

    気づくタイプだ

    (明るさの調節、席の移動)。

・バイオレンス映画や

    残虐なシーンなどは

    見ないようにしている。

一概には云えないけど

こういう感じ◎

要は その敏感さで

異変に すぐ気づけるし、

人の気持ちも深く理解できて

共感できるから

聞き上手にもなれる

(良いように とらえてる（笑）)！

ただ裏の面も あって、

ちっちゃい事まで反応するうえに

他人との境界線も薄いから

情報が多すぎて混乱する、

どれが自分の気持ちで

なにをしたいか わからなくなる。

他人の要求は簡単に断れなくて、

断れたとしても罪悪感…

自分の感情を表に出そうとしても

受け止めてもらえなかったりすると、

それを抑えて

歯を食いしばって

ひたすら耐えるようになり…

押さえ込んだ感情は

行き場を失って、

外に飛び出せば問題行動に、

内に向かえば

病気につながるんやって。

これは よくないらしい、

脳は感情を表に出すことで

バランスをとってるから、

適当に怒りを爆発させたり、

悲しみで涙を流したり

することが必要みたいね。

そして思ってもいない事に

うんうんって同調すれば

心の奥では違和感を覚えて、

自分を だまし続けることが

できなくなる、

だからHSPは１人でいる傾向が強い。

ただし、気の合う少数の仲間と

共に過ごすのは大好きで、

狭いけれど深い付き合いを好む。

私は このタイプだから

ずっと悩んできた。

みんなは集団に溶け込めて

誰とでも うまくやっていけるのに、

なんで私は大勢と

馴染めないんやろう、

外出した日は なんで毎回

悲しくなるんやろう、

社交性が ないな、

人とうまく

やっていけないんかな、

いつも優しくしてくれる友達に

私は なにもできてないな、

私は みんなにとって

心が冷たい友達かな…

でも この本に書いてあったことに

すごく救われた（ ;  ; ）

「集団の和を重んじる日本社会では、

群れに馴染めない人は

協調性がないダメな人と云う

レッテルを貼られがち。

だけど…

１人の時間を持つことは、

ワガママでも

恥ずかしいことでもありません。

自分の状態を

ベストに保つために必要不可欠。

HSPの長所は "独創性"。

１人で いるからこそ、

集団から影響されずに

独創性を発揮できるのです。

誰とでも仲良くできる才能も

ひとつでしょうが、

全員が同じ才能を

持つ必要はありません。

１人で いることを

咎めたり恥ずかしく

思う必要は まったくなく、

むしろ疲れを溜めないうちに

こまめに１人でくつろぐ時間を

持つように心がけ、

自分の いい面を活かす

生き方を した方が

無理なく生きられるのでは

ないでしょうか。」

ほんまよね、

そうやと信じたい（ ;  ; ）

私と同じようなことで悩んでいて、

毎日 寝る前に

「こうやって悲しいのは

私が強くないからやろうか、

もっと上手く

物事を処理する能力をつけないと、

前向きに笑えるように

がんばらないと！」

って思ってる人は

世界中に何人おるやろうかって

いつも考える ∮

みんな悲しんでる、

きっと ひとりじゃない！

みんな幸せに なっていい、

Shareできる、

私たちが生まれた時

お父さんと お母さんは

「自分らしい素晴らしい人生を

送れますように」って願ったはず◎

悲しい事に隠れて

見えなくなりがちやけど、

大切な事は たくさん★

生きている事が素晴らしい（＾_＾）

そして克服しなくても

いいじゃないか、

なんでなんって なる時も

もう無理ってなる時もあるけど

(ばっかりやけど（笑）)、

弱いのが わたし、

この子たちと一生

生きていくのが わたし♫

I've been waiting for the day I completely overcome it

(完全に克服できる日を待ってる)

って云ってたけど、

I'm waiting for the day I can be the best friend with it

(１番の親友になれる日を待ってる)

に しよう（＾_＾）

今回 参考文献にさせて頂いたのは

苑田 純子さん著 :

敏感すぎて困っている

自分の対処法です◎

素敵な 一冊〜♪

Hope everyone's smiles shine brightly everywhere in this world...★

Happy Birthday きよき〜♬

Hope you have an awesome year!

When I knew you, you were 27,

But now you are already 37,

OMG time passes so fast...

せっかくの111なので

しゅんくんのDVDを観てみた◎

LIVE TOUR 2007

まだまだ！オッサン少年の旅

うわ〜〜〜………

やっば〜〜〜〜…………

このDVD観たのも いつぶり？

７年ぶりくらいよね ∮

私が最強に しゅんさん

好きやった時

でも すごいもので

全部 覚えてる！！！

バックレの後の この笑顔

何回 巻き戻して

見続けたかいね（笑）

唄って すごい

何年 経っても

聴くと その時に戻るから。

やっぱりキャップアップ

好きだったな〜（ ;  ; ）

"冷えたビール飲んで笑って〜

肩を 叩き合ったら〜

海に出よう！

まだまだ先は長いぜ

I'm going my way♫"

ROCKな しゅんくんも

クールで かっこいいけど、

私 結構こういう感じで

ギター持ってる

しゅんくんも好き（＾_＾）

ね（＾_＾）！

例えば…ボクが。とか

Imageも久しぶりすぎる〜

あとクサレ俺！！！

むっちゃ聴いてた！！！

"でたらめな事ばかり

並べて喋る

そうやって また俺は逃げるのか？

唄も唄えないバカタレが

今日も俺の道を締め付ける"

思い出を あげれば

キリがありません★

この頃の生きがいは

きよき〜でしたから😉笑

とにかく今日は

お誕生日おめでとう♫

これからも しゅんちゃんが

しゅんちゃんの生きたいように

生きれますように（＾_＾）

I still remember everything,

feelings I had at that time,

and how important he was to me.

Obviously I had a crush on him. :P

しゅんくん since 2007★

My feelings will never change,

He is exactly my special forever,

Really, I mean.

No one can take his place, I'm sure.

しゅんちゃん…

本間に本間に好きだった。

始まりは一章のASIA。

ちょうど９年前、

中学３年の時

友達に貸してもらった

DVD付きのalbum。

貸してもらったその日から

毎日毎日 家帰ったら絶対

ASIAのDVD観てたな。

そして ちょうど その頃

「愛のかたち」が

リリースされた時やったから、

シングルCD買って…

VIDEO CLIP集も買って…

802のラジオに出た日は

急いで学校から帰ってきて

コンポの前で録音スイッチ押して…

音楽戦士も頑張って

夜中まで起きて

録画したんよね…

何百回 観ただろうか

あの「なんやなるよ」（笑）

LIVE TOUR DVDが出た時は

発売日に買ってんけど、

高校受験に合格するまで

開けずに我慢するって云って、

１か月くらい しまってて

試験が終わった

その日に観たんよね〜

それからは とにかくずっと。

モバイル見る事や

BBSに書き込むのは毎日の日課。

学校から帰ってきたら

ASIA・ENTERTAINMENT・

祭のLIVE CD聴きながら勉強、

休みの日は一日中

PERFECT BEST・VIDEO CLIPS 観て。

毎日が楽しすぎた。

しゅんくんのために生きてた。

あの頃も それなりに悩みや

つらい事はあったんやと思うけど、

今 振り返ると

それも思い出せないくらいに

しゅんくんの声を聴くのが嬉しくて

DVDを観るのが楽しみやった気がする。

2008年の金スマSPも

ばっちり録画して

擦り切れるまで観たな〜

SHUNくんが映るとこと

利くんのとこは

何回も何回も観た。

そして しゅんくんに

初めて逢えたのは

2008年のROCK & SOUL II

大阪厚生年金会館★

今でも覚えてる、

ストライプの衣装のしゅんくんが

袖から出てきた時、

「あれが ずっとDVDで

観てた しゅんちゃん？

ずっと好きやった しゅんちゃん？」

って…

一番 最初に思ったのは

「かっこいい」でも

「声きれい」でもない、

ただただ「唄うまっ！！！」（笑）

強くならないで…も

忘れないでも

今。も全部 覚えてる。

MCの内容も♬

その後 一時期

しゅんくんの唄が

聴けなくなった時は

つらかったなあ。

なんの前触れもなく

思い当たる理由もなく、

でも とにかく苦しくて

聴こう聴こうと思っても

シャッフルで回ってきたら

飛ばすしか できなくて、

結局１年半くらい聴けなかったな。

また聴けるようになった頃の

LIVEには自分は行かない方が

いいかなって思ったけど、

仲間のみんなが

「かえでちゃんには

行ってほしいから」って

急遽チケットを

取ってくれたんやった。

嬉しかった〜（ ;  ; ）

それからも回数は多くないけど

少しずつLIVEには

行き続けててんけど…

2014年12月の

グランキューブ大阪が最後。

体調が悪くなって

パニック障害・PTSDと

わかってからは、

友達と ごはん行くだけで不調、

人混みに出るだけでも

気持ち悪くなって

しんどくなってしまうから、

気を遣わせるのが申し訳なくて

誰にも逢えず どこにも行けず

一人で泣いていた。

心が弱りすぎて

映画を観たり曲を聴いたり

少しの事でFlashbackもしてしまうから、

ネットやSNSからも距離を置いた。

外界からの刺激を遮断して

本当の自分自身を

探す事に集中して…

誰にも頼らず独りっきりで

一生懸命 必死に頑張ってきた。

そんな時 最近たまたま また

一章のTV出演の映像を観た。

びっくりするぐらい

今までの事が一気に蘇ってきて、

すぐにPERFECT LIVE ASIAと

My SoundsのDVDを

何年かぶりに観た。

うまく言葉にできない

いろんな想いが出てきて…

涙が止まらなかったけど…

曲の歌詞に対する想いじゃない、

しゅんくんに夢中やった

あの頃が懐かしくて

本間に好きやったって…

なんやろう ちゃんと

云い表せないけど（笑）

私の中で

しゅんくんの思い出は

いっぱい ありすぎる、

大好きやったって云い方しか

見つからんのが はがゆくて、

９年間の想いは表しきれない。

二章が始まって

ただ逢いとか

Love, Dream, and Happiness、

一章の曲が全部カバーされた時は

泣いたなあ〜（笑）

なんでSHUNちゃんの事

消すん、って、

子どもだった（＾_＾）

その時は消えていくんちゃうかって

思ってたけど、

今回 気づいたように

本間に好きなら何年経っても

心の中に いるねんね。

SHUNちゃんも

俊くんも★

Canada行く前に

LIVEで しゅんくんに

逢えたら いいなあ〜…

今の私の夢の一つ♫

きっと これからも

しゅんちゃんの事が大好きで、

一生 特別で

誰にも代われない存在でしょう。

気づけてよかった、

嬉しかった（＾_＾）

それから先に書いた

誰にも頼らず独りっきりで

頑張ってきたって云うのは、

誰にも助けてもらわなかったって

ことでは なくて…

たくさんの人が

心配してくれて

私の気持ちを尊重してくれて

いつも応援してくれて

支えてくれたのが事実。

ただ、本当の自分の気持ちや経験、

自分自身のことを一番知ってるのは

私だけやから。

自分が頑張るしかない。

私の周りには

いつでも気にかけてくれて

優しくしてくれる

素晴らしい人が多すぎる。

唯一 自慢できる事やと思う、

本当に感謝★

いつも ありがとう、

何回云っても足りないけど。

Anyway, I've realized again that Shun-chan was my everything and he will hold special place in my heart forever, and I wanted to make it clear in any way.

That's why I wrote this article and expressed my feelings.

I'm honored to have him in my life. :)

さあ今日もStyleとWe will,

Your eyes onlyのSHUNちゃん

見よう〜＼(^o^)／