ﾔﾏﾄとﾀｹﾙ。

2人を見てて泣けてくる。

胃の痛みと吐き気が半端ない。

胃が痛いんだよねーって体調悪いのｱﾋﾟｰﾙしてなんとかごまかしてるww

義母、自分がﾔﾏﾄとﾀｹﾙに何を背をわせたか全く理解してなかった。

ごめんごめんってめんどくさそうに謝ってたけど。悪いなんてこれっぽっちも思ってない。

あのﾊﾞﾊﾞｱ、ﾔﾏﾄとﾀｹﾙを保証人に勝手にしてこの4年間で1千万弱生活資金として借入してた。

これからもﾊﾞﾊﾞｱとｼﾞｼﾞｲが2人死ぬまで借入するつもりでいる。

ﾊﾞﾊﾞｱと話してもそんな調子で埒があかないから義兄と直接会って話したら。

腑抜けてて話にならない。

ごめんってそれで済むか？

殴り付けるの必死に我慢したけど。

旦那死んで私は他人になったけど子供たちはそうもいかないのは重々承知。

だから電話もそのままにしておいた。

年を取っていく義理親になにかあれば私じゃなくて子供たちが絡む事をいい意味でも悪い意味でも私の気持ちは一切関係ないことも含めて。

でも、まさかこんな事するとは…思いもつかなかったのは私がまだまだ甘過ぎたってことなのか？

結婚している時から散財してた義理親。

でもそれは自分たちの力で積み上げてきた財産じゃない。

義兄が言うには旦那が死んで落ち込んでしまって、気をまぎらわせる為に仕方ない事だったと。

自死遺族の立場の違いってやつ？

私は旦那死んで務めてた会社を解雇されたけどね。

義兄が私の子供たちの保証人を外れる事が出来るか知り合いに聞いてみるそうだけど、まったく信用できない。

私はどう動く？

どう動いたらいい？

胃が痛いなんて言ってらんない。





鬼にでも邪にでもなってやる。


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逃げられないか…ww

ﾔﾏﾄ、試験とその後ﾊﾞｲﾄ。

ﾀｹﾙ、部活。

彼はいない。

一週間顔見てないw

誰も居ない今のうちに、義理親と話さなくちゃな。

今の生活、ひっくりがえるかも。

自分の一番醜い部分と向き合うんだろうな。

彼がいなくてよかったよ。

顔見ちゃったら泣いて、動けないし。

泣いたところで何も解決しないし。


ただ…。

まともに話のできる親じゃないから、しんどい。

胃の痛みが消えねぇ…ww

事件になりませんように…。

なーんてね…

切望…。

早く死んでほしい。

遅くても4年後には二人してこの世から消えてほしい。

かわいい息子が待ってるんだからもういいでしょう？

あなた達のかわいい息子は自分の後始末を嫁の私に全部押し付けて嫌な事から目をそらして逃げたけど。

この10年、どんな気持ちでやってきたか想像もつかないでしょう？

それでも10年経ってやっと色々踏ん切りがついてきたと、気持ちの整理がつけられると思ったら。

今度はあなた達の後始末を私の子供達に押し付けて、何年ものうのうと生きてるってどういうわけ？

孫だとか血縁がとか相続なんて理由であの子達にこの10年何をしてくれたの？

12才と9才の子供に勝手によく押し付ける事ができたと思って言葉がでなかったよ。

あんなにあった田んぼや山は全部なくなって無一文？

だったらとっとと死んでください。

子供達になんて説明したらいいのか教えてよ。



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