パワハラ予備軍

みたいですね、自分

間違っていることを指摘して何がいけないのか未だにわからん

ただ、自分より勤続年数が少ない人間や部下には言わないよ

それでなくても作業改善の為にマニュアル通りにしろとの指示があって効率的に動くために一丸となって働かなきゃいけないのにしない

女性に多い

今までこうやってたんだから出来ないとかやりたくないとか

じゃあ、それが通用する職場にいけばいいんじゃないですかと言うしかない

しまいには泣き出す

そして陰口を言いふらし被害者気取り

もううんざりだよ

別に悪口を言うのは構わんが、職場の士気を下げる真似だけはしてほしくない

意見があるなら直接自分に言えよと思う

自分勝手、自己中、頭がおかしい、優しそうに見えて中身はクズ

いろんな事を言われてるみたいだけど別にどうでもいい

自分は自分の仕事を粛々とやるだけ

プライドを持って職場の発展の為の仕事ができない人間は去ってほしい

押し付けだとか言われそうだけど会社ってそんなもんだろ

グダグダだらだら仕事したり、上に色々言われたくないから指摘しない、言わないとか、馴れ合いとか・・・

お陰で職場の女性陣には大絶賛総スカンを喰らっておりますw

女性の気持ちがわからん

言葉はその人を表す

前店舗の直属の上司から言われた言葉

「失敗して学べるのは当然。ただし、伸びる人間は失敗をどうリカバーして解決するかまでを考えられる人間だけ。若いうちは何事にも挑戦するべき。」「無謀でない限りやれ、けつは俺が拭いてやる」

ほかの社員やパートさんから慕われる人間ってこうなんですよね

自分もこんなことが言える人間になりたい

かなりユニークな人でへらへらしているように見えてバリバリ仕事ができる。

毎度言うことは「いかに楽をするか、要領よくできるか、根を詰めてばかりじゃ壊れる」だった

あと、「人は一人じゃ生きられない。職場に1人、私生活に親・兄弟以外で１人は何でも話せる人間を作れ」

どちらにも居ないんだよなぁ・・・

居たらもっとアクティブになれたかな

余計なことも言ってましたね「この職場は結婚しないと給料増えないから早く身を固めんと」

余計なお世話ですよって毎回コントしてたな・・・

そういえば昨日会社が休みだったので市内を散策してみましたよ。

街ぶらしたり、小・中・高を見に行ったり

いろいろ悲しくなって途中で帰ったけどね

未だに家でじっとしてることが多い自分にとっては進歩でしょう

そうしときます

ともかく、３月までは実家確定（４月以降も異動がなければ継続）なのでやり残したことがあれば少しづつでもできればと思います。

少しは明るい話になったかしら

ではまた

あれから４年、７年半

最終更新から約４年

そもそもこのブログの存在を忘れていた

というより、アクセスしたくなかったっていうのが本音

先週、７年半ぶりに実家に引っ越したためいい機会かなと再び更新

広島での期間にあったことなどを誰も見ていないことを前提に書いてみる

大学入学してからは洋楽バンドのサークルに入り、引退まで洋楽一色だった

勉強の方はというと、ほとんどしておらず怠けた怠惰な学生生活であったと言わざる得な

い

その為、高校卒業後に予備校生活１年・大学生活７年（いろいろあって休学期間１年）の計８年を無駄に過ごした感じです。

残りの半年は？

就職して半年間広島で勤務し、先週北九州に異動になりました（地元企業の為）

日々覚えることも多く怠惰な生活を送っていた自分にとっては仕事はもちろん大変ですが、やりがいもありなかなか面白いと感じている今日この頃です

なぜ、４年で卒業できなかったか

怠けていたとしても本来であれば１年もあれば大丈夫なはず。

簡単な理由としては、４年以降一切何もする気が無くなった無気力状態にしばらく陥ったからです。

要するに、「鬱」

一人部屋でじっとして動かずに１日が終わる、ベッドに寝っ転がったまま天井を見つめ１日が終わる。

バイトもやめ、大学にも通わずひたすら家でじっと過ごす生活を約２年

大学の同期は皆卒業していたため、誰とも連絡することもなく結構精神的には参っていたかもしれません

地元のみんなと過ごせていたら、過去に戻れるなら、生まれてこなければ、なんてことをひたすら考え続ける毎日

ある程度生活に戻れた今でも時たまそんなことを考えます。

そんなことを誰にも相談したことなんてないからね・・・地元のみんなと書いているけどかかわりが未だにある人って片手で余裕に数えられる人数しかいないから

もっと社交的にふるまっていたらとか考えたら小学生ぐらいからやり直さなきゃいけないんだよなぁ・・・

助けがないのであれば、自力で何とかするしかない。

この考えにたどりつかなければ今現在の自分はいなかったと思います。

昔から相変わらずのコミュ障は未だに克服できていませんが、何とか生きています

異動で実家に帰ったものの、相変わらず居場所はなく悶々としています。

なんか、一度北九州を離れてから良かったと思えることがないよね。

出来るなら高校時代からやり直したいぐらい。

まあ、でもそんな高校時代も思い出したくない。辛くなるから

未だに高校時代の楽しかった思い出ってのは鮮烈に、強烈に残っているけど一番思い出したくないのも高校時代の記憶なんだよね

恵まれていた期間ってのは失うとただの苦痛でしかない

大切ないい思い出だったんだけどね

辛い思いをしているのに支えられず、気づいてやれず、本当に後悔しかない

関係をやり直せたら、再び出会えたら・・・なんてありえないことを今でも思う

辛いこと、悲しいこと、人に言えないこと、何でも自分の中に溜めてしまう、抱え込んでしまうって自分が一番わかっていたはずなのに

「あなたが嫌いだから」、「あなた以外に好きな人ができた」、そう言われた方がまだよかった

言った側は、新たな切り替えができるのだろうけど、言われた側は立ち直れない。

正直、今でも自分は立ち直れていないし立ち直れる気もしない

一生こういう想いをし続けなければならないんだなとは感じる

しかし後日、ブログを見て愕然とした。結局、自分は何も見れていなかったんだな、苦しんでいたのに気づいてやれなかったんだなって

自分がいたところで結局何が出来たんだろう・・・何をしてやれたのだろう・・・今でも答えが出ない

今でも毎回のように夢を見る

その度に喪失感やら何やら・・・これが十字架ってやつなんかね

暗い話ばかりでごめんなさい

そんな７年半の広島生活でした

TwitterやFacebookみたいな素性が特定されるページなんかではこんなこと一切書けないから、この場を借りて今の自分を書いてみた

心の強い人、芯の強い人みたいに関係やら何やら様々なものを一切断ち切るなんて自分には到底できないからこの場で書いている訳で

まあ、たまにはいいよね・・・今まではさらけ出せなかったもの

これからは趣味も特に今はないため、仕事に専念したいと思います（まあ、来年の３月にはまた異動なんですがね）

ってことで久々の更新はこれでおしまい

次はもっと明るい話題がほしいね

それでは、また