もう、本当にダメかもしれない。
彼に申し訳ないくらい、自分の心の中が汚れていて
今日も仕事があるから会えなくなって
心の中で、「私と会いたくないんでしょう」とか「きっと会ったらまた私、不機嫌になってしまう」
先週彼に謝罪の言葉を口にしたばかりで
どうせ私なんて、、、という気持ちが渦巻いて
会って彼に笑顔を向けても、抱きしめられても何をされても
きっと満たされないであろう自分が想像できる
ずっとずっと心に溜めてしまっていた不満
嫌われるのが怖くて言い出せなかった思い
積もり積もって自分でも彼のどこが好きなのか
わからなくなっていた
彼とどうなりたいのかどんな未来を描きたいのか
想像することすら困難になっていた
いろいろな方のブログなどを拝見していると
自分に優しくしていると
彼への不満もなくなるというようなことがたくさん書いてあって
自分が楽しめることをたくさんして
笑顔で過ごしたりしてた
でも、彼とのことを考えると顔が曇った
彼との楽しい未来なんて描けないから
いつまでも答えを出さない私達に母が怒り
あんな彼氏ひとつも優しくない！
なんでしがみついてるの！
もう待てない！
あんなに大声をあげて怒っている母を見るのは
もう何度目だろう
私を心配して言ってくれている言葉も
まだ私を行動に移すまでには達していない
どうなれば私は自分の意志で決断をすることができるのだろうか
今の甘えた生活の中で
両親が死んだら、激しく後悔するのだろうか
彼にあいたいという気持ちも失せてきた
きっとあっても何をするかは見えているし
どこに行こうか？と聞かれて特別行きたいところもないし
行ける範囲は決まっているし
私の気持ちに向き合ってくれるのか不安だし
あう度にそんな話ばかりでは
忙しい彼を余計疲れさせるだけだし
私なりに気を使っているつもりだけれど
それは彼にとってみたら愛情があるのか疑問を抱くことになるのだろうか
私も彼に「本当に好きなのか」常々疑問を抱いている
忙しい彼なりに愛情を表現していることは端々に感じる
けど、どうしても私でなければという強い思いは一つも感じられない
私の嫌われたくないからという思いと
彼にそぐわない私という劣等感の塊を持ったまま
２年間も苦しんでいた
だから泊ってもひとつも眠れなかったし
あえない時間が増えていくにつれ
連絡も少なくなり
女は追うべきではないという様々な情報のもと
どう彼に連絡を取るべきなのか
自分でもわからなくなっていた
連絡しないのが彼の為なのか
その分、不満が溜まる自分の気持ちは抑え込んだままなのか
自分に優しくあるというのはどうしたらいいのか
いろいろな情報が錯綜して
自分との気持ちに隔たりができて
拗ねてはだめなんだと自分に言い聞かせているのに
心を開くことが怖くて
彼にも親にも友達にも心を閉ざして
今、独りぼっちになっている。