誰からも愛されない


いつ書いたか忘れたけど下書き保存されていたもの。2年前ぐらいかな。



誰からも愛されない私。

なぜこうなってしまうんだろう。

夫からは愛情を感じられず、
子どもからはママじゃなくてパパがいいと言われ、
友達も少ない私。

人間的に魅力がないのかな。
なにがいけないんだろう。

夫に対して不満をぶつけてしまう。
家事育児に協力的なのを感謝しているし、
充分やってくれていると思うのに、
なんでだろう。

いつも不満ばっかりだな。
そういう態度面倒臭い。
と言われた。

私は自分なりに家事育児を頑張っているつもり。
共働きでも子ども達に寂しい思いをあまりさせたくないと思って時短も取得した。
共働きと言えど、私の方が労働時間も少なくて収入も少ないから、
私が平日の家事育児を多く負担するのは当然だと思っているのに、
いつも不公平感を感じてしまうのはなぜ。

夫に認められている気がしないからかな。
彼は器用で家事育児もできるから、私が大変な思いをしてるのがわからないのかも。
私も大変さが顔に出ないタイプ？で、問題なくこなしていると思っているみたい。
夫と私で家事育児に求めるレベルが違う。
夫は最低限でいいと思っているみたい。
掃除しなきゃと言うと、もう綺麗じゃない？と言うタイプ。
私が継続してやっている細かいことの積み重ねで今の状態が保たれているという意識がないみたい。

家事分担は掃除洗濯、平日夕食は私の担当、朝食と休日食事は夫の担当。

内定


驚き！
無理だと思っていたのに。

立地も環境も最高。
何より二人同園。
受験の合格発表並みにテンション上がりました。

今年もしダメでも来年は必ず入れるように戦略を立て、
保活のために引っ越し先も決めて、
第二子の妊娠タイミングを計算して、
上の子の頃から考えると15園ぐらい見学に行って、
認可外で何年もやってきただけに、これは嬉しすぎる。

でもこの生活に慣れすぎて、復職なんてできるかな。



ストレス


かわいい二人の子供。
家事育児に協力的な夫。
それなりの仕事。
マイホーム。

これが幸せじゃなくて何をどう幸せというの。

子供はかわいい。
なのに最近の私は少しのことでイライラ。

夕方、夕食の準備をしなきゃいけないときに限って下の子が泣く声がストレス。
上の子が下の子のお世話をしているときにあらゆるわがままをぶつけてくるのがストレス。
夕食の準備から二人を食べさせるのから片付けまでずっとぐずられたらストレスの限界。

上の子が夜中に急に泣き叫んで、ママこっちに来ないでと蹴られ、パパがいいと言われたらもう心が折れかけてる。

自分がこんなにキャパの狭い人間だと思い知らされることがまたストレスだし。

夫が帰ってくる時間がもっと早ければなあ。
下の子は抱っこしてほしいだけ。
抱っこすればおさまるの。
上の子も構ってほしいだけ。
だから単純に人手不足。
ワンオペの母親達はすごいな。
みんなよくやってるなー。

上の子の赤ちゃん返りはおさまったと思っていたけど、またぶり返してきたような。
私との二人の時間がもっと必要なのかな。

私が下の子の泣き声にストレスフルなとき、慰めてくれるのは上の子。
大丈夫？焦らなくていいんだよ。と優しく言ってくれる。
それがすごく癒し。
でもそこまで私がストレスフルになる原因は下の子だけじゃなくて上の子のわがままもあるんだけど。
ストレスの原因に癒される。
育児って不思議。

私は子育てあまり向いてないのかな。
早く仕事復帰した方がストレス少ないかも。
いや、それはそれで大変かな。