すごい長いから覚悟して下され。超真面目バージョン
この前私の施術を受けられた女優さんがガチ絶賛してくださったらしく、妙な私フィーバーが起きているそうで。そこのブランドに呼んでくる芸能人の施術を一手にやって欲しい、的な流れになっていてちょっと微妙だ。
本当はむしろフェードアウト予定で、存在感、空気ですくらいで良いんだけど。
必要としてもらえるのはありがたいけど、 ほぼボランティアみたいなもんだし、ブランドにとってのVIPが私にとってのVIPってわけじゃないんだよな～。
昔、離婚して一度実家に戻ろうって決めた時、自分自身がベストな状態じゃない時に人に触るのは申し訳ないなって思って施術もほぼやめたんだけど、あの時、色んなこと分かったうえで、それでもいいからやってと言ってくれた人たちがいた。
わざわざ千葉の実家まで来てくれて、うちのワンコ達にお腹乗っかられたりしつつ、施術を受けてくれた人たちがいた。
前住んでた汐留のタワマンの向かいの、港区がやってる施設の集会室？的な和室に座布団を敷いてそこで施術っていう、超絶地味すぎる、ものすごい簡素なところに来てくれた人たちがいた。
私は港区施設の和室から、向かいにそびえる元お家を見ながら、
なんか、線路挟んで別世界みたいだな～。お客様たち、今よくここに来てくれるよな、って思っていた。
ちょっと前まで東京タワーの眺めだけなら、かなりベストオブベストなとこで施術してて
本当に、やりたいことだけ好き放題やって
波長合うお客さんだけ来てて
毎月国内外、行きたいとこ行って
大好きな人が好きって言ってくれて、いつも当たり前に一緒にいられて、2人一緒にTV、雑誌、新聞・・・あれこれ載って、一緒に大きくなっていって
色んなことが全部うまくいってて・・・
みたいな分かりやすい、素敵感？
欲しいものがっつり手に入れましたみたいな？
当時流行ってたキラキラ起業女子的な？
そういうのがあるからみんな来てくれるのかな？ってそう思っていたけれど
そんな表面的なキラキラ感が全部、全～～部無くなっても
むしろあの当時ほんと私ボロボロだったけど、それでも来てくれてた少数の人たち
集会室の座布団とか実家の座椅子で、前と全く同じ感じに施術はできなくても、それでもわざわざ来てくれて、お金払ってくれてた人たち
そっちの方が、私には断然VIPで
大事な存在で。
ブランドが招待して、私のこと別に知らなくて無料とか超格安で受けてる芸能人は、自分にとってのVIPって存在では別に無いよね。もちろんちゃんと施術はやるけれど。
自分の外側を飾ってる色んなものが無くなっても
ぱっと見での華やかさが無くなっても
キラキラしてられなくても
強くいられなくても
元気でいられなくても
完全心折れても
自分、今なんて空っぽなんだろうって思っても
もうダメダメだなって思っても
そんな自分でも、それでもOKって、そう言ってくれる人達がいて
あなたがいいって言ってくれる人達がいて
私はそのまんまで、何も無い私でも、いてもいいんだなって思えた。
本当に感謝してるし、最近なかなか来れない人もいるけれど、永遠に私のVIPです。
所有するとか失うとかって、なんだろうなって考えると
当時私はとにかく元夫LOVE？マニア？だったので、彼と一緒に居られるならば
その他の自分が今手にしてる物を仮に全部失ったとしても、世界中からお前なんか嫌いって言われても別にいいや、やっていけるって、そう思っていたけれど
ま～、それだけ1つのモノ・コト・ヒトにがっつり執着すると、そりゃもう、人生ゲーム的には明らかにその「オンリーワンな何か」が失われるって流れだよね。
めちゃめちゃ分かりやすく。
一人の誰かの人生の脚本を書くなら、そういう展開が一番面白いもんね。
起承転結の、転、必要だもんね。
それくらい自分にとってドラマチックな事が起こらないと、大きな変化ってなかなか生まれないから
その後の成長とか意外な展開とか出会いとかがっつり起こしたかったら
一番大事なモノ・コト・ヒトとか、あとは健康とか？に何らか事件あるよね。
って、理屈では分かるしセオリー通りだなって思うけど
いざ自分の身にそれが起こると
なんでこんなありふれたどこにでもある珍しくもなんとも無い事が、こんなにも辛いんだろうかと思い
進みたいのに全然進めなくて、そんな自分がほとほと嫌だと思い、馬鹿だなって思い、落ち込み
そこからちょっとずつ、本当にちょっとずつ、回復していった時期があり
完全に平気だなってなったのは多分ここ1年ちょいくらいのもんだと思うけど
ようやく抜けた今分かるのは、
自信持って断言するのは、
やっぱり、必要だから起こるよね笑
間違い無いよね、って事で。
すごい苦しかったけど
今、すごい楽しいし
別に何があるってわけじゃないけど
着てる服、年々プチプラ化してくけど
家も前のサロンとお家合わせたのと比べれば3分の1くらいの広さになっちゃったけど
旅行も前ほどしょっちゅうは行ってないけど
この先どうなるのかもよく分からないけど
なんの保証もないけど
でもなんか常に穏やかに幸せではあるし、変な欠乏感や焦りは無い。
この先一生、元夫オンリーラブだと、結婚していた時は信じて疑わなかったけれど・・・ここ何年か、随分と色んな事があった笑
そんなもんだね笑
人は逞しいし、生きてるって素敵だ。
あと、1番これが大事って思ってたものを1回手放しちゃうと、
もう、
これだけは！！
失くせません！！
手放せません！！
みたいのが無いから
めちゃめちゃ楽だね。
今わりと無敵。
結局は、今も好きなことしかやってなくて、心地良い人達が周りにいて
あのまま結婚していたら恐らく経験できなかった事たち、出会わなかっただろう人たちがいっぱいで
元夫とは、さっきも普通にLINEで西麻布のグルテンフリーのお店のこととか、お互いの恋愛事情の話とか、ダイエットの話とかしてて
うちの家族と向こうの家族も、今でも和やかにいい関係で年賀状送りあってたり、ザ、平和。
結局、形は変わったかもしれないけれど、法的な繋がりはもう無いかもしれないけれど、本当の人間関係ってそこだけで測れるような、そういうんじゃ無いなって実感する。
そして、どれだけ執着したところで
所詮人は、その人本人のものでしかなくて
最初っから、誰かを所有なんて出来なくて
所有できないって事は、
失うこともできなくて。
当たり前に、できなくて。
傍目から見たらどうであろうと、
私は最初から何も失ってなんていなくて
振り返ってみるならば
この6年くらい？
結局人生は豊かになる一方だったな、と
今だから思える。
そう。今だから思える。
今すぐ結婚してた頃に戻れて、またラブラブバカップルに戻れますよって言われたとしても、
そうしたいかって言うと答えはNOで
辛かったかもしれないけれど
苦しかったかもしれないけれど
それも含め、ここまでの日々と
起こったこと、出会った人、
無数の色んな事全部が尊いと思うから
やっぱりこれがベストで
ここまでの決断1つ1つが全部ベストで
結局はこれ以外なくて、
今いるこの自分で良くて
他の選択も可能性も無かったんだと、
これで良かったんだと思えるし
この先何を選んでも、
何が起こっても、
それが全部必要で、ベストなんだって
そう思って進めるだろう。
だし、そうやって
人生を自分のものにしていけるのが
人間の素敵なところで、強さなんだと思う。
そういう風に自分が今思えてるから逆に
「人生が不安なんです」って人が
最近周りに多く現れるのかな・・・
「大丈夫だよ！！！」を伝えたくなるから。
そんなことを思った。
そして、あなたのここが素敵とか
ここが魅力、ここが好きってのを
褒めてくれる人達は、
それはそれでありがとうなんだけど
それ以上に、
ものすごいダメダメな私を
見ても、知ってもそこ含めて
大事な存在として扱ってくれる人達
ありがとう。
私も、Wholeで人を大切にできますように。
全部ひっくるめて、丸ごとで
大事な誰かを、その人って存在を、
愛せますように。
今日真面目だ。
VIPについて書いてたら
途中から脱線したしすごい長くなっちゃった。
まぁいいか、自分用まとめ。
2019年7月25日noteから転載
ベランダで育ててるバラ
汐留時代のマンションからの眺め
LOVEすぎるワンコたち
笑顔満開
星空が好き
これが私。This Is Me
