～ちょこっとだけ加筆、2019.8.23に載せたもの～
今日はすごい真面目で、すごい長い。
両親と京都に向かう新幹線の中で
母：旅行の時にお説教したくないけど
あなたがマイペースすぎて、
気遣いがなさすぎて、
周りの人たちから
嫌われてるんじゃないかと心配になるわ。
結婚がうまくいかなかったのも、
そういうところが関係してるんじゃ
ないかと思ったり。
私：
いや、思いっきりお説教だけど・・・
この時に言われた事について
もうちょっと考えてみようかと。
私があまりにもマイペースで
私があまりにも気遣いがなくて
（だったか気が利かなくて、だったか？）
まではまぁ、正解だと思う。
私はマイペースで
気が利かない
あんまり気遣いもしない
で、実際問題、
人間関係で嫌な思いしたり
トラブったりしてきたか？？？
というと、全然無い！！！
いや全く。めちゃ平和。
人間関係穏やか。
ケンカとか、嫌な思いとか
無い無い。無いわ～～
（離婚だけは辛かった！）
むしろ、周りの人たちの方がよっぽど
職場の人とどうこう
ママ友とどうこう
夫とどうこう
友達とどうこう
大変そうに見えるけど
むしろお母様、あなたの方が
私が見てきた40年近い中で
よっぽど誰がどうだって言ってるけど・・・？
今だって、何やらごちゃごちゃしてるよね？
思い起こせばいつだって、
厄介な人が周りにいるって状況ぽかったよね？
私は人と喧嘩とかトラブルとか
本当～～～に無いけどなぁ。
まぁ、あんまりべったりしないから
大概の人とは当たらず障らず
適度な距離感だからかもだけど。
少なくとも、
周りの人たちから嫌われている
↑↑↑これは無いように思う
もしくは、嫌われてたとしても
トラブってなくて、知らぬ間に嫌われて
知らぬ間にその人が離れて行ったか。
仮にそうだとしたらその場合、
私は嫌われている事に気付いていない
＝私の世界の中では、私は嫌われていない
＝何も起こっていないのと同じ事である
＆離れていった相手が自分にとって重要性が無い
って事になるので、
私にとってはなんの問題も無い。
そしてね、お母さん
正式名称で呼ぼうか。お母様、
私が周りの人たちから嫌われる事を
あってはいけない事だとしているのも
心配しているのも
あなただけだ。
それは、あなたの問題だ。
私の問題では、全く無い。
だって、いいもん。嫌われても。
誰からも嫌われたく無い！
みんなから好かれていたい！
いつでもいい人でいないといけない！
どれも人間関係の
「ねばならぬ症候群」と思うけどさ
いいじゃん、
嫌われたって。
いい人でいられなくたって。
世界中の人全員から好かれるのも
世界中の人全員から嫌われるのも
等しく無理だもん。
合う合わないなんて、存在して当然だもん。
特に、その他大勢の人たちから
嫌われたところで、
それが自分にとってなんなのだろう？
別に良くない？？？
なので、私は
嫌われる事を恐れもしないし、
別に嫌ってくれても構わない。
好きでいてくれても構わない。
別にどっちでも、いいんだよって思っている。
私が嫌われることを心配しているのは、
お母様、あなたなんです。
でもってさ、
そうそう嫌われないって～～～
多分ね。
「嫌う」って、子供かよ？っていう
嫌われる事を心配する人は、
裏返せば
自分がすぐに人を嫌いになる人、
だと思うよ。
人の事を気にしすぎて
自分がどう思われているか気になって
自分が周りとうまく合わせられるように
気を遣いまくって
でも、それがナチュラルなレベルじゃなくて
無理があるから勝手に疲れて
そうやって自分は嫌われないように
生きてきているから
その自分の尺度に合わない人
自分だったらしない行動をとる人を見ると
モヤモヤしたりざわついたりするっていう
そういう事なんじゃないのかなぁ？
これがね、ナチュラルに無理なく
人に気遣いしてて
その上で人間関係の調和取れてますって人は
他人の細かい言動行動に
いちいちそんなに反応しないと思うんだよね。
あとね、「嫌われる」って
なかなかの存在感がある人だよね
大抵の人って、自分が思っているよりもずっと
他人からしたら「空気」だと思う。
そんな事ないかな？
自分ワールドの中では、
もちろん自分って唯一無二の
超大事な存在じゃん。
でもさ、他人ワールドの中では
きっとそんなにあなた、存在感ないから。
「嫌われる」ためには、結構な注目を
集めないとだと思うんだな。
殆どの人はさ、自分のことで精一杯だよ。
人のちょっとしたことで
あれこれ言ってられないし
あなたそこまで注目されてませんよ、っていう。
そう思うとさ、多分ね
そうそう嫌われないって
嫌われたとして
「あなたのこと嫌い」って
多分なかなか言われないから
自分ワールド的には平和だし。
いずれにせよ
全員から好かれるのも
全員から嫌われるのも
どっちも無理！！！
これはどこまでいっても変わらない
そう思う。
みんなから好かれる自分、
じゃなくていいじゃん？
みんなに素敵って思われる自分、
じゃなくていいじゃん？
ダメなとこいっぱいある自分、
でもいいじゃん？
あれもこれもできない自分、
でもいいじゃん？
誰かから嫌われる自分、
でもいいじゃん？
誰かのことを嫌っちゃう自分、
でもいいじゃん？
何がダメなの？
本当～～～～に、ダメなの？
どうしてダメなの？
ってこと。
そして、私はマイペースで
気が利かなくて
気を遣わなくて
まあほんと、好き勝手やってきてるけど
私の周りにいる友達も
そんな感じなんで
お互いのマイペースも
お互いの気を遣わないのも
全然気にしないから、ラク。
だし、正直、
本当に機転がきかない人だったら
サービス業でピンで立って
何年も生きてくことなんて
できてないと思う。
私一応、18歳で初めてカテキョした頃から
１対１のサービス業が殆どだから、
多分、本気出すとそこそこ
どんな人とどんな会話でも
浅いレベルならソツなく対応するし
そんな嫌われることないし、
大丈夫だよ。
表面的なところでは、私むしろ
ほぼ誰とでもそこそこうまくやるよ。
お母様、安心しておくれ。
そして、最後もう一つ・・・
すごい大切なのはね、
これだけ知っておいて欲しいのはね、
私は人に嫌われてもいいの。
全然いいの。
その他大勢の人たちから
どう思われたって、どうでもいいの。
ものすご～～～く
どうでもいいの。
他人、気にしないっす。
だけどね、お母様
母親から否定される
母親から拒絶される
は、すっごい痛いんだよ。
子供の頃だと多分、今以上に
母親って絶対的な存在で
自分にとっては世界そのものみたいもんで
もはや、神か！みたいな大きい存在じゃん。
そこからの否定・拒絶・ダメ出しは
痛い
悲しい
苦しい
辛い
絶望
暗黒
みたいな感覚と、
多分とても繋がってる。
親が思ってる以上にデリケートに
そこって繋がってる気がする、んだよね。
私は離婚後にすっごい自信なくなって
それで人前で話せなくなったって、
自己紹介できなくなったって、
そう思ってたけどさ、
今回ラスボス母って言われて
今色々見ていて考えてると
根本的な自信の無さは
もっともっと昔からだよね。
私が逆承認欲求って呼んでいる
褒めないでいいから、
ダメな私を認めて！
ダメでもいいって言って！
ってのが強いのは
この母ラスボスがかなり絡んでる
気がするんだよね～。
そいえば、元夫とうまくいかなかったのも
私のマイペースと気遣いなさが
理由なんじゃ無いかと言ってたっけね。
それは、もうさ・・・・
分からんよ笑
時間経ちすぎてるから
本当の理由なんてもう、全然分からない。
ただ、私たちは会うべくして会って
結婚するようになってて、
同じくらい、
別れるようになってたんだって、
私は、今はそう思ってるよ。
口に出す理由なんてさ、
結構本当じゃない事多いと思うよ。
自分の本当のところなんて、
意外とみんな、
自分でも分かってないと思うよ。
理由探しも犯人探しも、
きっと、あんまり意味ないよ。
元夫からは、私がマイペースだからとも
気遣いしないからとも言われてないし、
そもそもそれ、付き合う前から
分かってただろってとこだし・・・笑
でもってね、
大切なのはやっぱり今だと思うんだよ。
結果としてね、今私は
彼と憎み合ったり嫌い合ったり
全然していなくて
普通に連絡とることができて
普通にご飯食べることができて
ハグしてって言えば、
普通にハグしてくれるよ。
両親ハグなんて、もはやいつからしてない？
元夫、色々と出会いアプリで出会って
ご飯食べた子いるらしいんだけどさ、
なかなか２回目会いたいって思う相手は
いないらしいんだわ。
そこいくと、私普通に
離婚後何回も会ってるし、
この前も向こうから〇〇キロになったら
美味しい鰻連れてくとかって言ってくるくらい、
めっちゃ平和な関係じゃない？
それで、いいじゃない？
ものすごい大好きだったし、
ものすごい、辛かったし、
苦しかったし、
すごい長い事、自分の中で
すったもんだしたけどさ、
私は越えたよ。やっと越えたよ。
そして、今の関係性があるよ。
それで、いいじゃない？
人は結局、
生まれてくるときも死ぬときも
究極一人なわけで。
その時々でさ、
ここからここまでは一緒にいるけど
ここからは離れて別の道を行こう、なんて事
有ってもあたりまえだと思うんだよね。
そしてそこのところはさ、
結婚するときには
見えてなくてあたりまえじゃない？
そんなの見えちゃう、分かっちゃう
未来先読み人生なんて
面白くないじゃない？
だけど、離れたうえで、
私たちはお互いをそれなりに尊重して
大事に扱って、普通に穏やかに和やかに
過ごしてられるんだから、それでいいじゃない？
でね、人生の中で
出会っては去っていく人たちは
いっぱいいるけどね
いっぱいいっぱい、いるけどね
生まれながらの家族は
ずっと、家族じゃん。
（色んな複雑な事情の家庭とか、今は無視）
私が幾つになっても
お母様はお母様って存在であり、
お父様はお父様って存在であり、
妹は妹で
やっぱさ、そこ３人は
ものすごい別格で大きな存在だよね。
続く。
・・・・・・・
もともと心理学専攻で自分掘り10代からさんざんやって来てるんだけど、去年あらためて離婚一部始終・ラスボス母親との関係・真のラスボス自分について、ってがっつり掘ってた時に母について15回とか？書いてたものの一部。
父との関係は元々ダメなの分かってたから若い頃から見てたんだけど、母は仲も良いし自分の中では問題なかったので逆に去年すごく手強くて全然進まなかった。多分その時やってたのが今になって機が熟して来てラスボス母、最終章に来ていると見ている。
私は、キラキラな自分の日常♪みたいな投稿とか全然興味無いし、インスタ映えみたいな投稿も超絶どうでも良くて、昔から自分の頭の中を整理するために一旦全部思ってる事を書き出すようにしている。
人に読んで欲しいとかってよりは人目がある場所で書く事で自分が自分を客観視しやすいというのがあって。
自分が他人にそんなに興味が無いので、逆に人も私のこんな超長文を読んだりしないだろうと思っていて、且つ別にどう思われてもいいので結果自己開示しまくりな文章を垂れ流してる風になっていたんだけど、最近久々に会うような人たちとかメッセンジャーでやり取りする人たちから「投稿面白い」とちょいちょい言われて、あれ・・・意外と読んでるね、と思ったり。
ともすればあっという間に流れて忘れ去ってしまう、どうって事ない日常の中での自分の感情の動きや考えた事を、これからもまんまの自分で書いては投稿するかと思うし、「人に好かれるような良い文章を書く自分」ではなくて、私は私の素でいたいし、その自分を良しとしてくれる人がごく少数でもいるなら、その人たちと仲良くできればいいから、もし投稿が不快なことがあればホント、遠慮なく切ってもらって全然いいな～。そう思っております。
別に嫌ってくれても構わない。
好きでいてくれても構わない。
別にどっちでも、構わない。
自分が自分でいられることを選ぼう。
2019.8.23
