ブログを休んでいる間
見ないふりをしていたことや
面倒で避けていたことなど
自分と向き合わないといけないことが
たくさんありました。
脳をものすごく使うから
激しい頭痛と
とてつもない疲れや眠気があったりで。
なんでそうなるのか
なんでそう思うのか
なんでそうしたのか
なんでそうしようと思ったのか
深く深く掘り下げていく。
途中で
もう嫌
どうでもいい
面倒くさい
疲れた
もうやらなくていい
なんて、また逃げの思考に走りだして…。
その思考の繰り返しだから
ずっと変わらない人生を送っている。
決めたことに後悔がないかというと
全くないです！！とは言い切れなくて
揺れる時ももちろんある。
だけど、戻ることはいつだってできるし
それを決めるのは自分だから
戻りたければ戻ればいいし
嫌なら前に進むしかない。
それだけのこと。
今ここで、しっかり向き合わないと
決めたことが
あの人のせいでこうなったという
思考に変わってしまったりすると
上手くいかないから
苦しいだろうけど
今しっかり向き合おうって言われました。
自分と向き合うって
本当に大変。
自分と向き合おうとすると
恥ずかしいだの
みっともないだの
そんな風に思っていたんだ
それって逃げじゃない
そんな風に思われたくないというプライドが
先に出てきて
向き合うことから逃げよう逃げようとする。
そうやって
変なプライドが邪魔をしてくる。
逃げたってなんだっていいんだよ。
もう限界だ
ダメだって思ったんなら
それでいい。
だけど、逃げてないとか
いちいち反応したり
そうじゃないとか
言うことは
しなくていいんだよ。
そうやって
自分がしたことを
認めてあげなきゃ。
そうじゃなきゃ
あの時の決断が
後悔になったりするからって。
そう声をかけてもらい
逃げてばかりいたら
せっかく踏み出したのに
また元に戻ってしまう…。
なんのために踏み出したのかすら
わからなくなる。
心の膿が出てくるから
苦しさ辛さ
涙が出てきたりする。
見たくなかったこと
認めたくなかったこと
ちゃんと向き合おうとしなかったから
いつまで経っても
その感情が顔を出してくるし
前に進めなかった。
自分と向き合ってきたはずが
自分と向き合ってきたつもりだった。
本当の意味では
全然向き合えていなかった。
自分のドロドロした部分や
恥ずかしい部分
それを知って認めないと
いつまで経っても同じことの繰り返し。
いい機会を与えてもらったと思って
恥ずかしくても苦しくても
しっかり自分と向き合っていくつもりです。
この数日だけでも
認められたこともあるし
人の思考って意識してないと
また元の思考に戻るから。
ドロドロした部分
認めたくなかったこと
見て見ぬ振りしたこと
それも全部全部自分だし。
この世に自分として生まれてきたのも
何かの運命。
世界に一人だけの
かけがえのない存在だから。
一度きりの人生
自分とたくさん向き合って
もっと自分のこと知って
たくさん愛してあげよう♡