逃げませんでした
今日が今までより
一番つらいって知ってたけど
それがなぜか逆によかったのかもしれません
いつもより
全然よくなりました
やっと一歩進んだなって思いました
来月もあるし
もしかしたら
今以上に辛くなるかもしれないけど
もう絶対絶対逃げません
前もこんな事言って
逃げちゃったけど
4月からは
1回逃げたらもう戻れなくなるから
そんなのやだ
ちゃんと最後までやり遂げたいです
ありがとうございました
アナタのおかげで気持ちも楽になったし
心強くなりました
アナタがいるから
泣かないって思えるようになりました
アナタに会えたから
私の人生が変りました
アナタに本当に感謝しています
いろいろあってたくさんの人に
迷惑おかけしました
メールも何通かきてて
まだ返事できないですけど
心配してくださったみさなん
ありがとうございます
前回,逃げないって決めてたのに
私逃げちゃって
そんな自分が許せなくて
しばらく考えてました
そしたら
結構経ってて
また時期が周ってきました
とうとう明日,
明日こそはもう逃げないって決めました
今からいろんな準備して
心も準備してきます
落ち着いてきたら
みなさんに返事できると思うんで
もう少しまってください
ほんとにごめんなさい
しばらく会えないけど
あなたに苦しめられて
そんなつもりはないの
しってるけど
苦しかったです
でも今は感謝してます
結局あなたは
私の思ってること
分かってたんですね
ごめんなさい
とうとう明日
もう時間がない
まだまだあるのに
やばい
どうしょうも
出来ないし
今のままだと
正しくもないし
いなくなっちゃうのに
何も出来ない
こんな状態なのに
やってない
もう
何が正しいの
もう無理だよ
かも
今すごくすっごく
逃げたい
逃げないって決めたのに
いざとなると
逃げようとする自分が嫌だ
嫌な思いする前に
逃げようとする自分が嫌だ
嫌な思いするって決まったわけじゃないのに
今までそうだったから
そういう運命だから
幸せになれないから
そうやって決め込んでる自分が嫌だ
でも
本当に悪い事はなにもしてない
なのになんでこんなんなんなきゃいけないの
嘘は通じないのに
嘘がつきたたくなる
逃げたい
逃げたい
逃げたい
でも
もう逃げ道なんてない
行くしかないのに
もう
行けないかも
生きてることが幸せだって知ってるのに
生きてることが辛い
今なら寝てもいいかなって思っちゃう
こんなことばっかりな自分が嫌い
最近は平気だったんだけど
また辛いなって思ってきた
今は時間がないから
ちょっとしか書けないけど
誰かに話したかったから
辛い
絶対絶対負けない
けど
そこにつくまでがすごくすごく辛い
嫌だ
でも絶対逃げたりしないから
途中で諦めたりもしないから
少しでもいい
休憩がしたい
休みたい
でもそれも出来ない
辛い
どうしょうもできないけど
たすけて
