彼氏

新しい彼氏と仲良くしてるけど、やっぱりなんだかヤバイ。

一緒にいないと落ち着かないというか何と言うか。。

依存症？みたいになってしまう。

これじゃいけないんだよね。

mixiみたいなのとか、携帯でメール打ってたりとか、他の人と繋がっていると感じる時、ちょっとちくってする。

そんなつもりはないのに。そんな風に思いたくないのに。全然心配することなんてないのに。。

けど、何だかちくっとする。

彼も同じだろうか？ちくっとしてるのだろうか？

今は会えるから、何もかもうまく行く。よほどのことが無い限り毎日会えるから。

けど、それになれちゃうと怖い。

だって今夜も何だか心細くなってる。彼のことばかり考えてる。

いつ俺の国に遊びに来るか？ってきかれた。正直わからない。

いけないかも知れない。。

ごめんね。ごめんね。お金がないんだ。

けど、いつでも、心の中にいるよ。不思議だよね。

彼と一緒にいなくても、心が温かいままなんだ。

愛されてるんだと思う。

これ以上親しくなるのが怖いよ。

彼を苦しめたくないし、傷つけたくない。

前より、１つ１つの行動をよく考えるようになった。

すぐに怒ることもしないし、穏やかでいようと心がけてる。

そう思うことが愛なのかな。

月９

今日ブラザービートを見た。

もし呼んで読んでる人がいたら、ネタばれ注意。

その中に、浮気してしまった女の人がいた。

でも、その人はゲームをしながら泣いていた。

だから、カコの物語をホームページで読んだよ。

何か不満があったらしい。

結婚して、と言われてたのに（笑）

そして、浮気相手が、彼氏に言った一言。

「あいつを頼む、と言うなら許してやれ」

何だか嬉しくて、ちょっと泣けた。

男の人の浮気と女の人の浮気は、やっぱりちょっと違うかもって思った。

やっぱり日本人の方がいいのかな。

こんな自分にも分からない感情、語れるわけない。

向こうは英語で話したいだろうし。

私は、もう既に英語の世界に疲れた。

わかるとすごく嬉しいけど。

聞きなおすのも申し訳ない気がするし。。

彼は、明日明後日で、留学生仲間と旅行に行く。

共通の友達のブログに、私の知らない飲み会での彼氏の姿があった。

そこには、日本人の女の子もいた。

私は英語がわからないから、呼ばれなかった？

それともその日は忙しかったから？

けれど、何も毎日一緒にいなくても良いのもわかってる。

何も不安に思うことはない。

心配することはない。

わかってるけど。彼は本当に優しいし。

じゃあ、このもやもやはなんだろう？

ドラマに感化されただけ？

好きってなんだろ。

やっぱわからないよ。

この世で価値のあることも。

私はいつまで、うじうじしてるのかな。

彼は私のことをかわいいという。

こんな可愛い彼女で俺はluckyだと。

どういう意味なんだろう？

誰でもいいのかな。何でもいいのかな。

それは私にも言えること。

誰でもいいの？何でもいいの？

そうだよ。だれでもよくて何でも良い。

そばにいてくれるなら。私を受け入れてくれるなら。

けどさ、大事にしてほしいって思ったりもする。

これは、何ナノかな。

世の中、色々諦めてて、何でもいいと思ってるくせに。

自分を大事にすることを考えてる。

変だよ。

やってることか、いってることが違う。

自分がよくわからないよ。

何だか文章も支離滅裂。

あんなにセクシーな体なのに、もったいないなぁ。

いつかは別れるんだろうな。

別にずっと付き合っていたい訳じゃないけど。

何だか寂しいよね。虚しいというか。

一緒にいれば何となくぽかぽかするけど。。

実際付き合う人って、どんなだろう。

本当に好きって何だろう。

私は誰かを愛せるのかな。

そして、愛してもらったとき、それがちゃんと愛だとわかるだろうか？

私は今本当に愛されているのだろうか？

…これを潮時というのかな（笑）

私は、思っていたより冷めやすいのかな。

ちょっと冷静に、自分のことだけやってみようかな。

とにかく、明日、明後日は自由だ。

潮時

いきなり、重いんですけど、愛ってなんですか？

彼氏がいるのに、何か違う気が…。

彼のことは好きだけど、将来はまぁ。。

正直英語話せないし、彼の言う英語なんて本当にわからない。

このまま違う国にい続ける、のか？

この何日か、家族と過ごした。

…すごく疲れた。悪いとは思うけど、事実。

そして親を見て、自分の将来を重ね残念に思う。

同じ遺伝子を持ってるんだよなぁって。

逃れられない。

戦う？抗う？…ちょっと気を抜けば失敗だよ。

全く別物になんてなれない。

そんな時、私は自分を好きではない。

私は私を認められない。

そんな私を好きだという人が、信じられない。

私なんて、誰かから好きになってもらう資格ない。

私を選ぶなら他に良い子は沢山いる。

私みたいにふわふわしている人はやめたほうがいい。

結婚？

しないほうがいい。

できっこないよ。

家庭を築く？子どもを育てる？

子どもが子ども育てられないよ。

こんな家庭に来ちゃダメだよ。

けど、思った。

おかしいのは、私

私の頭が狂っている

私みたいな人間は、早急にいなくなったほうが良い。。

なぜ、そう思うんだろう？

なぜ、自分は幸せになれないと思う？

なぜ、幸せがわからないと思う？

なぜ、人と違う？

もう全て手遅れ？

何をするにも、続かない。

気の遠くなるような話。

ずっときついという話。

努力したとして、変えられるかわからない。

そもそも何故しなければならない？

このままではダメなの？

何も変わらないけど、楽だよ。

今更。

今更。。

今更。。。

何したって無駄さ。

きっと無駄さ。

もう、無理なんだ。