早い

一日が過ぎるのが早い！


毎日が当たり前のように過ぎていく。


それが嬉しい。


今、確実に生きてるって感じがする。


テレビが楽しみだったり、漫画が楽しみだったり。


やっぱりONE PIECEは元気をくれるね。


ゾロが大好き！


男らしい。


女の子だけど、もう少しかっこよく生きたい。


強く、しなやかに。


弱音は吐きたくない。


もうそろそろ大丈夫かな。


昨日、話を聞いてくれた友達が、私の話を聞いて、泣いてくれた。


冷たいね、て。


よく頑張ったねって。


頭をなでてくれた。


…私はずっと待ってた。


そうやって慰めてくれる人を。


私の気持ちに立って、悲しんでくれる人を。


すごく嬉しかった。


今日からは、少しずつでもいいから、「もう大丈夫。」て言える気がする。


そう言えるようになりたいって思うようになった。


やらなきゃいけないこともある。


本当に残念で申し訳ないけど、立ち止まってばかりはいられない。


地面に両足をついて生きていきたい。

二ヶ月

あれから二ヶ月経つんだね。


突然幸せが終わったあの日から。


冴えない日々の、始まりハジマリ。


先週、あの人は私の居場所の研究室のピアノを３回も弾きに来た。


な・ん・で？


なんで、あの人は平気なの？


私と話もしたくない。顔も見たくないんじゃなかったの？


そんなにどうでもいいんだね。あの人にとって私はもう終わった人。過去の汚点。


どうして、こんなことになっちゃったんだろって。こんな筈じゃなかったって。私たちはまだ終わってないって。


そう思いたい私と、もう忘れたい私。


今ね、今の私、普通じゃない。


男の人と仲良くなるのが怖い。


好意をもってくれても、今はとてもじゃないけど受け止められない。


だから、「また、この人とも縁が切れるのか」て。せっかく仲良くなれたのにって。


やっぱり男女間の友情なんてないよ。どこまでが友達？どこまで友達にしていいの？どうすれば、｛気をもたせる｝ようなことにならない？…メールとか返さない方がいいのかな。


こういう自分の状態を、心が傷ついてるっていうのかな。


自分の苦痛を訴えるのって、少し抵抗ある。ここが痛いとか、苦しいとか…。。


でも、あの人とダメになってから、次から次へと溢れてくる。


もう、じっとしていたい。


そっとしておいてほしい。


普段から私は、そんなに切り替えの早いタイプじゃない。


時間が癒すって言うじゃない。


防衛機能。


私は、付き合ってる時も、めっちゃ泣いた。


そんな辛い思いしてまで付き合わなくていいよ。


あ、泣いてる子、発見！


泣きたいのは私だけど、私は大人だから。。


強くならなきゃ！

忙しいと言いたくない。

「忙しい」は言い訳。


忙しいのは、結局自分のせい。


やりたいことやってるのに、忙しい、だなんて、やっぱり何か変な気がする。


…



…



話変わって。今まで、自分が人の気持ちを考えてこなかったことに気付いた。


考えてるつもりで、結局途中で投げ出して、自分の好きなようにやってきてた。


今更、色々気付いて、申し訳ない気持ちになった。



私は、今まで、気付かずに、どれほどの人を傷つけて来たのだろう。


ちょっと愕然としてる自分がいる。