別れました。
あっさりと。
外国人の彼と。
一緒に住めないって言いました。
仕事がどうなるかわからないから。
不安だから。
同棲なんて、社会人１年目なのに許されるのかって。
しかも教育に携わるのに。
私は、怯えまくってる。
彼を愛してる。
本当はオーストラリアに旅立ちたい。
そこで一緒に暮らしたい。
でも、私は英語が話せない。
彼の友達と仲良くなれない。
可愛いあの人がオーストラリアに行った写真を見た。
あの人は、彼の友達とも打ち解けていた。
あの人には、私の知らない日本人を紹介して。
別れた今、めちゃくちゃやきもちを妬いてる。
可愛いあの人にさえ！
やきもちを妬かないように、
彼の行動は知らないように、
付き合ってる時は努力した。
どんなに会いたくても会えないから。
なるべく考えないようにしてたんだ。
でも今、すごく考えちゃう。
考えて、妄想して、苦しんでる。
私って何？
結局会いたいだけなんだ。
ただ会いたいだけ。
会って抱きしめたいだけ。
今横にいればいいのに。
どうして彼は、私なしで、あんなに楽しそうに笑えるの？
ずるいよ。
私に足りないのは何？
本気で悲しいよ～！！！
愛してるんだよ。愛してるんだ。
私は、大事なものを大事にすることができないんだね。
何かひねくれてたり、曲がったりしてしまう。
今だって、一番ほしいものを我慢してる。
似たようなもので満足してしまう。
本当は違うでしょって。
誰にそばにいてほしいの？って。
私は、世の中のことがよくわからないから・・・
何も苦しいことがないのなら、彼と一緒にいたい。
ずっと一緒にいて笑いあっていたい。
ただ隣にいてほしい。
誰にも何も言われないで。
私たちは、ただお互いを愛すだけ。
慈しむだけ。
もっと不安を言えば良かったのかな。
喧嘩をしたほうがよかったのかな。
でもさ、怖いんだよ。嫌われるのが一番怖い。
嫌われるくらいなら、好きなまま別れたほうがいい。
大好きだから。
とにかく、今は悲しいよ！！！！