今日娘のメンタルケアに病院へ初診で行ってきた。
行ってみて、今日1日娘と過ごしてみて気付いたこと。
あくまでも今の私の想い。
学校へ行けるようになることが前提ではない。
娘自身が今辛いと感じている根っこの部分が癒えたらいいなと。トラウマになっているところが、楽になったらいいなと。
辛い、しんどい、苦しい、が楽で、安心できるようになったらいいなと。
社会との繋がり、外との繋がりを作っていく上で
障害になる所が少しでも楽になったらいいなと。
娘にとって安心できる場所、環境が増えたらいいなと思うわけで。
ゴールは学校へ行くことではない。
ゴールは、将来娘が幸せに、楽に、笑顔で過ごしていけるようになること。
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今日過去を思い出せるだけ思い出して、伝えてきたけれど、記憶が曖昧になっていたところもあって
上手く伝えらなくて、
伝わってなかったな……とか、んーそうじゃないんだよな。と思うところもあったな。
だんだんめんどくさくなってきて、そうじゃないけど。
わかったフリしちゃったり、あーはい。って頷いてみたり。笑
あーうちの悪いクセなのかもしれないけど。笑
まぁ、しょうがないさ。
100%伝えるって無理でしょ。
1回や2回話したくらいじゃ分からないよね。
通ってみて、娘にとって合わないようなら別の所を探しせばいいし、他の方法を探してもいいんだし。
固執せず、広く視野を持とう。
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過去の話をしている時、なんでか涙が溢れそうになったのよ。
胸の当たりが震えてて、あー！吐きそう……ってなったのよ。
でもその時は、淡々と平然とを装っていたんだけど。
夜になって、娘が寝るまで色んな話をして、
娘が深く深く呼吸をし出して、入眠した様子を見ていたら、、、
(※ここの所娘はしばらくずっと、夜は眠れず、昼夜逆転生活でした。
今日は22時に布団に入って、深夜1時に入眠できました。ただ、
自分が逆に興奮しちゃって夜更かししちゃってるじゃん笑っていう。
私が寝付けなそうなので、吐き出して、整理して、落ち着かせて入眠したいなと思って、今吐き出して書きまくり）
あの頃笑顔で天真爛漫そうに見えていた裏では、色々抱えちゃっていたんだね。
一緒懸命に笑ってくれていたんだな、とか。
あの時、気付いてあげられていなかったな。とか。
なんで向き合ってあげられなかったんだろ。とか。
あの時、なんで無理させちゃったんだろ。とか。
あー自分は、ばかだなぁーとか。
色んな想いが、グワーッと込み上げてきて、感情が揺れ動いて、やっと涙が溢れ出てきて。
やっと泣けたわ…って思った。
カウンセリングを受けた方が良いのは、
私の方なのかもしれないなぁ。
私自身も、抑圧していたり我慢してることがあるのかもしれいないなぁ。
落ちないように、ぶれないように、自然と見ないようにしちゃってたこともあったのかなぁ。
自分も一度カウンセリングへ行ってみよう。
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過去は変えられない。
そんなん知ってる。
先生から聞かれた話、全然意味わからない、理解できない。
私が話した内容、ん？そうじゃなかった？違った？
どう答えたら良かった？
え？え？え？え？
私の思考はパニック状態 笑
理解力のない私に、もう少し噛み砕いた質問をしてください……。笑
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今日の私………
状況や経過の説明ではなくて、自分の感情面、反省面を吐き出していたのかな。
その先生に、知って欲しかったのは私の問題や感情ではなかったはず。
娘の事や状況だよね。
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自分のメンタル面は、自分の心のケアとしてカウンセリングを受けよ。
自分のことは自分でコントロールしよう。
娘の問題と切り離して考えられるように。
娘のことと切り離して、状況を説明できるように。
また、先生からの内容を受け取れるようになれたらいいなと思う。
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よし。
吐き出し完了。
はぁースッキリした。
おやすみ。