ひさたけです。
将来はデザインの人になりたいです。
よろしくおねがいします。
2月にはいってから
毎日毎日やすみやすみやすみ･･･
バイトもしていないし、なんというニート･･･
でも撮りためてたアニメとか色々みれて本当に幸せかもしれない･･･
BLOOD-Cとデュラララを全部とりあえず観ました。
ふたつとも断片的にしか観てなかったので･･･
BLOOD-Cは最後なかなかどんでん返しでびっくりしました。
戦う女性が好きみたいです。
キルラキルの流子ちゃんも大好きだし
(キルラキルの展開にもびっくりした･･･)
あと夜桜とかもすきだな
あんまり依存はしないタイプなので
有名どころしか知らないといえば知らないんですけどね･･･。笑
デュラララは、もう紀田君がもともとめちゃくちゃ好きで！！！！！！！！！！
彼、ほんとかっこいい。
金髪ふぇちなんです。
しずちゃんもかっこいいんですけどやっぱりなぜか紀田君です。
で、これも全部アニメ観たことがなくって･･･
いっきに観た感想は･･･
紀田君がかっこよすぎた！！！！！！！！！！！
さいこうだよう。ふふふふふふ。
もうこのブログもリア友はみてないだろうから
だからこそかける。
心の整理がつく。
ノートになんかかいたらだめだよね。ふふ。
デュラララチャット、リアルデュラララみたいでかわいい。
まあ、あんな非日常2次元なんだけどおおおお
はーあ、自分で言うのもあれだけど
あっさりしすぎた性格で困っちゃうな～
将来の夢もなんかなくなっちゃったし
これからどうしよっかな～
もうなんかじぶんのなかにたくさん人格があって
っていうか、演じたいキャラがたくさんありすぎて困っちゃうな～
はーあ
女優とかそういう類の人間にでもなったら、いろんな人格になれるのかね
声優のほうが、いいなあ･･･
アニメ好きだし･･･
まあ、なるつもりないけど。
ていうか、もともと私生活と仕事と学校
きっちり分けないと嫌なタイプなのに
なんで趣味を仕事にしようと思ったんだろ
まじ意味わかんない
将来の夢がはっきりしてる人なんていんのかな
決まって早6年とか立つのに
こうやって揺らいでる私がいるのに。
なーんか資格とか取ったほうがいいのかな。
資格とかって、なにとったらいいの？
どちらにせよ、なんかもう一回
リセットしたいよね。
先月買ったファッション雑誌を見て
今までファッション雑誌を買うことに
なぜか違和感があったのだけれど
まあ、その違和感のうえで
なぜかそのファッション雑誌を買っていて
その買ったものを見ているときに
ようやくその違和感に気づいたのだけれど
言ってみれば根本的に色々なところで
｢あっていない｣
のだと感じ吐き気すら感じさせられる今日この頃。
そもそも雑誌の特集ページよりも
ブランドの広告に魅せられているのに
今までなぜ買っていたんだろうとも思う。
そんなことより。
学校がない生活を楽しんでいます。
バイトもしていないので
毎日毎日おうちでひとり引きこもり生活に
明け暮れているわけなのです。
なにって、こうやってひとりゆっくりと
お茶でも飲みながら有限ともいえるこの時間を
ゆったりのんびりすごしていると
否が応にも色々人間考えてしまうもので。
それは例えば、やりたくもないギターのことだったり
好きでもない人の誕生日プレゼントの製作であったり
1年越しの頼みごとのことだったり
たいして行きたくもない遊びの予定だったり
終止符がようやくうたれる今までの高校生活のことだったり。
いま、思えば。
いや、今からでもまったく遅くはないと思うし
やれると思うのでこんなことを言っては
いけないのかもしれないが
もう少し勉強をしていれば、勉学をたしなんでいれば良かったのか。
と、そう思う。
本をたくさん読めばよかったのかと思う。
わたしが果たして高校生活で得たものって
いったいなんだったんだろうと思う。
なにって最近、腹の立つことがおきた。
前々から、その予兆はあったけれど
今回はっきりした。
苦手、いや、嫌いな人がいる。
なんだかもう耐え切れないのでここに書こうと思うし
どうせもう見ている人なんていないんだからどうだっていい。
文章にまとめると落ち着くタイプなのでとりあえず全部かく。
ひとつ残らずかく。
事の発端は入学してから間もないとき。
クラスの女の子に
｢一緒にお昼ゴハン食べようよ｣
といった感じで誘われた。
もうグループができていたので
いわゆるグループとグループで共にお昼ご飯を食べた
と、そういうことになる。
そのなかにいた。
一際目立っていた。
第一印象は
｢絶対仲良くなれない｣
まず顔立ちがきつい。
次に人前でマスカラを塗っていた。
さらに確かあんまり覚えていないけれど
妙に知ったような口を利いていて偉そう、お嬢様タイプの
もっとも苦手なタイプ。
の、この人と
部活が同じだった。
軽音楽部。ボーカルで。
超絶うたがうまい。
歌姫。そんな印象。
知らず知らずのうちにあれよあれよと仲良くなり
キャラではないあだ名をつけられて
なかなか困ってしまうものだ。
人なつっこくて、世渡り上手。
基本的に人見知りだけれど、話しかけることを苦とせず
メアドは即効ゲットしちゃう、みたいな感じの
わたしと正反対のタイプ。
面白いくらいに間逆。
同じバンドで主に活動するようになって
一番仲良くなった。
いつから間違ったんだろう。
まあ、間違いだとは思わないけれど。
もともとタイプが違うのでイライラするときもあったけれど
まあ大抵の友人にイライラしたことなんて山のようにあるので
たいしたことだとは思っていなかったけれど
なかなかどうして。あの人だけは。
自分のテリトリーには入れたくはないと。
そう思う。
以前と比べれば、常識的になったし
お嬢様気質もましになったとは思う。
でもなんで。
あんなにもコロコロコロコロ言うことが変わるのだろう。
散々きらいきらいって言ってきたくせに
そんなあっさりコロっとなんでいけるわけ？
それはまだ許したとして。
甘いもの苦手なんじゃなかったっけ？
生クリーム苦手なんじゃなかったっけ？
ホワイトチョコレートとか甘すぎて食べれないんじゃなかったっけ？
そんなに味覚って突然変わるものなんだね？
なんでそんなに自意識過剰になれるの？
なんでそんなに関係ないことに首つっこめるの？
なんでそんなに持ってこなくていいもん持ってきてまでその話すんの？
まったくわかんない訳わかんないなんでそんなにつっかかってくるのかも
まったくもって全然わかんない
そんなこと別に言わなくたって生きていけるんじゃないの？
わざわざそっちのアカウントでその発言いるの？
なんでなに考えてんのまったくわかんないわけわかんない
なんで頼むだけ頼んでおいてまだ頼むか決定もしてないのに
わたしに頼んできて、結局頼まないことになっても何も言わないの？
頼んできたのあんたなんじゃないのほんと無責任ほんと嫌ほんと迷惑
人がどんだけ考えたと思ってんのなのに結局勝手にそっちで落ち着いて
意味わかんないてゆうか、なんでそんなに執着してくんのかもまったく意味わかんない
ほんとどうでもいいどうにでもなればいいレベルでどうだっていい
きもちわるいきもちわるいきもちわるい
あの人より全面的において出来てないと嫌なレベルで本当に嫌だ
一緒とかもはやいらいらってレベルじゃない
ほんといや。
と、思ってるのに
しゃべるときは普通にしゃべれるのって
自分でもほんとに謎なんだよねえ･･･
そういうところ、だれよりもはっきり
しているはずなんだけど･･･
でも、きめた。
あのこが関わってる遊びの約束
ぜんぶ断って。
どうせあと、2ヶ月。
なんだから。
作業を先延ばしにするのは
本当に悪い癖だと分かっていながら
今、必死です。
自分のせい自分のせいと
思いながらも
なんでもっと早く日付指定とか
なにかしら私が早く仕上げるように
しなかったんよ！
と、理不尽でなんとも自分勝手なことも思ってます。
なんとかならないかな
突然、じょうずになったりしないかな･･･
よし。
休憩終了。
はいっ
やめようと思ってもこっちでコメントのやり取りが
すごく楽しい人がいるのでやめられないです。
アメブロ続けてる意味が今のところまったくない。
その人とコメントのやり取りするだけのために使ってる。
わたしが中2くらいのときに見つけて
読者になってからずっとみてるブログ。
メッセのやりとりもした人。
なぜか、一方的にすごくすき。
こういうのいいね。
まぁ、あと8日？くらいで授業終わって
学年末テストなわけですが。
高校生、終わるわけですが。
なにも思うことはないね！
やっとか！！！！
って感じ。
なにかを懐かしむとか、そういうのないのね。
ふふふ。
卒業したら、専門学校です。
ともだちできないきがする。
なんか、色々変なうわさきいたり
入学してないのに、美大との差を感じたり。
すでにちょっと嫌になりそうだけど 。
学校が全てではないので。
がんばります。
とりあえず、学校とテスト･･･
最後にやさしさはいらなかったのに
シングルかった
めっちゃよかった
みんながなんか色々頑張ってるけど
全然刺激受けへんわ。
なんで?笑
この人らほんま素敵やわ。
待ち受けも自作する系になってきた。
なんせ気に入るやつないし。
自然じゃない不自然さが
すごく気持ち悪いです。
居心地が悪くて悪くて。
息が詰まりそうです。
クラスが。
どうしたらええのんやろ。
ライブしたいよう