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みんなそうなんじゃないかなと思うんだけどどうだろ。
みんな言わないだけでいろいろあるんですよね。
だから気にするな。
細かいことは気にするな。
寝る直前に夜食を食べてしまったことも気にするな。
寝たもん勝ち
あと何回この病院通いをすることになるんだろう。
彼が付き添ってくれることが嬉しいのか、この状況になったことが悲しいのか。
泣ける。
どっちもあるかな。
でも、
私の不安を察して付き添ってくれたことが何より嬉しいかもしれない。
人の気持ちって理解されることがあるんだね。
生計が立てられずに失ってしまうんじゃないかという悲しみは、時期尚早かな。
遠くの地で起きたテレビのニュースをまともに見れないこともまた罪深く思える。
正規で仕事してきてもお金に余裕はないし、身内から貧乏人のレッテルを貼られ見下されてる気がして耐え難い。
10年経ってもこんなボロアパートしか借りれないなんて、やってられない。
毎晩これで正気失う。
実家で両親の不和を見るのも耐え難さと、うだつの上がらない相方と付き合っていく不安と。
とってもどうでもいいことのひとつひとつを溜め込んでいっては爆発させ、やり過ごしたようにしててもなんの解決にもなっていなくて。
経済的には1人で生きていった方が楽。精神的には1人で生きたら酷。
しかし、心の支えになるような人はなかなか居らず。
利害関係でしか付き合いができないんじゃないかとも思う。
音楽だけが唯一の心の支え。
相方には申し訳ないけど、不安が、消えない。消えない。
音楽も不安解消の根本的な解決にはなってないけど、ないよりはだいぶマシ。癒し。
ひとまず、どこに引っ越そうかな。
今の家族で仲良く暮らしたいから子供はいらない。
慣れない土地で友達もいなくて寂しいから田舎に帰りたい。そっちで子供産んで子育てしたい。
いろんな人の子供話を聞いてなんか凹んでる。
結婚したらいっぱい子供欲しい。
嫁いだら一生そこで腹くくって生活する。
私の中で普通だと思ってたことが、全然普通じゃなかった。
甘い。
ただの逃げ道。
何でもなるようになる。
というか、なるようになる、ようにするもんだと思う。
そんな甘ったれたこと言える人が羨ましい。
腹立つ。
私も言いたい。
経験がすべて。
もっといろいろ経験してからモノを言ってほしい。
こんなんだと、やっぱり一生1人かもしれないねっ
今日も磨いてやったわ！
キッチン周りからトイレまで。
明日のおやつのスイートポテトケーキも焼いちゃったしー
1日何回も掃除機かけてるから髪の毛一つも落ちてない。明日の朝がまた気分いいんだなぁ
しかし、ひとりだど？
ノロウイルスになって数日ひとりだど？
このおうちっていう箱の中にひとり。
私、この箱から出たら、人として女として認知される存在なのかしら？
ソソソトコワーイ
夢の専業主婦になるためには、まだまだ難関だらけね
専門家から言わせると、うちの母親は他人に無関心。
手をかけ気にかけ育ててくれなかったらしく、父親が母親の役割も担っていた。というか現在進行形だけど。
幸い父親は通常の感覚を持っているので、極端な話も多いけど、相談も乗ってくれるし、心配もしてくれる。
母親からそういう対応を受けた経験は皆無に等しい。
そして、ここ最近の振り返り。
仕事を定年退職して、少しはこちらに興味を傾けてくれるのではという望みも虚しく、消えた。
私が破天荒な生活をしてきたのも、すべて母親の興味を引くため。心配してもらうため。
何をしても母親の気質は変わらない。無駄なので諦めよ。専門家の言わんとすることはそれだったんだろう。
しかし、私が母親に向けるその気持ちはどこで消化すれば。。
正直、自分が母親となり、我が娘と顔を向き合わせ生活していく自信がない。それおろか、人との付き合いすらまともに続けられる自信がない。
常に不安なことばかりで、神経質気味で受け入れてもらえる気がしない。
母親は変わらない。現実を受け止めるのはとても悲しいことだ。
そして、誰だか知らないけど隣で漫画を読みながら独り言をつぶやくのは勘弁。