不倫をして約半年。
今までの自分の過去の経験というか、パターンでいえば、自分の潜在意識で恋愛を終わらせているだろう時期だと思っていた。
しかし、現状は維持されたまま。
さらに好きになって、大事に思ってる。
不倫やけど。
僕がその一歩を踏み出したのは、自分の感情を出すということが自分にとっての課題だから。
感情が全くわからない状態から、だんだんと出始めるようになって、やっと自分らしい人生のスタートかなぁと喜びはじめたとき。
自分の気持ちを押し殺すことが常だった僕は、たとえ間違っていても、感情に偽りのないようにしたかった。
それで不倫をはじめた。
相手の気持ちを知ることもなく推測で行動したくなかった。
ちゃんと事実を確かめて、傷つくことも受け入れるように。
教えてもらったことを自分なりにやってきた成果だと思う。
はじめることで傷ついたり、楽しかったり色々な感情を味わえば、親に対する執着を手放せると思っていた。
当初は持って半年だと、なんとなく思っていたから、必死に気持ちを伝え、喜びあったし傷つくこともあったし、ケンカもした。
それ自体ぼくにとってはできなかったから、ある意味成長だと思う。
今現在満たされている感覚。
間違っていてもいなくてもいいと思ってる。
幸せに向かう途中だから。
結果幸せになればいい。
あんな時もあったなぁと。
素直じゃなかったなぁ、無駄だったなぁと。
その時笑って幸せをつかんでいればいい。
ただ…
親への執着を手放せる方向に進んでいるはず、幸せに向かっているはずと思ってるけど、全く進んでいないかもしれない。
それだけが不安。
惹き寄せの法則が世の中にあると聞いてるけれど、今の自分にできているのか、そもそも向かってるのか。
その途中にいる僕は不安でしかない。
信じるしかない。
ただ救いなのは、不安がほとんど顔を出さなくなったということ。
自分に必要な情報や出会いがあるということ。
自己肯定感は確実に上がっているということ。
手放すべきことを手放して、本当の自分らしさを手に入れたい。
ただの自意識過剰じゃなければいいな。