やっとの思いで1年かけて過去の感情を書き出せた、思い出せたのが去年の今頃。
自分というものがこんなに感情を溜め込み、忘れ、なかったことにしていたとわかったのは最近のこと。
ブログを書き、勉強会で自分を読むことで自己開示していった。
だんだんとのり子さんの言うことがわかり始め、行動することで結果がついてきた。
1年経って思うこと。
自分らしくなってきたということ。
そのままの自分でいいとタロットから教えてもらった。
できない自分。
ダサい自分。
そんな自分でいいと認められたこと。
そんな大切な場所、勉強会の最後を迎えた。
何より一年間通い続けられたことが奇跡的。
最初のリーディングで僕は「次も勉強会に来てもいいですか？」と聞いた。
その答えは「吊るし人」だった。
逃げられない。やるしかない。
逆さに吊るされた人が僕で、のり子さんが笑顔で僕の足を掴んでる。
そんな解釈だった。
「次も強制的に来てください」と。
カード一枚に全てがギュッと詰まっていた。
逃げたいとかやめたいとかはなかった。
ただ、受身で自分の意志は関係なかった。
なんとなく場違いな気がして仕方なかったけど、とにかく毎回行くことだけを目標にした。
タロットのことはわからなくても、読むことができなくても、自己開示をすることだけが目的だった。
自らを曝け出したみんなと仲良くなった。
話もいっぱいしたし、僕を誰も否定しなかった。
同じ悩みや境遇で苦しむ人を知った。そして、共に歩んだ。
話をたくさん聞いてくれる人もいた。
ブログを読んでくれてる人もたくさんいると知った。
いろんな縁で人と繋がった。
みんなのお陰で今の自分になれた。
毎月勉強会に行くのが楽しみでもあり、辛くもあった。
自分一人じゃどうにもならなかったから、のり子さんと毎月話せるだけでも安心できた。
タロットに導かれて自分らしさ・自己肯定感を取り戻しつつある。
ずっと子供のままだったけど、最後のリーディングで僕は大人になれていると教えてもらった。
でもまだ途中。
もっともっと感情を流さないと大人になりきれない。
最近の僕は感情を出せるようになった。
出すことを覚えたみたい。
これも一年間の成果。
思考より感情を大事にできている。
最近は大人になるのが怖いし、やっぱり子供なのかと思っていたけど、大人だと自覚したくなかっただけなんだろう。
勉強会を一年間終えた今、僕はこんな状態。
成長したけど、まだまだ。
次のステップに進むべきだったのかなぁ。
この一年を終えることだけで精一杯だったから、ちゃんと考えてなかった。
タロットも読めないまんまだし。
なんとなく心にポッカリ穴が空いたような感じ。
最後に。
のり子さん本当に一年間ありがとうございました。
ブログを毎回読んでもらえたこと、ずっと見守ってもらえたこと、本当に嬉しかったです。
「吊るし人」の僕をしっかり掴んでもらえたお陰です。
僕は一人で立ってるんでしょうか？
なんかよくわかりません(-｡-;
前回かな？リーディングが終わった後、
席に戻って顔をあげると心配そうに見つめるのり子さんの顔が忘れられません。(覚えてないでしょうけど…)
厳しくも優しい愛情をかけてもらえて僕は幸せです。
最後に「一年間よく頑張りました」と言ってもらえて嬉しくて堪りませんでした。それだけで一年間行って良かったと思えました(*^^*)
お陰でこんな僕になりました(^O^)
完成でもなければ、終わりでもないんだけど、一年でできる限りの成長はできたかなぁと思います。
のり子さんについていきたかったけど、今の僕には早すぎて置いてけぼりな感じです。
ついて行きたかったなぁ。
これからも少しでも成長した僕を見て欲しいので、よろしくお願いしますね☆
そして、勉強会のみなさん、本当にありがとうございました。
自分のことのように話を聞いてくださり、嬉しい限りです。
お陰様で大人？になりました(￣▽+￣*)
でも、まだ実年齢には追い付いてないだろうなぁ。
ケーキ美味しかったし、いっぱい話を聞いてくれたし、共感したし、共感してくれたし、お姉ちゃん(弟も？)もいっぱいできたし、楽しかったし、いっぱい笑ったし、励ましてくれたし、応援してくれたし、課題を一緒にやったし、嬉しかった。
どうもありがとう(*^^*)
これからもよろしく。
全然書き足りないけど、ありがとうで締めくくりたいと思います。
ちなみにブログ更新してないねぇって言われたので一言。
また、そのうち書きますから、気長に待っててくださいな(＞＜;)