発見した時は本当に驚いた。
なんの記憶もなかったから。
こんな記事書いていたっけ？！って(笑)
面白いので、しばらくもう一度使ってみようかと思って、アカウントを復活させた。
いつまで続くか分からないけれど。
10年ぶりにこのブログを発掘してしまった。
日付変わってしまった…(･Θ･;)
今夜は霧がひどい。
今日は、月曜だけど秘密倶楽部へ
行って来ます。商売繁盛！
だから、早く寝なきゃね。
昨日は日中catちゃんと過ごし、夕方から
髪を切りに行き、夜は1110氏と会ってきた。
それで、さっき帰宅。
今日は空手へ行けるかな…
行けるといいな。
もうずいぶん長いこと会っていない人もいる。
し、何より、動きたいのだ～～！
ちょっとだけ筋トレやジョギングしているおかげか、
徐々にだけど、体力が戻り始めている。
やっぱり、今週はまた連休をとれないことに
なっちゃった(;^_^A
ま、しかたないね。
リボン地方は雪が降っています。
まっしろ…
秘密倶楽部がそこそこ繁盛しており、師走は
忙しくなりそうな気配…
今夜は2時間ほど残業して、帰宅したら
23時だった。
今朝はスクワットをしなかったせいか、
夜になると足が浮腫んできてしまった。
逆に、朝にスクワットをした日は、一日
立ちっぱなしでもほとんど浮腫まない
ように思う。
帰宅途中、大きな国道をスピードを出して
走っていたら、目の前10メートルほどのところを、
リードをつけた白っぽいわんこが猛スピードで
横断して行った。
夜といっても国道はまだまだ車どおりが多かった
から、わんこが無事に上下４車線を無傷で渡りきった
のは奇跡的だと思う。
それくらい、みんなスピードを出していた。
（たぶん時速７５キロくらい）
わんこを轢いてしまわなくて良かったああ・・と
思って胸をなでおろし、次の瞬間には猛烈に
悲しい気持ちになってしまった。
ほんの１００年か１５０年前だったら、同じこの場所を
わんこがこんなに猛スピードで命がけで横断する
必要なんて無かったのにね。
今の文明の進歩は、何かの限界が来るまで
止められないにしても、そのことでわんこや
他の生き物にかけているご迷惑は半端でない。
それを思うと、「うちら人間が、ほんとどうもすみません」
と謝りたくなる。
決して自虐的になっているつもりではないんだけど、
でも、全速力で走り去った放れ飼い犬の姿が
なぜか瞼に焼き付いてしまって、いつまでも
悲しい気持ちが残った。
最近、こういうのと似たようなことを思うことが
ちょくちょくあるような気がする。
なんで人間だけこんなに図々しく地球にのさばって
いるんだろうね(´□｀｡)
なんで、他人様にご迷惑をかけることに、
こんなに開き直っているんだろう？ってね。
今週は、あと2日かぁ。
今週は連休とれるかしら。
もしとれたら、映画を見よう♪
昨日と今日、どういうわけか、頂き物が
重なり（しかも食べ物ばかり）、ワッフルや
カステラ、クッキー、りんご、お饅頭など、
甘いものがたくさんあります♪♪
しあわせ～(´∀｀)
今日はバイトのあと、空手に行ってきた。
空手から帰ると、イヤな感じの悪寒。
どうも、昨夜から咳が出るし、風邪をひき
はじめているのかな・・と思った。
今週からしばらく、仕事がたくさん入って来て
忙しくなりそうだから、風邪をひいている暇
は無い。
なんとなく風邪に良いような気がして、
残っていたワインをコップ1杯飲んだ。
（たぶん別に風邪に良くはない。）
真央ちゃんのフリープログラムの曲が
聞きたくて、ハチャトゥリアンのオムニバスの
アルバムを注文した。
この数日で、もう何回、you tubeでFPを観たことか・・。
（今、もう一度開いてみたら、削除されてた。）
演技も当然すばらしいけれど、ハチャトゥリアンの
『仮面舞踏会』の、情感たっぷりの旋律に
すっかりやられてしまった。
早くじっくり聴きたいなぁ。
私は文学や芸術のことに疎く、そのことを
恥ずかしく思うことがたびたびあります。
あるときまでは、その無知について恥ずかしいと
思うことさえありませんでした。
でも、ひとりの友人との会話の中で、その友人の
話に出てくる固有名詞が私にはほとんど
わからず、たとえわかったとしても、聞いたことが
あるだけ・・ということがよくあるようになりました。
初めのうちは、そのことが気になることは
ありませんでしたが、次第に、『もし私が
もっと文学や芸術について知っていたなら、
それについてこの友人ともっと楽しく刺激的な
会話ができるのだろうな』と思うようになりました。
そういうわけで、いつも、『時間ができたら文学や
芸術のことを勉強するんだ・・』と思っていましたが、
腰の重い私は、何もせずに今に至るのです。
でも、いつかはやらなければならないことのように、
常に頭の片隅にひっかかっているのが、
この分野のことなのです。
これだけ長い間、自分の心の中にあるということは、
友人との楽しい会話を期待しているのもさることながら、
それ以上にやっぱりこれは、自分にとって必要なことだと
本能的に察知しているからだろうと思います。
ひさしぶりにゆっくりと連休をとれた昨日と今日。
先月買った美輪さんの本を、読み進めることが
できました。
読んでいて、やっぱり、美しさについて考える上で、
優れた芸術や文学から学ぶということは必須なのだなぁと
思いました。
思い立ったが吉日、ということで、
ともかくまずは、美輪さんが著書の中で薦めている
映画のDVDや小説を、買ってみました。
少しずつ見て、感じて、吸収して自分の中で再構築
したいです。
そして自分なりの美しさを作り上げていけたらと
思います。
前述の友人ですが、彼女は私と、知的守備範囲が
ほとんど重なっておらず、狭い視野でジメジメと
屁理屈をこねる私にとって、常に新たな興味の
小さなとっかかりを無理矢理作ってくれる存在です。
わたしが興味の無い分野の話でも、おかまいなしに
話をしてくるので、わたしの耳には、いやが応でも
その分野の単語が少しずつ蓄積していきます。
初めのうちは何も感じないのですが、そうやって
少しずつ単語が蓄積してくると、また、
『このことについてもっと私が知っていたら、
きっともっと楽しい話ができるだろう』と、思ってしまう。
そうなるともう、『これは、一度ちゃんと勉強すべきだな』
ということになってしまうのです。
20代前半にこの人に出会えたことが、私の興味の
振り幅をどれだけ拡げたか、そのことでどれだけ人生が
変わったか、きっと自分の死の間際にしみじみ
感謝するだろうと思います。
昨日はとっても久しぶりにkumaに電話した。
もう半年くらい前から、東京へ行く行くと
言いながら、何度もキャンセルしてしまっている
ような気がする。。
今回も、catちゃんのことや諸々で、結局
今月中の東京行きは無理になってしまった。
kumaっち、毎度毎度ほんとすいません(^_^;)
kumaは相変わらずの様子だった。
自分が笑おうが泣こうが生きようが死のうが
太陽は毎日昇るが、それと同じように、
自分が自分の生活でアタフタしているときでも、
少し離れたところで友人がいつもどおり
生活していると思うと、なんだか安心する。
もちろん本人には色々と大変なことがあるに
違いないが、いつもどおり生きていてくれることが、
私にとってはとても大切。
今日は私にとってはウィークデイの最終日。
一日、まーまー忙しかった。
このご時勢、まーまー忙しいというのは
ほんとうに『感謝感謝(*´Д｀)=з』だなと思う。
30 bossと、昨今の景気や業界内外のことなど
話し合っていて、
「結局、守りに入ったりラクして儲けようと
すれば滅びる。生き残れるのは、常に進化して
いく者（会社）だけ。」
という結論になった。
守備では、守備にならないということ。
攻撃していくことで、ようやく守れる。
今夜のフィギュアスケートを見ても、同じことを
思った。
それはそうと…
真央ちゃんの最初のトリプルアクセル、凄過ぎ。
ほんとに三回転半しかしてないの？！5回転くらい
してるんじゃない？！って本気で思った（笑）
緊張した表情だった真央ちゃんが、ジャンプが
ひとつずつ成功していくにつれ、だんだんと
笑顔になっていくのを見ると、私も嬉しくて
たまらなくなった。
真央ちゃんの笑顔は、見ている人を幸せに
すると思う。
ロシアのおばちゃん直伝のメイクが
気になるけど、そんな些事はあの神々しい
演技の前では無に帰すのダ！
…でも誰か、真央ちゃんにメイク教えて
あげてほしいけど…。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
昨日と今日の香りは、プールオム。
プールオムのほんのり苦い香りを嗅ぐと、
心がすっと落ち着いて、背筋を伸ばし
一人で立って歩こうという気持ちになる。
恋愛モードにはなれない香水だと思う（笑）
パパにも30 bossにも言われたことだけど、
私自身、もう少し素直に率直に、力を抜いて
日々生きたほうが良さそうだなと思うように
なった。
ばたばたせず静かにしていたいというか。
それは決して、内に籠もっていようということ
ではなくて、外へ向かう行動のときでも、
落ち着いて、自分のペースを守りながら行動すると
いうイメージ。
自分で言うのもアレだけど、私は空気を読むのが
得意だし、その場の空気に合わせた人格を作り上げる。
もちろん、最低限の社会性として、『公私を分ける』
ことは必要だけど、私は『公』も『私』も、それぞれの
中でさらに細かく枝分かれしている。
それは場によって、相手によって、気分によって、
そのどれが採用されるかは変わってくる。
だから、その場その場で、私という人間像がバラバラに
なっている。
ずっと、それで良いと思って来たし、そうやって
たくさんの私に分けられることが私の特技だとさえ
思ってきた。
だけど今、そういうやり方の代償が
積もり積もって、私を悩ませているような気がする。
しばらく、ペースを落として・・というか、落ち着いて
日々過ごしてみたい。
私の心が本当に求めるままに、素直でいたい。
しばらくすれば、その結果が出ると思う。
なんとなくだけど、そういうやり方をしていけば、
私に合ったものが手に入ると思うし、私に合った人と
よりたくさん会えるような気がするから。
何か目に見えた結果が出るとしても、大して
収穫はないとしても、そうしてみよう。
体力回復のために、今日は一日中、
必要最小限の言葉しか発しなかった。
一日あまり喋らないだけでも、かなり
体力が回復した感じがする。
普段けっこう気を遣ってしゃべっているから
（そのわりに気を遣っていないように
見られるけど 笑）、
しゃべること自体が思った以上に
スタミナを削いでいたみたいだ。
バイトが終わって携帯を見ると、catちゃん
からメールが。
帰りに病院に寄って、2日連続catちゃんを見舞ってきた。
様子は相変わらず。
最近、接してて癒される人を発見した。
といっても、別に新しい人に出会ったわけじゃない。
それはinteg。
同じ周波数で生きている感じがして、
無理せず接することができるし、心地よい。
integは私とどうにかなれるような人ではないけど、
だからこそ良いのかもしれないなと思う。
友人関係というのも違う気がするし、もちろん
愛人関係でもない（笑）
正しいのは先輩後輩かな。
以前は何回か２人で出かけたりしたけど、今はもう
それもない。
つかず離れず。
こんな感じでずっといられたらいいなと思う。
1110氏から週末の誘いがあった。
また断りたくなった。
どうしたらいいのか…
1110氏は大事な人だとは思うけど、
この心のひっかかりが無くならない限り、
このまま流されるのは嫌だ。
今度こそ、かわし切れないかもしれない。
迷ったままズルズル行ってしまうのは最悪だ。
一旦そのルートに嵌まったら、物理的に
距離をとらない限り私は流され続けてしまう。
そう思う反面、本当は臆病な理性なんか
無視して、飛び込んでしまったほうがいいのかしら
と思ったりもする。
…ときどき、私は誰かと一緒に長くいられる人間
ではないんじゃないかと思ってしまうことがある。
終わりが見えている相手、私が責任を負わなくていい
相手にばかり目が向いてしまうのは、
最初から、相手から逃げたがっている証拠じゃないのかな？
私ってなんなんだろ。
何をこんなに恐れているんだろ。
考え出すとめんどくさいので、切羽詰まるまで
棚上げにしておく。
何事においても、ずっとそうやって生きてきたけど、
でも問題を棚上げにすると、
後で必ずもっともっと大きな問題となって
私の前に重くたちはだかってきたのも事実。
あ～あ。めんどくさい自分(-。－；)
今日は日中、業者さんの仕事にかかりきり
だった。
夜になって終業1時間前に、ハタチちょい過ぎ
くらいの女の子3人組のお客さんが来て、
パーカにプリントを入れるということで、
あーでもないこーでもないと3人で考えて、
19時過ぎまでかかってようやく話がまとまった。
最初から最後まで私一人で接客したのは
初めてだったので、内心緊張もしていたけど、
どうにか無事に終わってほっとした。
接客業は自分にはたぶん向いているんじゃ
ないかな～と以前から思っていたけど、
やってみたらやっぱり楽しい。
いつもより少し遅れて秘密倶楽部を出たせいで、
家の近くまで戻ってきたときにはすでに20時半前。
今日は稽古が20時半までしか無いと聞いていたので、
残念だけど行かなかった。
動きたい気分だったのにナ。
昨日ひさしぶりに稽古に行ったら、案の定、
今日はあちこち筋肉痛。
でも思ったほどにはひどくはならなかったのは、
やっぱり化粧水パックスクワットのおかげかしら（笑）
1110氏から、ヌーヴォーを飲みにおいで
というメールが入っていたけど、今夜は
お酒を飲む気分では無かったのでやめておく。
ヌーヴォーって、どんな味かな。