猫と駐車場と俺

母方のばあちゃんが入院したと知らせを受けた夜、俺はあのコに会うためにバイクに乗っていた。行くとこ違うだろ…。
彼女の存在の大きさに気がついたのは彼女との曖昧だった関係に終止符を打った後だった。何気ない別れだと思っていたのに…別れと言っても別に付き合っていなかったし会えなくなる訳ではない、そう思っていたのに虚無感と喪失感に襲われた。俺にとって彼女の存在意義は何だったのだろうと考えた。支えだったのだろうか？依存していたのだろうか？そもそも好きだったのだろうか？そこに愛は存在していたのか？YESのようでYESとは言い切れない。だから曖昧な関係だったのだろう。ただ話はしたような気がする。腹のうちも全てと言えば嘘になるが向き合うことってあーゆーことなんだろう。話をして…されて互いをわかる。話すことで彼女を介して自分が投影される。そんなことにこの歳になって初めて気がついた。

独り身が長かったせいか俺は随分自分勝手に人生を歩んでいたようだ。そんなことも気付かせてくれたのは彼女。彼女の胸は俺が唯一安心できる居場所だった。でも好きかどうかがわからない…。
「それだけ理由があればいいんじゃないの？それであなたはどうしたい？」
飲み仲間の女友達に言われた。俺は…俺は彼女と一緒に暮らしてみたい。一緒に過ごす中でもっともっとお互いを知り自分を知り一緒に成長していきたい。
「じゃあそれを伝えに行きなさい。」
いつもはただの愚痴の言い合いの仲なのにこんなにも頼もしいとは…だから一緒に呑む酒が美味いのだろう。

そんな後押しもあり、前回のように電話で済ませてはいけないと思い彼女に会う約束を取り付けることにした。今実家にいて更にそこから旅行に行くらしい。話は何かと聞かれたが会って話したかったから戻ってきてから話すと伝えた。
何の疑いもなく彼女が帰るのを待っていた。いや、なかったわけではない。約束していた俺の誕生日プレゼントが買えないくらい金欠だと言っていた彼女に旅行など行く余裕などないハズ。。お母さんか誰かと行くのだろうとその時はあまり気にもしなかった。今思うと俺の誕生日だったからこそ…。

１０日ほど過ぎた頃連絡してみた。互いの家に少量ではあったが荷物が残っていたので受け渡しする意味もあり会うのは必然だと思っていた。けど彼女は一向に会う約束は取り付けてくれなかった。ほんの30分…いや10分でいいからと言っても無駄だった。
何日かして想いが募った俺は…いや思い詰めた俺は強行手段しかないと判断し彼女のアパートに出向いた。彼女は帰宅しておらずメールをしても帰ってこない、しょうがなく近くのコインPARKINGで帰りを待つことにした。犯罪めいてる気がして近所の目や通りすがる人影が気になって終始落ち着かなかった。

何時間過ぎたのだろう？彼女からメールがきた。話があるなら電話にしてくれと…。俺がそこいるのが非常に迷惑らしい。俺が今そっちに行くということも拒否された。理由を聞くと彼氏と一緒にいてアパートも一緒に住んでるから困るとのことだった…。
ちょっ、ちょっと待て。あまりにも予想外で俺は動転した。意味がわからなかった。それが事実だとしても受け入れ難かった。でもそうだと考えると散りばめられていたパズルが合致してくる。プレゼントをくれなかったこと。旅行にいったこと。会ってくれなかったこと…。見たくはない一枚の絵が完成した…。一体いつから…。俺たちが離れて一ヶ月くらいしか経ってないのに。。

何時間か前から一匹の野良猫が俺の前に座っていた。俺と猫との距離は微妙に遠くて俺の何ｍか先の正面にあいつはずっと座っていた。あいつも誰かを待ってたんだろうか？とにかく独りで待つよりは全然心強くていつの間にかその猫に名前を付けていた。

「トラ、ありがとな…」

自分の想いを伝えれぬまま俺はその駐車場を去った。朝が訪れようとしていて空が暗い紫色だった。

グレーゾーン

付き合っていない女の子と別れた。付き合ってはいないから別れたのとはまた違うか？ん～…いなくなった。

誰が悪いって多分…ってゆーか俺だろう。友達とも彼女とも言えない間柄。と思っていたのは俺だけか…。きっとお互いに。

どうしても恋人には出来ない理由があった。でも彼女がどう思ってるかなんて考えたことなかった。ただ玩具としかみていなかったのかもしれない…それはないな。。友達には話さないことも話していたし、変な話彼女と錯覚してときもあった。お互いがお互い

「恋人なのか？」

とけん制していた。別れ際彼女に酷いことを言い放った俺。彼女の気持ちなんか考えないで自分の言いたいことだけをぶち撒けた。。それがどうしても心残りだ。

大事なことを電話で話すのはイヤだった。声しか感じ取れないから…声でしか伝えれないから。でも電話で話をしたのは彼女との関係を軽く見ていたからなのかもしれない。まぁ予想しなかった深夜のTELだったからこっちはかなり酔っ払っていたのは確かだが。。でも彼女がいなくなってはじめて自分の中での彼女の占める大きさに気が付いた。

予想は…できたか。。一ヶ月ほど前から様子がおかしくなっていた。疲れてるくせにベッドに寝ないでPCをやってる俺の膝で猫のように寝ていた彼女。どんなに深夜だろうが朝早かろうが気持ちのままに会いにやって来た彼女。そんな彼女から大分前に

「あまり家に行かないようにするね」

「これでも傷つきたくないんだ」

と言われていた。そんなことを今になって思い出した。

彼女の仕事が終わる時間になるとそわそわしてる俺がいる。何だコレ？俺は彼女が好きだったのだろうか？俺は彼女に依存していたのだろうか？彼女は俺の支えだったのだろうか？でも「好き」ってもっと違う感覚だったような気がする。齢を重ねるたびに恋愛の仕方が下手くそになっている。いや中学のころと変わらないだけか？とにかく俺は大人な恋愛が出来ないでいる。

彼女がいなくなって淋しくはないが腹割って話せる相手がいなくなったのは寂しい。勝手だな俺は。彼女は今何を思っているのだろう？何を思って電話して来たのだろう？やっぱり自分のことしか考えてなかったんだな俺は。

なんとなく理由はわかる。彼女自身も話してたし。でもね、俺には理解できなかった。

「だってそれは付き合ってないから…」

そう言われて話は終わった。変なところで彼女扱いして別のところで彼女扱いしていなかったんだな。。

俺は彼氏彼女の関係になると相手を束縛するらしい。相手の全てがを欲しくなる。今も未来も過去でさえも欲しくなる。大体ウザがられる。だから別れる。今回のある程度の距離間が丁度良かった。彼女ではないが俺に好意を抱いてくれている。彼女ではないからここからは介入できない。そんな距離が俺には心地よかった。勿論体の関係なしにとは言わない。身体の相性も良かった。好きではない女とSEXはできる。初体験からそうだったからだろうか？俺の理念はそうなっている。誰でも良かったわけではない、でもそれは後になってからわかったこと。。

相手と一つでいたい。身体の境界線が邪魔だ。起きているときの二つの身体と二つの心が邪魔だ。何もかも一つでありたい。だからなのだろうか、身体を重ねているその瞬間は満たされている。一緒にベッドに寝ているときは安眠できる。起きたとき横にいると安心する。所詮勝手なこっち側の都合なんだろうが。。

「タイミングが悪かった」

彼女はそう言っていたが、タイミングなんてただの言い訳のような気がする。

結局俺は彼女に何を求め、彼女は俺に何を欲していたのだろう？

映画をみた

今日余分に時間ができしまいとある映画を見て来た。たまたま頭に記憶していた映画のタイトル…。
死を宣告された主人公が誰にも打ち明けられずに独りで死んでいく…。静かな映画だった。家族から非難され離れて暮らしている祖母にのみ話をしに会いにいくのだが…。

自分の祖母を思い出した。先日祖母の誕生日だったのだか数日遅れてのＴＥＬをした。SEXをする相手を探す暇はあっても祖母に会いに行く時間はない…、そんな筈はないだろう。。

なんだか切なくなった。でも泣けなかった。また切なくなった。